Bancul Zilei

LISTA DE CRACIUN A UNUI MAFIOT
Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus. La inceput scrie: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua...”. Se uita la ce a scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua...”. Se uita din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie.

Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: „Draga pruncule Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama...”

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee… Am vazut un sobolan sub pat.
- Si ce-ai de gând sa-i faci, vrei sa-l f*** ?

La psihiatru:
- Povesteşte-mi totul în ordine cronologică. Ce-ai facut prima dată?
- La început am creat cerul şi pămîntul... Pe urmă am început să am necazuri...

Bula si *** erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi *** un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Cum se desparte corect in silabe cuvantul 'SESIUNE' ?
Raspuns: ' RES-TAN-TE'

- Care este cel mai nefericit animal?
- Vitelul.
- De ce?
- Pentru ca mama lui e o vaca, iar tatal lui un bou!!!

O roscata, o bruneta si o blonda erau in desert. La un moment dat, ele sunt atacate de teroristi, iar acestia indreapta arma spre roscata si ea striga "Furtunaaaa!!!!", iar teroristii se adapostesc si roscata fuge. Apoi ei indreapta arma spre bruneta si ea striga "Tornadaaaaaa!!!!!", iar teroristii se adapostesc si bruneta fuge. Apoi ei indreapta arma spre blonda, blonda striga "Fooooooc!!!!!" si teroristii o omoara."

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa... si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No... eu nu beu... eu astept Politia !!!

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox:
- De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde:
- Eu poker?!?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...

Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec:
- NU!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine???.....

Cica unu' intr-un bar ... suparat . Intra un rocker pe usa cu toata gasca , ala smeker cu lantele la gat se duce la omul suparat si ii bea bautura . Ala se intristeaza mai rau :
- Hai dom'ne nu mai fi suparat ka itizi iau de 10 ori mai moolta bautura
- Lasa ma , si lasa capul in pamant
- Hai ma , da' de ce esti suparat ?
- Pai de dimineata am intarziat la servici si seful m-a dat afara
- Si tu pentru asta estu tu suparat ?
- Pai am luat apoi un taxi pana acasa . Ajuns acasa vede ca usa e inchisa si nu e nimeni inauntru . M-am hotarat sa ma duc la cel mai bun prieten al meu . Acesta era in pat cu nevasta-mea
- Si ?
- Am zis ca sa imi pun capat zilelor
- Si?
- Si tu mi-ai baut otrava

Un grup de nebuni este mutat de la o clinica la alta si calatoresc cu avionul.In timpul calatoriei ,de plictiseala nebunii au inceput sa joace fotbal.La un moment dat insotitorii de drum vad ca lipseste un nebun si ii intreaba pe ceilalti: Mah unde e colegul vostru??..la care un nebun: e pe aripa stanga bate corner!

Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba
acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut
nevasta mea."

Un om intra intr-un autobuz si la prima curba se clatina si atinge o femeie imbracata la 4 ace.
- Vrei sa ma f**i ??  (zise femeia)
- Nu doamna !!(ii raspunde omul)
- Atunci date la o parte ca poate vine altcineva!!

La servici,seful le spune angajatelor:
-Servitoare,maine e ziua sefului.va rog sa faceti un dosar cu titlul de:"Seful e prostu"
A doua zi de ziua Sefului:
-Ia cititi fiecare dosarele....Leana!!!!
-In primavara de primavara ma plimbam cu tine(SEFUL) si deodata am cazut.Am incercat sa ma ridic dar tu mai ajutat deoarece ai fost prost...
-Frumos dosar....sa te auzim Catelush!!!
-Acum 2 ani SEFULE ti-ai cumparat un "sampon" si am mers la mine acasa unde am puso....
-Frumos te-ai exprimat...Acum voi asculta ultimul dosar....Sa te auzim (fiica-mea)Baroano...
-Am venit beata de la petrecere intr-o zi si am mers cu TATA(alias SEFUL) la frizer sa ma rada dupa chilotzei..cumparand si 2 droage ieftine...Dupa ce a terminat frizeru de ras sub chilotzei iam dat o palma la "punctul lui slab" ma apucat sughitu...iam spus da-mi sa beau ceva droage sau o incurci cu 3 suturi in fund de zbori pe acoperish...Iale din buzunarul stang al jachetei mele....

Clientul nostru, stapanul nostru.
Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
- De piele, sau din material sintetic?
- Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic...
- Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza...
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu, domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica?!

Trei tipi, un american, un neamţ şi un roman, se ciocnesc cu maşinile intr-o intersecţie.
Americanul:
- Vai, Fordul meu, economiile mele pe trei luni s-au dus pe apa sambetei...
Neamţul:
- Vai, Mercedesul meu, economiile mele pe şase luni s-au dus pe apa sambetei...
Romanul:
- Vai, Dacia mea, economiile mele de-o viaţă s-au dus pe apa sambetei...
Ceilalţi doi:
- Şi cine naiba te-a pus să-ţi cumperi o maşină aşa scumpă?

Ardeleanul la scoala îi spune profesorului ca el vrea sa învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cînd am sa mor si am sa ajung în Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si daca ai sa ajungi în Iad?
- Pai româna stiu bine!