Bancul Zilei

Un calugar si o calugarita se ratacesc iarna la munte... frig... viscol... Dupa ce merg cu greu prin zapada ajung la o cabana. Gasesc ei cateva paturi si un sac de dormit, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el zice:
- Sora, dormiti dvs. in pat. Eu ma culc pe jos, in sacul de dormit.
Imediat ce intra in sac, trage fermoarul si atipeste, cand se aude:
- Frate, mi-e frig...
Desface el fermoarul sacului, se ridica, mai cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand sa adoarma:
- Frate, tot mi-e foarte frig...
El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand:
- Frate, aproape inghet...
De data asta, el ramane nemiscat si zice:
- Sora, am o idee. Suntem aici, in salbaticie, la kilometrii de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce sa nu facem ca barbatul si nevasta?
- Din partea mea nicio problema, raspunde ea cocheta.
La care el urla:
- Atunci da-te jos din pat si cauta-ti singura paturi!

seful spermatozoizilor,aflat in capul coloanei,da ultimele ordine de lupta: -voi atacati flancul stang,ceilalti flancul drept! restul veniti q mine,atacam in centru. nu dupa mult timp,panicat,ordona retragere: -tradare!! am fost dati in gat!! :))))

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?

Poza zilei de azi mi-a adus aminte de urmatoarea conversatie reala:
Doi soferi (profesionisti si cu multe mii de kilometrii la activ) schimbau un cauciuc la un mastodont de masina.
Dupa schimbarea rotii, examinand cauciucul dezumflat, observa si cauza penei: un cui.
In fata descoperirii unul din ei exclama cu naduf: Bai frate! Daca e sa ai ghinion gasesti si in p*zda un cui!

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare: "Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu...

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani ?
8 - O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 - Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 - Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 - Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 - Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 - Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

O femeie maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in de-o data. Din cand in cand se mai oprea doar cat sa mai traga pe nas ...ceva cocaina, ma rog, orgasme repetate, delir ... La un moment dat, usa se deschide si apare barba-su. Cu ultimele puteri, dar in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o priza pe nas, dupa care se uita labarba-su si zice:
- Acum iar o sa incepi: banuieli, suspiciuni si tot tacamul.....

De la 3 aprilie 2008 limita alcoolemiei pentru soferi este din nou in Elvetia de 0,8 la mie in loc de 0.5 la mie, cat a fost o perioada scurta. Un studiu al Universitatii Tehnice din Zurich arata ca de la introducerea limitei de 0,5 la mie rata accidentelor a crescut puternic. In special la ore tarzii si la sfarsit de saptamana, accidentele medii spre mari au ajuns la un nivel nemaiintalnit.
Explicatia politiei arata ca motivul pentru aceasta stare de fapt este ca de cand a fost introdusa limita de 0.5 la mie barbatii nu mai conduc alcoolizati, ci isi cheama sotiile sa ii ia cu masina.

Cum sa sperii pasagerul care sta pe scaunul de langa tine in avion sau in tren:


1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer.
7. respira profund
si…
8. da click pe urmatorul link: ***/countdown.swf )

9. observa fata vecinului tau

Remediu eficace!

Reteta de descarcat nervii.....


Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii:
Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este B**** H*****, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!

Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am

Intr-o familie de romi, o seara linistita, cand se aude deodata un stranutat ca de copil. Tatal se ridica si intreaba:
- Tu ai stranutat, baiatu' tatii?
- Da, tata.
- Ai racit, manca-ti-as pu**ca ta de baiat frumos.
Peste o vreme se aude un stranutat ca de fetita.
- Tu ai stranutat, fata tatii?
- Da, tata.
- Ai racit, manca-ti-as pi***a ta de fata frumoasa.
Dupa cateva minute, aude el un stranutat de femeie si o intreaba pe nevasta-sa:
- Tu ai stranutat, nevasta?
- Eu, barbate.
- Ai racit, manca-mi-ai p***.

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros.
Sotul o asaza la locul de panda si-i face instructajul:
- Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vanat, sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta.
Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
- Da... Daa... doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-mi scot saua de pe el..

In 2007, in intreaga lume s-au cheltuit de 5 ori mai multi bani pentru implanturi mamare si pentru Viagra decat pentru cercetarile asupra maladiei Alzheimer. Se poate trage deci concluzia ca peste 30 ani vor exista foarte multe persoane cu tatze mari si cu erectii superbe, dar incapabile sa-si aduca aminte la ce folosesc

Un baiat se duce la bunicul sau:
-Bunicule,ai fan?
-Pentru cine?Pentru tatal tau?
-nu,tata nu mananca fan!!

banc sec: doi soricei se uitam printr-o teava,unu la un capat altu la celalalt capat, dar totusi ei nu se vedeau  
Explicatia este ca unu se uita marti si unu miercuri

De ce au blondele inscriptionat un "A" la capatul patului?
Sa nu uite textul in timpul o.r.g.a.smului!

Inaitea summitului NATO comandandantul politiei  romane le ordona subalternilor lui ca au 2 saptamani sa invete capitalele tarilor din europa. Dupa 2 saptamani se intalneste comandantul cu subalternii.
C: - Ati invatat capitalele ?
S: - DA
C: - Care este capitala Marii Britanie
S: - Nu va suparati dar ne-ati pus sa invatam capitale de tari nu de mari

Un roman,un englez si un german intr-o excursie la Polul Nord...Dupa cateva zile mancarea lor se termina....
Cum stateau ei seara in iglu..infometati...englezul vine cu ideea ca se sacrifica el si isi taie pulpa piciorului...Zis si facut...cei trei in acea seara au mancat pulpa....
A 2-a seara...cei 3 infometati....germanul vine cu ideea ca in aceasta seara sa manace costitza...in fine isi taie el o coasta...o gateste...si se apuc de mancat...
A 3-a seara ...ca de ***manul isi da pantalonii jos....Englezul si germanul fericiti ca mananca carnacior...Cand colo romanul..."Eeeeeeee un ceiutz cald si apoi la culcare"!!!