Bancul Zilei

kosma

L

Mekerel

hmmm....e bun ca e nou....;)

Mekerel

Doua gagici, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras, asa ca fetele. Zis si facut.
Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa.
La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai
pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini. - Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!

bara

Un tip zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat isi da seama ca s-a pierdut. Redulce altitudinea si vede un om jos. Coboara si mai mult si striga: ''Scuza-ma, te rog, poti sa-mi spui unde sunt?'' Tipul de jos raspunde: ''Cum sa nu! Esti intr-un balon cu aer cald si plutesti cam la 100 de metri deasupra campului asta.''
''Trebuie sa fii un inginer!'', ii zice omul din balon.
''Chiar sunt!'', raspunde cel de jos, ''cum ti-ai dat seama?''
''Pai tot ce mi-ai spus e corect din punct de vedere tehnic, dar nu e de absolut nici un folos.''
''Inseamna ca esti economist!'' raspunde inginerul.
''Cum ai ghicit?'' intreaba cel din balon.
''Pai'', raspunde inginerul, ''habar n-ai unde esti si nici incotro mergi si te astepti ca eu sa pot sa te ajut. Esti in aceeasi situatie ca inainte de a ne intalni, dar acum dai vina pe mine!''

bara

Iţic şi Ştrul se prezintă în fata rabinului. Iţic îi spune:
- Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
- E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
- Dar albul e culoare?
- Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
- Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

apropo bun bancul zilei

bara

-M-am casatorit. O adevarata partida.
Sotia mea e orfana de mama...

piticn5

nu prea am inteles bancu zilei... :|

eul_rip

Un tip speriat intră într-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip îi răspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sînt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cîinele meu să fie omorît de un caniche... Mă faceţi să rîd. Cum se poate ca o javră prăpădită să-i facă asta fiarei mele?
- Cred că pitbull-ul dv. s-a înecat în timp ce îmi mînca caniche-ul.

eul_rip

Cica la un clohoz se string animalele la dunare la ineputul toamnei.
La adunare se prezinta Vaca, Porcul si cainele Bobic.
Vaca zice ba fratilor trebuie sa facem ceva altfel murim de foame si nu mai iesim din iarna care vine. Ce propuneri aveti?
Porcul zice
-Am eu un cunoscut in colhozul din satul vecin acolo mincare este cit duce trenul adapost tot este haidem acolo. Bobic fiindca ne-ai pazit atitea ani te luam si pe tine mergi?
Bobic zice
-Nu eu mai am perspective aici
Porcul il intreaba?
-Ce perspective ai tu ma aici nu vezi ca murim de foame ti-ai iesit din minti?
Bobic Ai rapspunde
-Ieri i-am auyit vorbind pe seful si seful adjunct al cohozului vorbind.
-Seful i-a spus adjunctului ca daca treburile vor merge asa si mai departe degraba ai sugem p**a lui Bobic

eul_rip

Un taran merge la tirg si ia un cocos tinar. Ajuns acasa ii da drumul in ograda. Cocosul nu sta pe ginduri si hai la gaini. Cocosul batran vede ca are zilele numarate si il intreaba pe tinerel, daca ii mai da o sansa ca vede ca e cel mai '' TARE din parcare''
-Hai sa ne intrecem la fuga in jurul curtii. De ma ajungi in 5 ture, pai atunci te las sef la gaini! Cel tinar o ia la fuga dupa cel batrin. Din casa sare taranul prinde cocosul cel tinar si ii taie gitul....
-Mai, fir-ar sa fie, asta-i deja al 5-lea cocos homosexual pe care-l iau!

bara



Un copil il intreaba pe tatal sau:
- Tata, tu poti sa scrii cu ochii inchisi?
- Nu stiu, sa incerc.
- Bine, atunci sting lumina si sa imi semnezi si mie carnetul de note...

eul_rip

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

eul_rip

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta.
In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

bara

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

eul_rip

Prim ministrul Chinei il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac:
-"Imi pare rau pentru atac, este o mare tragedie. Dar in caz ca ati pierdut documente importante in atentatul de la Pentagon, avem noi copii dupa toate.

eul_rip

Dupa cum stiti (sau nu ?!) ministrul Ilie Sarbu a suferit mai demult un accident de vanatoare, fiind impuscat in... zona inghinala ;)
Ministrul, impreuna cu ceilalti vinatori - in frunte cu Nastase - se posteaza in arc de cerc, incercind sa incolteasca un mistret.
La un moment dat, un ditamai mistretul rasare printre copaci si o zbugheste printre ministrul Sirbu si Adrian Nastase.
Disperat, Ilie Sirbu striga la Nastase: "Ce faci, ma?!!! Trage, ma, in pu*a mea!!".

eul_rip

O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se antâlneste cu Sf.
Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se antâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de anger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, când deodata anca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? antreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap an semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos an iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute.

eul_rip

Bulă se însoară şi, după ceva timp, se întîlneşte cu vechii lui prieteni, care îl întreabă:
- Băi Bulă, cum e nevastă-ta?
- Cum să fie, este marfă, doar că este cam somnoroasă. De cîte ori ieşim pe stradă, cînd vede un bărbat bine, ea mereu spune: "Mamă, ce m-aş culca cu ăsta".

eul_rip

Un bade vine la farmacie si intreaba:
- Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine?
- Da, bade! Viagra le zice.
- Apoi da ... si cat costa una?
- 35.000 lei...
- Si cat tine?
- Apoi, vreo patru ore, bade.
Badea, scarpinandu-se in cap:
- Apoi, pentru un sfert de ora in plus, nu merita sa dau 35.000 lei!

bara

chit ca e vechi bancul asta ma amuza de fiecare data cand il citesc:

Sotia catre sot:E buna ciorba?
Sotul:Ai chef de cearta?

bog

hmm..asta cu bancuri noi..e relativa...ca am vazut ca tot se discuta ca a mai fost postat sau ca e vechi...cam greu sa reusesti sa gasesti un banc bun pe care nu l stie nimeni..oricum...Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.  
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute ! Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
///

bog

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

bog

Cel mai nedreapta parte a vietii este felul in care se termina. Vreau sa spun ca viata e grea. Iti mananca foarte mult timp iar la sfarsit cu ce te alegi? - cu o moarte. Cei asta, un cadou? Cred ca ciclul vietii este pus pe dos. La inceput ar trebui sa invii dintre morti, dupa care sa traiesti intr-un azil de batrani, de unde vei dat afara atunci cand vei ajunge prea tanar, vei primi un ceas de aur si te vei duce la munca. Vei munci 40 de ani inainte sa te bucuri de retragere. Te vei droga, te vei imbata, te vei distra, vei fi pregatit pentru facultate. Apoi liceul, scoala generala, vei deveni copil fara nici o responsabilitate, apoi un bebelus. Te vei duce in burta mamei unde iti vei petrece ultimele noua luni plutind...
...si vei sfarsi ca un orgasm.
///bun asa///

gyanny

ESTE SI VIDEO LA ACEST BANC DE PE LA ITALIENI.  EL A SCHIMBAT PERSONAJELE. HUUUUUUU...SLABANE

25

Intr-o seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa,
sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate
aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

25

Un arab se duce intr-o discoteca de swinger-i. Isi baga niste whisky, se
culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in fund.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a
se confesa :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si
din greseala am luat-o in fund ...
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se
prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari. Arabul pleaca foarte incantat ca
va fi iertat,
dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si
chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de
pacate
mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
-Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am
si luat-o in fund...
Popa ii zice : daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de
dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca
evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret
mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :  Rabi, stiu ca nu e
religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs,  pentru
ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit,  m-am
culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in fund...
Rabinul ii zice :  Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta,
una de Cola, ceva sticksuri si covrigei.
Arabul ramane cu gura cascata:  Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a
cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri ?
Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
-Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in fund,
organizam o mica petrecere...

simizoli21

Intrebari si Raspunsuri :
I.  Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!

I.  Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati.

I.  Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I.  De ce are veverita coada in spate?
R. Pentru ca in fata este ea!

I.  Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I.  Care este diferenta dintre o femeie si o baterie electrica?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I.  De ce a creat Dumnezeu prima data barbatul?
R. Pentru ca nu i-ar fi placut sa se uite tot timpul cineva peste umarul
lui sa vada cum lucreaza.

I.  Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I.  Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I.  De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I.  De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar inneca...

simizoli21

I: De ce are femeia orgasm?
R: Motiv sa mai tipe o data la barbat!

Sotia isi intreaba sotul: - Dragule, ce-ti place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fetisoara mea?
Sotul raspunde: - Simtul umorului

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Vad!

simizoli21

- Cum se numesc rudele Papei?
- PapaRude!

- Cum se numesc nasii Papei?
- PapaNasi!

- Ce este un celibatar?
- Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie

- De ce a murit Hitler?
- A primit factura de la gaz.

- Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...

- Ce face un caine in desert?
- Face pe el ca nu gaseste un copac

simizoli21

ce s-a intamplat ??? toata lumea doarme ? :(

25

(a true story)
A woman decided to give her husband a laugh for his birthday so she came up with this practical joke – she would make him believe that he had won top prize in the lottery. (1) She gave one of her friends her husband’s address, date of birth and lottery numbers and asked him to ring her husband at work on his birthday and pretend to be a lottery official. (2) With the help of a printer, she produced a letterhead containing the official lottery logo. (3) She told all of her husband’s workmates of her joke and swore them to secrecy.
So on his birthday, her husband got a phone call telling him of his win, quickly followed by a hand delivered lottery letter confirming the win. All his work mates rejoiced with him. Then his wife arrived unannounced at his office and saw the celebrations taking place.
“Why didn’t you ring me as soon as you found out you had won?” she teasingly said to him with a smile.
He replied, “You stupid cow. I’ve been having an affair with your best friend for the last two years and now that I am worth over £6M, I’m leaving you. Goodbye.”

25

Retail therapy or ‘who needs men?’
(a recent UK survey)
More and more women now head to the shops to get their ‘excitement’. One in twelve women said they got more pleasure from finding a sales bargain than making love. In some parts of the UK, almost one third of women felt ‘deeply satisfied’ after a shopping trip.
A psychologist said the buzz some people got from shopping was the same as they experienced during sex. ‘A dedicated female ‘shoppaholic’ will be in a very similar physical state to one who is kissing and enjoying foreplay – a flushed face, rapid breathing and flowing perspiration’.
So a new excuse is born? ‘Not now darling, I’ve been shopping.’

25

David went up to his nursery school teacher and said, "Teacher, I found a cat yesterday."
The teacher said, "That’s nice David. Was it dead or alive?"
"Dead," replied David.
"How do you know that?" she asked him.
"Because," said David innocently, "I pissed in its ear and it didn't move a bit."
"You did WHAT?" said the teacher, very surprised.
"You know, teacher," explained David, "I leaned over it and went 'pssst' and it didn't move."

:))))))

25

Edgware synagogue was running its usual popular children’s shabbes service when it was time for the Rabbi to give them a short sermon. All the children were invited to come forward. Little Emma was wearing a really pretty dress and as she sat down, the Rabbi leaned forward and said, "That’s a very pretty dress, Emma. Is it your shabbes dress?"
Emma replied, "Yes, and my Mummy says it's a bitch to iron."

lol

25

When Suzy was six months pregnant with her third baby, her three year old son Sam came into her bedroom just as she was ready to get into the shower.
Sam said, "Mummy, you’re getting fat."
"Yes, darling," said Suzy, "but remember, mummy has a baby growing in her tummy."
"I know," Sam replied, "but what's growing in your butt?"

:))))))))))

ashandra

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

ashandra

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

25

“How much are the bagels?”
“40p for two.”
“How much for one?”
“25p”
“Then I’ll take the other one.”

ashandra

Ce ii faci unui elefant care are diaree?

LOC!!!

ashandra

Doi clarvazatori se intalnesc pe strada.
Unul il intreaba pe celalalt:

Tu faci bine eu ce mai fac?

25

A Doctor wanted to get off work and go hunting, so he approached his assistant, "Banta, I am going hunting tomorrow and don't want to close the clinic. I want you to take care of the clinic and take care of all of our patients".

"Yes, sir!!!" answers Banta.

The doctor goes hunting and returns the following day and asks, "So, Banta, How was your day?" Banta told him that he took care of three patients.

"The first one had a Headache so I gave him Analgin."

"Bravo Mate, and the second one?" asks the doctor.

"The second one had running nose and I gave him Coldarin, sir" says Banta.

"Bravo, bravo! You're good at this and what about the third one?" asks the doctor.

"Sir, I was sitting here and suddenly the door opens and a woman enters like a flame, she undresses herself, taking off everything including her bra and her panties and lies down on the table and shouts:

HELP ME! For 5 years I have not seen any man!!!!!"

And what did you do Banta?" asks the doctor.

"I put drops in her eyes!!!

ancutzasweetangel

CE NE INVATA FILMELE AMERICANE?
Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele
americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.
Despre ce este vorba? Sa vedem:

1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune in-totdeauna: "Introdu parola".
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
 


DIFERENTE CULTURALE
Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni, americani, canadieni, britanici) si romani:

In afara tarii...
Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate
Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate
Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate
Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate
Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate

Ei cred...
Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai
Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau
Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi
Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului
Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata

Loialitate si patriotism...
Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor
Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti
Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante
Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor
Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc

Televizor...
Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor
Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele
Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane
Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale
Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora

Despre sport...
Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet
Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby
Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball
Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei
Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal, generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia

Despre limba...
Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun "engleza"
Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza"
Australienii: Adauga "G'day", "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie
Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun
Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun

Putina economie...
Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula
Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata
Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume

Valori morale
Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral
Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral
Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta
Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite
Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri



AMENDA BUCLUCASA
Franta.
Reclamatia unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
"Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de "70", scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura. Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut."

gabriel_20

mda.... super tare site-ul.... marfa...

ancutzasweetangel

La ora de romana profa sp:
-Vasilescu,cat tia luat eseul?
-1 pag
-Bun.
-Gheorghescu?
-5 pag.
-Perfect!
-Ionescu?
-20.
-Nemaipomenit!
-Bula?
-50.
-Oooo.Ia citeste inceputul!
-Un cal se ducea spre ierusalim.
-Sfarsitul!
-Un cal a ajuns la ierusalim.
-Continutul!
-Tagadam,tagadam,tagadam,tagadam..

simizoli21

The 3 Fastest ways of communication in the world are
3.  Tele-fax
2.  Tele-phone
1.  Tell-a-woman

Need it faster?????
Ask her not to tell anyone!!!

25

Guys were sitting around a bar talking about things they bet on. A woman down at the end of the bar says, "I bet on things!"

The bartender says, "Oh Yeah! What do you bet on?"

Woman, "Most anything."

Bartender, "Like what for instance?"

Woman, "See that wall over there? I bet I can pee higher on that wall than you can!"

Bartender, (Thinks about this for a minute) "I'll take that bet! How much do you want to bet?"

Woman, "You name your poison."

Bartender, "I'll bet you a thousand bucks."

Woman, "Ok!"

Bartender, "Ladies first."

Woman, Pulls up her dress, pulls down her panties, leans back and pees.

"Your turn," she replies.

Bartender, Unzips his pants gets his sure tool out; gets ready to pee.

Woman, "Hey.... NO HANDS!"

simizoli21

Intr-o seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere.
Si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de o masina si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata.
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea.

25

This man is going through a nasty divorce. One night he's sitting at a bar getting plastered.

Suddenly he raises his head, looks over his shoulder to his left and yells, "You women are all bitches!"

Then he goes back to staring into his drink.

Five minutes later he raises his head looks over his right shoulder and yells, "You women are all whores!"

To that a women stands up and says, "I am not a whore!"

The man keeps looking at his glass and says, "Then get to the other side."

simizoli21

super tare bancul ...25 !!!
gata cu munca :)))

25

Two old drunks in a bar. The first one says, "Ya know, when I was 30 and got a hard-on, I couldn`t bend it with either of my hands. By the time I was 40, I could bend it about 10 degrees if I tried really hard. "By the time I was 50, I could bend it about 20 degrees, no problem. I`m gonna be 60 next week, and now I can almost bend it in half with just one hand"
"So," says the second drunk, "what`s your point?"
"Well," says the first, "I`m just wondering how much stronger I`m gonna get!"

simizoli21

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!

simizoli21

...cheia marilor succese ......... :)))

simizoli21

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:
A B C D E F G H I J K L ! M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E
1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T!
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top

25

On her 70th birthday, an old spinnster decides it's time to finnaly get married. Since she has no hot prospects, she decides to run this ad in the local newspaper:

" Seventy-year young virgin seeks husband. Must be in same age group, must not beat me, must not run around on me, and MUST still be good in bed. Apply in person"

The next day, her doorbell rings, and when she opens the door, much to her dismay is a gray haired man in a wheelchair, and he has no arms or legs.

She asks the man, "Do you really expect me to choose you? You don't even have any arms or legs!" The old man replies, "Well, I don't have arms, so how could I beat you?" The woman agrees, and asks him to proceed. "I don't have any legs, so how could I run around on you? Again, she agrees, and replies, "But how could you, without any arms or legs, possibly be good in bed?"

The man smiles and says, "I rang the doorbell, didn't I!"

=)))

25

A young teenaged girl was a prostitute and, for obvious reasons, kept it a secret from her grandma. One day, the police raided a brothel and arrested a group of prostitutes, including the young girl. The prostitutes were instructed to line up in a straight line on the sidewalk. Well, who should be walking in the neighborhood, but little old Grandma. The young girl was frantic.

Sure enough, Grandma noticed her young granddaughter and asked curiously, "What are you lining up for, dear?" Not willing to let grandma in on her little secret, the young girl told her that some people were passing out free oranges and that she was lining up for some.

"Mmm, sounds lovely," said Grandma. "I think I'll have some myself," she continued as she made her way to the back of the line. A police officer made his way down the line, questioning all of the prostitutes. When he got to Grandma, at the end of the line, he was bewildered. "But you're so old... how do you do it?"

Grandma replied, "Oh, it's quite easy, sonny... I just remove my dentures and suck 'em dry!"

25

A woman awakes during the night, and her husband isn’t in bed with her. She goes downstairs to look for him. She finds him sitting at the kitchen table with a cup of coffee in front of him. He appears to be in deep thought, just staring at the wall. She watches as he wipes a tear from his eye and takes a sip of his coffee. "What's the matter, dear?" she asks. "Why are you down here at this time of night?"

The husband looks up from his coffee, "Do you remember 20 years ago when we were dating, and you were only 16?" he asks solemnly.

"Yes, I do," she replies.

"Do you remember when your father caught us in the back seat of my car making love?"

"Yes, I remember," says the wife, lowering herself into a chair beside him.

The husband continues, "Do you remember when he shoved the shotgun in my face and said, 'Either you marry my daughter, or I'll send you to jail for 20 years?’"

"I remember that, too," she replies softly.

He wipes another tear from his cheek and says, "I would have gotten out today."

25

A guy comes home completely drunk one night. He lurches through the door and is met by his scowling wife, who is most definitely not happy. "Where the hell have you been all night?" she demands.

"At this new bar," he says. "The Golden Saloon. Everything there is golden. It's got huge golden doors, a golden floor and even the urinal's gold!"

The wife still doesn't believe his story, and the next day checks the phone book, finding a place across town called the Golden Saloon. She calls up the place to check her husband's story.

"Is this the Golden Saloon?" she asks when the bartender answers the phone.
"Yes it is," bartender answers.
"Do you have huge golden doors?"
"Sure do." "Do you have golden floors?"
"Most certainly do."
"What about golden urinals?"
There's a long pause, then the woman hears the bartender yelling,
"Hey, Duke, I think I got a lead on the guy that pissed in your saxophone last night!"

simizoli21

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea cheama un specialist de la o firma. Acesta vine foarte repede si ii spune ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata. Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
-Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
-De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

ashandra

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

ashandra

O batrana pe moarte, vai de capul ei! La usa suna postasul. Ea cu glas slabit!
Cine-i acoloooo?
I se raspunde: POSTA!
Batrana vesela: Cati sunteti maica?



:))))

ashandra

- Draga mea, mancarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
- Dintr-un roman politist...

danutza

Dictionar pentru ingineri

ARHITECT = cineva care n-a fost destul de "macho" ca sa devina inginer, dar nici destul de "homo" ca sa se faca designer vestimentar.

BANCHER = cineva care-ti imprumuta umbrela cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.

BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale si-ti spune cat e ceasul, dupa care-ti cere bani pentru asta.

DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul.

ECONOMIST = un expert care va stii maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu s-a intamplat azi.

PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel "nu stiu-ce" care elimina orice dorinta de a incerca
vreodata sa te culci cu el/ea.

PESIMIST = un optimist cu experienta.

PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.

PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.

STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre, dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer.

PREOT = cineva caruia toti ii spun parinte, in afara de copiii lui, care ii spun unchi.

DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere, 2 vocale, 2 consoane si 2 idioti.

DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei.

INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

NANOSECUNDA = fractiune de timp intre momentul in care lumina devine verde si masina din spate te buseste.

NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui.

MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii.

INTERVIU = ceva ce poate fi vazut intre picioarele celei intervievate.

USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.

FOTBAL = ceva cu care toate femeile s-au maritat fara sa stie.

HARDWARE = partea unui calculator pe care o lovesti cand apar probleme de software.

NERABDARE = a astepta grabit.

INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza, interpretata de barbat ca se da greu de cucerit.

INFLATIE = a trebui sa platesti preturile de la anul cu salariul de anul trecut.

FIZICA CUANTICA = un negru se uita in penumbra dupa o pisica neagra care nu e acolo...

danutza

Unei tipe i-a murit sotul. Revine acasa de la cimitir si plange de mama focului impreuna cu prietenul de familie. In timp ce se smiorcaie amandoi, el o tot mangaie ca sa-i treaca suferinta si cu timpul, i se scoala:
- Offf, ... draga mea, ce sa-i faci, asa e viata asta facuta... si cu necazuri si cu bucurii. Acuma, daca tot s-a dus Mitica, hai s-o facem, asa ... in amintirea lui ...
- Stiu si eu Costica ce sa zic, ... hai s-o facem, ca doar n-o sa ajung pe maini straine... si in acest timp, isi ridica rochia, trage de chiloti in jos si se apleca.
Dar te rog ceva, ... incet si trist.

danutza

Cica trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia Ta!
A treia: - Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule!!!"

danutza

Intr-un tarc era un taur tanar, iar in altul inconjurat cu sarma ghimpata, era o vaca.
Pe tauras il chema Zambiluta.
- Zambiluta, hai la mine, sa vezi ce bine o sa ne fie... il tot intarata vaca zilnic.
La un moment dat, cand nu a mai putut face fata tentatiei, Zambiluta isi facu avant si sari gardul.
Multumita, vaca ii spune:
- Ce ma bucur ca ai venit la mine Zambiluta!
- Lasa bucuria, poti sa-mi zici Zam ca bilutele mi-au ramas in gard...

danutza

CE AI FACE U?

Esti singur in masina si conduci intr-o noapte furtunoasa, cand treci pe langa o statie de autobuz si vezi 3 persoane asteptand autobuzul:
1. o batranica bolnava care pare ca e pe moarte;
2. un vechi prieten care ti-a salvat viata;
3. iubitul/iubita ideal/a pe care asteptai de o viata sa-l intalnesti.

Pe care l-ai lua in masina, daca ar exista posibilitatea ca langa sofer sa stea un singur pasager?
Gandeste-te bine inainte sa continui...

.................................
.................................
.................................
.................................
.................................
.................................
.................................
.................................

Aceasta este o problema etica/morala care ar fost folosita ca parte a unui interviu pentru o slujba.
Poti sa iei batrana, intrucat ea e pe moarte sau poti sa-l alegi pe vechiul tau prieten care ti-a salvat viata, si astfel
sa te revansezi. Si totusi, sansa de a gasi partenerul ideal s-ar putea sa nu ti se mai ofere.

Raspunsul candidatului care a obtinut slujba a fost:
"I-as da cheile de la masina prietenului meu sa o duca pe batrana la spital si as astepta autobuzul alaturi de partenerul ideal."

Uneori, avem mult de castigat daca renuntam la limitarea unei gandiri incapatanate. Nu uita niciodata sa ai o viziune de ansamblu!!!

ashandra

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Mimisor

nasssshhhpaaaa, nashpa nashpa, dar iata cateva bancuri: unele vechi altele mai noi:

1. Un pusti intra in farmacie si intreaba:
    -Aveti prezervative?
    -In primul rand,ii raspunde farmacista enervata,prezervativele nu sunt
pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui
    tau sa vina singur sa si-le cumpere pentruca sunt de marimi diferite.
    La care pustiul raspunde:
    -In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii,ci impotriva
lor,iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata
    pentruca sunt pentru mama,care pleaca in delegatie si nu are cum sa
stie marimea inca.
 
2. La interviu:
    -Sunteti casatorit?
    -Nu!
    -Ne pare rau,noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se
subordoneze!

3. Angajatorul:
    -O.K. Incepeti de luni.Remuneratia dupa merit!
    -Imi pare rau,din asta nu pot trai!
 

4. Ion se intalneste cu un matematician,un economist si un contabil si-i
intreaba:
    -Cat fac unu si cu unu?
    Matematicianul raspunde:- Exact doi!
    Economistul raspunde:-Poate doi!
    Contabilul se uita in stanga si in dreapta si ii spune in soapta: -Cat
vrei sa faca?


5. Directorul unui internat ii previne pe baieti:
    -Daca da dracu`si-l prind pe vreunul din voi in dormitorul fetelor,il
amendez ci 10 euro.A doua oara il ard cu 20 de euro
    Si a treia oara cu 40 de euro!
    Din spate,o voce timida:
    -Dom -director,da un abonament cat costa?

 6. De la o vreme,sotul se intoarce tot mai tarziu acasa,uneori lipsind
chiar toata noaptea.Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa:
    -Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri.
 

7. Intre prietene:
    -Inchipuieste-ti draga,Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD,dar patul
scartia asa de tare ca abia se auzea muzica!
 

8. Un vapor de croaziera trece prin dreptul unei insule,pe care se vede un
barbos agitandu-se.O blonda intreaba pe capitan:
    -Ce-i cu omul ala,de ce da din maini?
    -Nu stiu doamna,dar de cate ori trecem pe-aici,parca-si iese din minti!
 

9. Un om isi conducea Mercedesul si,deodata face pana de cauciuc.Se da jos
din masina sa schimbe roata.Apare un alt om si-l intreaba:
    -Ca faci aici?
    -Pai, scot roata!
    Atunci al doilea sparge parbrizul si spune satisfacut:
    -Gata,frate,eu iau casetofonul.

10. Curaj inseamna sa ajungi acasa mort de beat si sa-ti intrebi sotia care
te asteapta cu matura in prag:
    -Si tu ce faci? Inca mai maturi sau te pregatesti se decolezi?

11. Ion vine acasa.Maria catre Ion:
    -Ioane,s-o stricat fierul de calcat!
    -Io mi-s electrician,mai Marie?
    A doua zi:
    -Ioane, curge robinetul!
    -Io mi-s instalator,Marie?
    A treia zi:
    -Ioane,s-o stricat radioul
    -Io mi-s electronist,Marie?
    A patra zi,vine Ion acasa,gaseste toate cele reparate,se bucura nespus
si o intreaba pe Maria cine a facut treaba si cat o costat.
    Maria i-a explicat ca vecinul Gheorghe a rezolvat totul si ca i-a cerut
ori sa-i faca o prajitura cu nuca ori sa faca dragoste cu el.
    -Si tu ce-ai facut,Marie?
    -Io mi-s cofetar, Ioane?

12. Printr-o fereastra deschisa,se aude un glas de barbat:
    -In casa asta,eu comand!
    Apoi un glas de femeie:
    -Ia iesi de sub pat si mai spune odata!

13. Cele 5 porunci ale unei bune relatii sexuale:
    1.Este important sa gasesti o femeie,care sa tina in frau
gospodaria,care stie sa gateasca si care are un job banos.
    2.Este important sa gasesti o femeie,care te face sa razi,care te
intelege si cu care poti sa vorbesti si sa discuti.
    3.Este important sa gasesti o femeie,pe care te poti baza si care nu te
minte.
    4.Este important sa gasesti o femeie,care este buna la pat si care face
sex cu placere si de cate ori vrei.
    5.Este foarte important ca aceste patru femei sa nu se cunoasca intre
ele.

14. Un tip suna la usa unui apartament.Usa se deschide si apare o dama
bine:
    -Doamna,dvs.stiti sa faceti sex?
    Fara niciun cuvant,tipa ii tranti usa.A doua zi,tipul suna din nou la
usa si iar deschide dama:
    -Doamna,dvs. stiti sa faceti sex?
    La fel de suparata,tipa ii tranteste usa-n nas.Seara,discuta cu sotul
ei,ii povesteste ce si cum.Acesta din urma decide sa
    ramana a doua zi cu ea.Bineinteles,soneria se face auzita.Doamna
deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
    -Doamna,dvs.stiti sa faceti sex?
    Plina de tupeu,cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina,raspunde:
    -Da!
    -Pai atunci,va rog sa faceti sex si cu sotul dvs ca sa-mi lase
nevasta-n pace!

Shevchenko

mimisor....sry sa te dezamagesc....da toate-s vechi...mai ales ale tale.......asea k nu te mai lua de altii draga.....ca nu e bine.......

maya_geea

ion si maria in casa. ion se uita la un meci in liga campionilor, maria era innebunita de treaba si cei cinci copii.peste harmalaie urla la ion sa mearga in grajd sa mulga vaca.
incepe ion a sudui dupa care , nazuros, merge in grajd
nervos nevoie mare, ia o caldare si incepe a mulge vartos la vaca.
evident, vaca a protestat si a dat cu piciorul din stanga spate dsaramand galeata
-no, fu**-i mama ma-sii, zice ion si ia o sfoara si leaga piciorul vacii de parete.
se apuca iar de mulos...la fel de furios.vaca , din nou, protesteaza si darama galeata, de data asta cu piciorul drept din spate.
-no, ca asta-i blestem, zice ion si leaga cu o sfoara si piciorul din dreapta. vaca noastra statea cracanata si cumva pe vine :D
se apuca ion al nostru a treia oara de muls, de data asta negru de furie. bineinteles, vaca nu a suportat tratamentul aplicat.neavand insa picioare disponibile, a folosit  coada si...a daramat si atreia oara galeata cu lapte
innebunit , ion cauta o sfoara sa lege si coada vacii. negasind, ia cureaua de la nadragi si leaga coada vacii de tavanul grajdului. victorios se uita la vaca noastar care arata ca un y intors.contempland el asa, nici n-a simtit cum i-au cazut nadragii si a ramas in fundul gol. moment ideal sa intre maria si sa se cruceasca:
-doamne feri mai tu ioane , ce pacatele mele faci aici?
ion, vazandu-se raspunde:
-no tu marie...f*t vaca, ca daca spun ca o mulg nu ma crezi



ion mergea cu trenul. vecin de compartiment un negru
plictisindu-se ion incearca sa converseze cu atc utul negru
-no, bade, da' negru mai esti
negrul se uita la el si aproba:
-da
ion vede ca negrul nu are chef de vorba dar insista
-si, de unde esti mata?
-din congo , zice negrul
-departe e congo asta?
-da, in africa, foarte departe zice negrul si apoi tace iar
ion, neavand astampar il intreaba
-auzi bade? si...al cui din congo zici ca esti ?
(ambele sunt vechi insa m-au amuzat copios :)))) sper ca si pe voi ;))

larex

Ion si Gheorghe, ardeleni, se urca in tren sa ajunga de la Bucuresti la Cluj.
La un moment dat in compartiment intra un negru.
Se uita, unul la altul, dar tac.
Pe la Ploiesti, Ion ii zice lui Gheorghe:
-Ba, da' negru-i!...
Cand ajung pe la Comarnic, Gheorghe ii raspunde:
-Ai dreptate Ioane, negru-i!..
Negrul se uita la ei si spune:
-Mai oameni buni, sunt roman ca si voi!...
-Apai, cum?!...
-Pai, zice negrul, la Festivalul International din 1956, tata care era din Congo, a pus ochii pe mama mea!
-Si?...
- Si a incepit s-o urmareasca pe strada. Cum se apropia de mama, ea incepea sa mareasca pasul...si tot asa pana cand au ajuns sa alerge!...
Vine gara Brasov, negrul ia bagajul si coboara...
Pe la Sibiu, Ion catre Gheorghe:
-Si-o fo' prins-o oare??...

silex

Bun bancul zilei, dar exprimarea lui  Levynho i-a diminuat mult din valoare, gluma nemaiavand farmec.

larex

1.    The more beautiful the woman is who loves you, the easier it is to leave her with no hard feelings.
2.    Nothing improves with age.
3.    No matter how many times you've had it, if it's offered take it, because it'll never be quite the same again.
4.    Sex has no calories.
5.    Sex takes up the least amount of time and causes the most amount of trouble.
6.    There is no remedy for sex but more sex.
7.    Sex appeal is 50% what you've got and 50% what people think you've got.
8.    No sex with anyone in the same office.
9.    Sex is like snow; you never know how many inches you are going to get or how long it is going to last.
10.    A man in the house is worth two in the street.
11.    If you get them by the balls, their hearts and minds will follow.
12.    Virginity can be cured.
13.    When a man's wife learns to understand him, she usually stops listening to him.
14.    Never sleep with anyone crazier than yourself.
15.    The qualities that most attract a woman to a man are usually the same ones she can't stand years later.
16.    Sex is dirty only if it's done right.
17.    It is always the wrong time of month.
18.    The best way to hold a man is in your arms.
19.    When the lights are out, all women are beautiful.
20.    Sex is hereditary. If your parents never had it, chances are you won't either.
21.    Sow your wild oats on Saturday night -- Then on Sunday pray for crop failure.
22.    The younger the better.
23.    The game of love is never called off on account of darkness.
24.    It was not the apple on the tree but the pair on the ground that caused the trouble in the garden.
25.    Sex discriminates against the shy and the ugly.
26.    Before you find your handsome prince, you've got to kiss a lot of frogs.
27.    There may be some things better than sex, and some things worse than sex. But there is nothing exactly like it.
28.    Love your neighbor, but don't get caught.
29.    Love is a hole in the heart.
30.    If the effort that went in research on the female bosom had gone into our space program, we would now be running hot-dog stands on the moon.
31.    Love is a matter of chemistry; sex is a matter of physics.
32.    Do it only with the best.
33.    Sex is a three-letter word which needs some old-fashioned four-letter words to convey its full meaning.
34.    One good turn gets most of the blankets.
35.    You cannot produce a baby in one month by impregnating nine women.
36.    Love is the triumph of imagination over intelligence.
37.    It is better to have loved and lost than never to have loved at all.
38.    Thou shalt not commit adultery.....unless in the mood.
39.    Never lie down with a woman who's got more troubles than you.
40.    Abstain from wine, women, and song; mostly song.
41.    Never argue with a woman when she's tired -- or rested.
42.    A woman never forgets the men she could have had; a man, the women he couldn't.
43.    What matters is not the length of the wand, but the magic in the stick.
44.    It is better to be looked over than overlooked.
45.    Never say no.
46.    A man can be happy with any woman as long as he doesn't love her.
47.    Folks playing leapfrog must complete all jumps.
48.    Beauty is skin deep; ugly goes right to the bone.
49.    Never stand between a fire hydrant and a dog.
50.    A man is only a man, but a good bicycle is a ride.
51.    Love comes in spurts.
52.    The world does not revolve on an axis.
53.    Sex is one of the nine reasons for reincarnation; the other eight are unimportant.
54.    Smile, it makes people wonder what you are thinking.
55.    Don't do it if you can't keep it up.
56.    There is no difference between a wise man and a fool when they fall in love.
57.    Never go to bed mad, stay up and fight.
58.    Love is the delusion that one woman differs from another.
59.    "This won't hurt, I promise."