Bancul Zilei

Doi emiri stau de vorba:
- Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele 30 de concubine ale tale, cu care sa te culci?
- Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iasa cel mai mult abur!

Mama vine sa-l ia pe Ionel de la gradinita. Urca la primul etaj si vede inscriptia: "Copii cuminti".
Mama se uita acolo sperand fericita sa il vada pe baiat, dar nu-l gaseste pe Ionel. Putin trista urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: "Copii rai". Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul.
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj - "Copii foarta rai!".
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Ionel.
Neavand nici o speranta, urca la ultimul etaj si vede inscriptia: "Ionel".

Analiza moderna imparte ***tul in mai multe feluri:

1.***tul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de ***t. Mai poate fi numit si ***tul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand an apa din WC.
2.***tul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu ati dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de ***t. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC.
3.***tul caucuiucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. De stergi de cel putin 18 ori la *** si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de ***t.
4.***tul cu aprindere intarziata: Tocmai te-ai sters la *** si te-ai ridicat an picioare...cand vine tura urmatoare.
5.***tul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "inotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu.
6.***tul dorinta: Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...in afara de a te ***...apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.
7.***tul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel ancat iti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de ***t este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau ***t.
8.***tul "bloc de ciment": Ma este denumit si ***tul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce ai anceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.
9.***tul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "***t elefant". Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si "***tul pluta" nu apare decat atunci cand te afli intr-un WC strain

se duce bula la bunicsa la tara de paste si  cum sa si el cu fetele si baieti si-a fact o prietena PE NUME MARIEA .
dupa 2-3 zile ce se gandeste bula sai spuna lu mariea.
--Marii uite ce mam gandit,daca vi disera la mine la gard si fac eu o gaura si tu piu curu eu dau sti u ......... raspunse mariea
-bine bula eu vin dar sa vi si u bula bucuros se duce face gaura si diseara vine mariea si pune curu
bula da la buci la mariea prima sera asa
a doa tot la fel ii susera maria de acord
a 3 sera tot asa mariea vine pune curu si da la buci in timp ce dadea la buci o vazura bunica mariei ca sta cu FUNDU acolo si ii spune
-ce faci marie acolo
-ce sa fac mai trece un bou mai da o linba mai trece o vaca mai da o linba
-bunicsa curioasa vine a 4 sera si pune curu si bula da la buci si sune buneca mariei
-NEA BOALA NU MAI DA CU CORNUL :))
SPER SA VA PLACA MS

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: - Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. - Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

Un student avea nevoie sa ia nota 10 pentru a trece clasa, dar profesorul ii da doar nota 9. Acesta il intreaba pe profesor:
-Daca va pun o intrebare de logica si nu stiti sa raspundeti imi mariti nota la 10 ?
-...Ti-o maresc.
-Ce este in acelasi timp legal si logic si ilegal si ilogic ?
-Haba n-am...ai nota 10.
-Atunci sa va spun eu:
*Aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu o femeie de 25 de ani. Este legal dar ilogic.
*Sotia dumeavoastra are un amant de 25 de ani. Este ilegal dar logic.
*Dumneavoastra ii mariti nota amantului sotiei d-va. Este si ilegal si ilogic.

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da’ m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!

Intr-o zi Ion se plimba pe strada.Cum mergea el asa de unul singur,trecand pe langa doua femei care stateau de vorba,aude fara sa vrea:  
- Sti ce tu Ileana? A murit Dumitru.  
- Vai de mine,esti sigura?
- Da mi-a spus Saveta.  
Ion nu ia in seama ce vorbesc ele si merge mai departe. Dar pe langa cate grupulete de femei trece,mereu aude expresia:
- A murit Dumitru.  
Oare cine o fi acel Dumitru ca toate femeile vorbesc de dansul? Ca sa afle se duce repede la morga. Intra in camera frigorifica si dupa eticheta de la picior da peste cadavrul lui Dumitru acoperit cu un cerceaf.Da cerceaful la o parte si ce vede?Dumitru avea o scula cat tata manzului.Repede ca sa nu-l vada nimeni scoate briceagul,o taie,o inveleste intr-un ziar si pleaca cu ea acasa s-o arate nevestei.Cand nevasta lui o vede,face ochii mari si zice:
- Iii... a murit Dumitru.  

Seful cheama pe unul dintre angajati in birou si spune: "Vasile, deja lucrezi in compania mea de un an, ai pornit de la zero, ai fost asistent, cu timpul ai avansat la departamentul de vanzari, dupa cateva luni ai ajuns manager, si cu putin timp in urma ai devenit vice-presedinte al companiei. A venit timpul in care eu ma voi retrage si vreau ca tu sa conduci compania. Ce ai de spus?"

"Multumesc", raspunde angajatul.

"Multumesc?" reproseaza seful. "Asta-i tot ce ai de spus?"

"Pai, nu chiar" raspunde angajatul. "Iti multumesc tata"

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

care este diferenta dintre o secretara buna si una foarte buna:
secretara buna spune:
Buna dimineata dl Director...
secretara foarte buna spune:
S-a facut dimineata dl Director...