Bancul Zilei

Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"

1. Nu este o "papusa" sau "pisi" ci este o "persoana inzestrata cu sani"

2. Nu este "usuratica" ci este "accesibila orizontal"

3. Nu este o "blonda proasta" ci o "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"

4. Nu este o "fosta" ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"

5. Nu te "sacaie" ci devine "repetitiva verbal"

6. Nu este o "prostituata de pe centura" ci este un "furnizor cu preturi mici"

7. Nu "gateste prost" ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"

8. Nu "poarta prea multe bijuterii" ci este "ingreunata metalic"

9. Nu este "narcisita" ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"

10. Nu "s-a ingrasat' ci "a depasit pragul metabolic"

11. Nu este "grasa" ci este "provocat orizontal"

12. Nu "flirteaza" sau "amageste" ci "se angajeaza in simulare artificiala"

13. Nu este "anorexica" ci "proeminenta scheletic"

14. Nu "uraste fotbalul" ci este "ignoranta din punct de vedere atletic"

15 Nu este "rece" sau "frigida" ci este "inaccesibila termic"

16. Nu "are straturi de fard" ci a atins o "saturatie cosmetica"


Cum sa vorbesti despre barbati si sa fii "politically correct"

1. Nu este un "alcoolic" ci a dezvoltat "o capacitate de a depozita alcoolul"

2. Nu este un "dansator prost" ci este un "mult prea caucazian"

3. Nu "se rataceste tot timpul" ci "investigheaza destinatii alternative"

4. Nu "cheleste" ci este intr-o "regresie pilozitala"

5. Nu se poarta ca un "cretin" ci a dezvoltat o "descrestere a capacitatii creierului"

6. Nu este o "gaura in pantaloni" ci este un "decolteu dorsal"

7. Nu este “obsedat sexual”, ci este “preocupat de evolutia speciei”

8. Nu “iubeste masina mai mult decat nevasta”, ci “recunoaste triumful tehnologiei asupra individului”

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

Se face un sondaj in legatura cu metodele contaceptive folosite de diverse
cupluri. Primul cuplu raspunde ca foloseste prezervativul, al doilea ca
foloseste pastile si asa mai departe. Ajung cei cu sondajul la o alta
familie, bat la usa. Le deschide Maria - inalta de peste doi metri.

- Ne spuneti va rugam ce metoda contraceptiva folositi?

- Sigur ca da. Metoda "pupila - scaunel".

- Cum vine asta?

Maria striga cu putere: Ioaneeeee! Si apare Ion inalt de un metru si un
snitel.

- Il vedeti? Eu sint inalta, iar el micut. Noi o facem in picioare. Pe el il
urc pe un scaunel. El incepe sa ma lucreze iar eu ma uit foarte atenta in
ochii lui. Cand vad ca i se dilata pupila trag un sut la scaunel!

Într-o localitate are loc un accident, o masinã iese de pe carosabil într-un cimitir. Dupã trei zile raportul politistilor: - S-au gãsit 835 de morti... Cãutãrile continuã!

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta :D ( e vechi da sper ca numai e postat :P )

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.
Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA?
Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar...
Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund.

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Cand ajung la 200 de metri de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga...impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna, spuneti-i doamna fiului d-voastra sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea, ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou
La 200 de metri de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si spune:
-V-ati dat dracu`, mama nu-i acasa, va-mpusc pe toti!!!!

Un terorist arab ii scrie sefului :
" Salam Aleikum , salutam cu rezbect la jefu' !
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine ; dragut , fara problem control aerobort , fiindk mai gasit un bagaj pierdut pe drum
Pastrat dola american blestemat , pentru construit aigea bomba noua ; dat jumadate la daxi , jumatate furat tigan din buzunar
Indalnit frate Ahmed , patron magazin , ajudat la mine
Discutat cu el la cafenea plan bomba consumat egler proaspat , intoxicat zalmonel , noi ajuns la spital , doctor roman durut la curu lor
Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este.
Jefu' , gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania
Deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed , adus mult frumos aminde tara mia , fara apa la robinet
Urmarit explozie camion azotat , facut frica la mine
Astia romani are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati , jefu ' , si facut teroristi
Bomba cu azotat mare efect aveam! Inderesant pilotat avion pentru lovit gladire la roman ; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului , plus altu' roman stricat singur gladire , adormit beat , tigara aprinsa , murit zoagra , facut chef mare la el...
Drage jefu' , gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba , iar azeara , gand eu iesit la cumparat baglava , exblodat budelie la parter si apartamentu; frate ahmed  s'a ales brafu si bulberea de el
Aicia la romania , mult cretin este !
Zberiat , zguibat la zin , ***t mult pe mine de frica
Jefu ma indorg agaza , daca mai scap viu!
Astia romani nu are nevoie de termorism , face singuri treaba noastra !!!
Cu respect ALI !

Se incheie Cina cea de Taina. Vine ospatarul cu nota de plata la Iisus. Se uita Iisus la nota si inlemneste, in pragul infarctului: 30 de arginti.- Ioane, ai tu cumva 30 de arginti?- Nu, doamne, am dat toti banii la saraci.- Andrei, ai tu cumva 30 de arginti?Acelasi raspuns.- Petre?Petre ridica din umeri, nu are. Ultimul apostol:- Iuda, ai tu cumva treizeci de arginti?- N-am, Doamne... dar am o idee...

Un tico si un maibach se busesc frontal. Pe computerul de bord al maibach-ului scrie: “found new hardware. Install?"

La sectia de politie vine un barbat alergand si strigand:
-Domnule politist, te rog,aresteaza-ma imediar,inchide-ma!!
-Dar ce s-a intamplat?
-Am tras cu pistolul in vevasta-mea.Patru cartuse!!!
-Ai omorat-o nenorocitule??
-Nu,din pacate nu am atins-o.De aceea,va rog bagati-ma intr-o celula repede!

Textul de lege ce sanctiona violul, in perioada domnitorului Nicolae Mavrocordat: “Cel ce va fi prins cu stromeleagul invartosat primprejurul partilor fatatoare ale ***rii i seva taia scarbavnicul madular, intru vesnica lui nefolosinta''