Bancul Zilei

Badea Gheorghe mergea pe uliţă liniștit, cântând la frunză. La un moment dat se întâlneşte cu Badea Ion, care vorbea singur. Badea Gheorghe îl oprește și îl întreabă:
- Măi omule, ce-i cu tine mă? Vorbești de unu sângur?”
La care Badea Ion:
- Nu mă, de doi din sat de la mine.

Nevasta lui Ion este surprinsă cu un alt bărbat.
Panicată, ea ii spune amantului:
-Ascunde-te în spatele televizorului, repede!
Ion deschide televizorul se așează în fotoliu și își savurează berea la meci și se uită cu ochelarii 3D.
Nevasta nu știe cum să-l facă să iasă din camera. În cele din urmă îi strigă din bucătărie:
- Ioane, vino repede să vezi ce ciudățenie mi s-a întâmplat. Am scăpat jos o farfurie de porțelan și mi-a sărit înapoi în mână intactă!
-Asta-i nimic, striga Ion din cameră. Adineauri, un jucător a luat cartonaș roșu și eliminat de pe teren și a ieșit tocmai pe aici, pe lângă mine!

Investirea Guvernului Ponta face inutila prezenta apocalipsei in Romania.

Secretara către şef:
- Sunt concediată?
- Nu. De ce întrebi?
- Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

Oana Roman susţine că a trecut printr-o experienţă deosebit de traumatizantă, fiind atacată chiar când ieşea din casă de un grup de indivizi înarmaţi cu cuţite şi un arzător cu butelie.

Doi ardeleni:
- Ma Gheo, tu stii bancul cu can'le si mu.ierile?
- Nu, ma...
- Can' le vine la mu.ieri, n-ai ce drac' sa le mai ceri...

Stiti cumva cum pot proceda sa-mi achizionez un metru patrat de iubire a Andei Adam ?

Nu stiu altii cum sunt, insa eu unul n-as putea sa ma culc cu o femeie maritata.
Daca nu ma credeti, intrebati-o pe nevasta-mea...

Un ventrilog vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da' văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da' de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii 'mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mâncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu' şi fost tare mişto.
- Vezi, bade? Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo… am fost la păscut şi-acu' pe seară mi-a tras-o armăsaru' şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade ? Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră, că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.

Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:
- Care dintre cei doi este barbatul?
- Nu stiu, nu sunt imbracati.

CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL:
Am “fumat” “trabuce” mai groase ca asta!
Uaaa, ce dragalash este !!!
Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica...
Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor !!!
Lasa ca gasim noi o pozitie.
Pot sa fiu cinstita cu tine?
Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
Daca il udam, poate mai creste.
Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
Tot e bine, scapam mai repede.
Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
Aha. Dar e totusi functionala, nu?
Pare cam nefolosita...
Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?

Un copil se joaca pe plaja in nisip...la o ora apare un politist:
Politistul : copile ce construiesti in nisip?
Copilul : un politist
Politistul : Si din ce il faci ?
Copilul : din apa , nisip si ****t
Politistul se inerveaza foarte tare si pleaca acasa , bocanind pe drum ...
A doua zi la fel , a treia zi la fel , politistul din ce in ce mai nervos ..
A patra zi politistul vine dinou pe plaja gasind acelasi acelasi copil jucandu-se in nisip ..si il intreaba pe aceasta ..
Politistul : copile ce faci iara in nisip ?
Copilul : un pompier ..., la care politistul rasufla usurat
Politistul : si din ce faci pompierul?
Copilul : apa si nisip!
Politistul : si ****t nu pui ?
Copilul : nu ca iese Politist ! :))