Bancul Zilei

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko si alte id_uri ciudate    va zic buna dimineata la miezul noptii!!!    cate un :*    la fiecare    !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

shok

neazza

musilica

neatza buna dragi/drage ! :* :*

NatyMysin

neatza va salut si eu !

rozalia1

Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea, care o ai la
indemana!.

NeeKo.

Hey , ce`i cu galagia asta aici ?! :-w

rozalia1

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri…

rozalia1

Sotul se intoarce de la serviciu si isi gaseste sotia in pat cu un tinerel.

Suparat, sotul incepe sa tipe, sa arunce lucruri si vrea sa puna mana pe sotia infidela. Aceasta insa ii spune:
- Inainte de a face o nebunie te rog sa asculti cum de s-a putut intampla asa ceva:

Pe cand ma intorceam acasa l-am vazut pe acest tinerel amarat si mort de foame. L-am adus acasa si i-am dat mancarea pe care ti-o pregatisem si pe care n-ai mancat-o fiindca te-ai dus la masa cu prietenii tai.

Am vazut ca era descult si i-am dat pantofii tai noi pe care nu i-ai purtat fiindca erau cadou de la mama mea.

Am vazut si ca ii era frig si i-am dat puloverul pe care ti-l facusem cadou de ziua ta si pe care nu-l porti fiindca nu se potriveste cu stilul tau de viata.

Pantalonii lui erau rupti asa ca i-am dat jeansii tai buni pe care nu ii porti fiindca nu te mai incap.

Cand s-a schimbat i-am spus ca poate sa faca o baie si i-am dat spumantul pe care ti l-am adus de la Paris si pe care nu-l folosesti fiindca iti provoaca alergie.

Si cand a iesit din baie tanarul m-a intrebat daca mai am ceva ce nu folosesti ......

rozalia1

Un tip intra intr-un bar:
- O vodka, va rog.
Bea, apoi, soptit:
- Dar o fata aveti? as dori....
- Fete nu avem, dar daca insistati.... vi-l oferim pe john.
- Imi pare rau, dar eu nu sunt homosexual.
Pleaca.
Se intoarce peste o saptamana.
- O votka, va rog.
Bea, apoi:
- As dori si o fata, daca se poate...
- Fete nu avem dar vi-l oferim pe John.
- Nu sunt homosexual, dar daca altceva nu aveti...
accept. Dar sa nu stie nimeni, decat noi doi.
- Vor sti 7 oameni.
- Cum asa?
- Eu, dumneata, John si alti patru care trebuie sa-l tina pe John ca nici el nu e homosexual.

musilica

Intr-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar e înainte cu o oră!

rozalia1

Se facea ca un ginecolog se gindeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce si el la profesor si intreaba cum se poate?
-Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, inca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie si inca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament!

musilica

Un tip se duce la spovedit.Preotul il intreaba:
-Ce pacate ai fiule?
-Am preacurvit parinte.
-Pacat fiule,pacat.Dar ce ai facut?
-Ce sa fac…Cum veneam eu la biserica am vazut o domnisoara care era cam palida la fata…
-Si?
-Si-am imbujorat-o.
-Pacat baiatu tatii,pacat.Dumnezeu e mare si bun si te va ierta.
-Si tot in drum spre biserica m-am intalnit si cu stimabila coana preoteasa si era si dumneaei cam palida…
-SI?????
-Si-am imbujorat-o.
Ramane popa socat,nu mai zice nimic.Da tipu:
-Parinte,esti cam palid!

musilica

La un colt de strada, un politist musca un caine. Un trecator se opreste si-i spune politistului:
- Ce-ai domnule cu bietul caine!
- Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

musilica

În mijlocul apei uni lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:- Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!

Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
- Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
- Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!
- Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez…

mmaria

Sfintrii,dracii...etc!M-ati adus in stare de imigrare de pe alte siteuri,aici =))Buna dimineata,dragilor corupatori:)))

mmaria

:*:*:*:*:*pt toti,dar eu ma duc la somnic:)

asd

Saru-mana...bafta, tot ce va doriti!....intreba cineva acu' vreo 2 zile daca frecventez si cunosc site-ul asta!....am raspuns poate nepotrivit la Problema Zilei, scuze, dar la ce probleme sunt raspund pe masura!..

AleX4nd3R

Salutare la popor. Nu am mai dat de muuult pe aici. Se mai schimba treburile din cate am observat, dar nu-i bai...recuperez repede!

asd

Va iubesc mult, si daca nu plictisesc va pot spune cea mai tare faza de la serviciu!...ptr mine a fost bestial...

asd

n-am loc, oricum, beton bancurile!!..

Benu

Va las cu noaptea, in bratele ei fierbinti :*

asd

Crezi ca ti se cuvine ceva, neaparat!!..

realista4ever

The old couple were planning to go on a second honeymoon for their 50th wedding anniversary.

The old woman said, "We will go to all the same places that we did on our first honeymoon."

"Uh huh," said the old man.

"We will do all the things that we did on our first honeymoon," said the old woman.

"Uh huh," said the old man.

"And we will make love like we did on our first honeymoon," said the old woman.

"That's right," said the old man, "except this time I get to sit on the side of the bed and cry, 'It's too big, it's too big!"

asd

Chestie reala: gaseste militia, scuze politia, pe agentul nostru de paza dormind si ii da 500 lei amenda...la care sefu' zice: Idiotule cu banii astia dormeai la Marriot!!...

realista4ever

Ion statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice:
- Hai in casa, mai, Ioane, ca ploua!
- Lasa, tu, Marie, ca si aici ploua.

realista4ever

I was taking my driving test the other day... We've all done it right? Well, even if not, you know what they say, right? If an animal runs out into the road, run it straight over - don't stop! Well, on my driving test, we were driving along, driving instructor in the car, and a goat ran out into the road. I closed my eyes and swerved... and when I opened them again, I found we were still driving along. I checked my rear-view mirror, and there it was. Fine as anything - must've missed it by inches!
Well then. I knew what I had to do - I didn't want to fail my test now, did I? So, I slammed it into reverse and tried to run that sonofabitch over. I was chasing it for nearly three quarters of an hour through a field before I finally got him... And the driving instructor STILL failed me. Where's the justice in that, eh?

AleX4nd3R

An old man walks into a bar and orders a beer. The bartender notices the guy's head is the size of a cue ball.

"I got to ask, sir," says the bartender. "What happened?"

The old guy sighs and tells him, "My ship was torpedoed by the Germans in WWII. A mermaid rescued me and promised to grant me three wishes. For my first wish, I asked to return to the States. My second wish was to have all the money I would ever need. Finally, my third wish was to have sex with the mermaid."

"That doesn't sound too bad," says the bartender. "Then what happened?"

"Well," sighs the man, "mermaids can't have sex, so I asked her if I could just have a little head...."

shok

noapte buna!

realista4ever

Getting married is very much like going to the restaurant with friends. You order what you want, and when you see what the other fellow has, you wish you had ordered that.

realista4ever

There was this man who muttered a few words in the church and found himself married. A year later he muttered something in his sleep and found himself divorced.

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))

realista4ever

A happy marriage is a matter of giving and taking; the husband gives and the wife takes.

realista4ever

Love is one long sweet dream, and marriage is the alarm clock.

They say when a man holds a woman's hand before marriage, it is love; after marriage, it is self-defense.

realista4ever

A husband is what's left of the lover after the nerve has been extracted. -- Helen Rowland

realista4ever

A man must marry only a very pretty woman in case he should ever want some other man to take her off his hands.-Guitry

realista4ever

Don't marry for money; you can borrow it cheaper.

realista4ever

If your wife wants to learn how to drive, don't stand in her way.

realista4ever

Losing a wife can be hard. In my case, it was almost impossible.

realista4ever

Marriage is a matter of give and take, but so far I haven't been able to find anybody who'll take what I have to give. -- Cass Daley

realista4ever

Marriage is like a hot bath. Once you get used to it, it's not so hot.

Oare?

realista4ever

My wife doesn't care what I do away from home, as long as I don't enjoy it.

realista4ever

My wife ran off with my best friend last week. I miss him!

My wife says if I go fishing one more time she's going to leave me. Gosh, I'm going to miss her.

My wife submits and I obey; she always lets me have her way.

realista4ever

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

realista4ever

Wife: The perfect acquisition for any gentleman feeling himself to have excessive control over his personal affairs.

realista4ever

Sign in a marriage counselor's window: "Out to lunch - Think it over."

realista4ever

If it's true that girls are inclined to marry men like their fathers, it is understandable why so many mothers cry so much at weddings.

realista4ever

My Dearest Susan,

Sweetie of my heart. I've been so desolate ever since I broke off our engagement. Simply devastated. Won't you please consider coming back to me? You hold a place in my heart no other woman can fill. I can never marry another woman quite like you. I need you so much. Won't you forgive me and let us make a new beginning? I love you so.

Yours always and truly,
John

P.S. Congratulations on you winning the state lottery.

realista4ever

Top ten things not to say on your Anniversary
10. I stopped caring about anniversaries when you stopped caring about cooking.

9. Today is our what?

8. Okay, let's celebrate, but do we have to celebrate together?

7. I thought we only celebrated important events?

6. You can celebrate anniversaries with your next husband.

5. You don't like what I pick out, so I thought why bother.

4. I got you a present worth a dollar for every time you were nice to me this year. Here's a $5 gift certificate for McDonald's.

3. If you want me to pretend like I care about our anniversary, I will.

2. You want to go out to dinner? Okay, okay, I'll take you to Pizza Hut if it'll shut ya up.

1. I thought you only had to celebrate anniversaries while you were still in love.

realista4ever

Jill tells her husband, "Jack, that young couple that just moved in next door seem such a loving twosome. Every morning, when he leaves the house, he kisses her goodbye, and every evening when he comes homes, he brings her a dozen roses.

Now, why can't you do that?"

"Gosh," Jack says, "why I hardly know the girl."

realista4ever

John got off the elevator on the 50th floor and nervously knocked on his blind date's door. She opened it and was as beautiful and charming as everyone had said.

"I'll be ready in a few minutes," she said. "Why don't you play with Spot, my dog, while you're waiting?" He does wonderful tricks. He rolls over, shakes hands, sits up and if you make a hoop with your arms, he'll jump through."

The dog followed John onto the balcony and started rolling over. John made a hoop with his arms and Spot jumped through--over the balcony railing. Just then John's date walked out.

"Isn't Spot the cutest, happiest dog you've ever seen?"

"To tell the the truth, " he replied, "Spot seemed a little depressed to me!"

realista4ever

Whatsamatta University's Seminars For Men Fall Catalogue
Once again, the female staff at Whatsamatta University will be offering courses for men of all marital status in an attempt to help males and females understand each other better. Attendance in at least 10 of the following is required.

1. Combatting Stupidity

2. You Too Can Do Housework

3. Resistance to Beer

4. How To Properly Fill An Ice Tray

5. We Do Not Want Sleazy Underwear For Christmas (Give Us Credit Cards)

6. Understanding The Female Response To Coming Home Drunk At 4:00am

7. Wonderful Laundry Techniques (also called "Don't Wash My Silks")

9. Get A Life - Learn To Cook

10. How Not To Act Like An Idiot When You Are Obviously Wrong

11. Spelling - Even You Can Get It Right

12. Understanding Your Financial Incompetence

13. You, The Weaker Sex

14. Reasons To Give Flowers

15. Garbage - Getting It To The Curb

16. You Cannot Always Wear Whatever You Please

17. How To Put Down A Toilet Seat

18. Give Me A Break - Why We Know Your Excuses Are Lies

19. How To Go Shopping With Your Mate Without Getting Lost

20. The Remote Control - Overcoming Your Dependency

21. Helpful Posture Hints For Couch Potatoes

22. Mother-in-Laws Are People Too

23. The Weekend And Sports Are Not Synonymous

24. How Not To Act Younger Than Your Children

25. You Too Can Be A Designated Driver

26. Male Bonding: Leave Your Friends At Home

27. Attainable Goal - Omitting Foul Expletives From Vocabulary

28. You Don't Really Need That Porsche

realista4ever

Once again, the male staff at Whatsamatta University will be offering courses for women of all marital status in an attempt to help males and females understand each other better. Attendance in at least 10 of the following is required. 1. Combatting The Impulse To Nag

2. You Can Change The Oil Too

4. How To Properly Fill A Beer Mug

5. We Do Not Want Ties For Christmas

6. Understanding The Female Causes Of Male Drunkenness

7. How To Do All Your Laundry In One Load And Have More Time To Watch Football

8. Parenting - Your Husband Gave You Children So You Could Have Someone Other Than Him To Boss Around

9. How To Encourage Your Husband To Cook More And Be Able To Stomach His Slop

10. How Not To Sob Like A Sponge When Your Husband Is Right

11. Get A Life - Learn To Kill Spiders Yourself

12. Balancing A Checkbook - Even You Can Get It Right

13. Comprehending Credit Card Spending Limits And Financial Responsibility

14. You, The Whining Sex

15. Shopping - Doing It In Less Than 16 Hours

16. If You Want To Know How That Looks On You, Ask Your Mother

17. How To Close The Garage Door

18. If You Don't Want An Excuse, Don't Demand An Explanation

19. How To Go Fishing With Your Mate And Not Catch Pneumonia

20. Living Without Power Windows - How To Turn A Crank

21. Romanticism - The Whole Point Of Caviar, Candles, And Conversation

22. How To Retain Your Composure While Your Husband Is Relaxing By Himself

23. Why You Don't Need To Invite Your Mother Over Every Weekend

24. Payday And Shopping Are Not Synonymous

25. How To Act Younger Than Your Mother

26. You Too Can Carry A Backpack

27. Female Friendship - Why Your Best Friends Are Not The Women Who Complain About You The Most

28. Learning To Appreciate The Beer Belly And Lard Butt Morphologies Of Men

29. Attainable Goal - Catching A Ball Before It Stops Moving

30. How To Close The Top On The Toothpaste

realista4ever

The guide to wife translations
The wife says: You want
The wife means: You want

The wife says: We need
The wife means: I want

The wife says: It's your decision
The wife means: The correct decision should be obvious

The wife says: Do what you want
The wife means: You'll pay for this later

The wife says: We need to talk
The wife means: I need to complain

The wife says: Sure... go ahead
The wife means: I don't want you to

The wife says: I'n not upset
The wife means: Of course I'm upset you moron

The wife says: You're ... so manly
The wife means: You need a shave and sweat a lot

The wife says: Be romantic, turn out the lights
The wife means: I have flabby thighs.

The wife says: This kitchen is so inconvenient
The wife means: I want a new house.

The wife says: I want new curtains.
The wife means: Also carpeting, furniture, and wallpaper!

The wife says: I need wedding shoes.
The wife means: The other forty pairs are the wrong shade of white.

The wife says: Hang the picture there
The wife means: No, I mean hang it there!

The wife says: I heard a noise
The wife means: I noticed you were almost asleep.

The wife says: Do you love me?
The wife means: I'm going to ask for something expensive.

The wife says: How much do you love me?
The wife means: I did something today you're not going to like.

The wife says: I'll be ready in a minute.
The wife means: Kick off your shoes and take an hour nap.

The wife says: Am I fat?
The wife means: Tell me I'm beautiful.

The wife says: You have to learn to communicate.
The wife means: Just agree with me.

The wife says: Are you listening to me?
The wife means: [Too late, your doomed.]

The wife says: Yes
The wife means: No

The wife says: No
The wife means: No

The wife says: Maybe
The wife means: No

The wife says: I'm sorry
The wife means: You'll be sorry

realista4ever

The wife says: Do you like this recipe?
The wife means: You better get used to it

The wife says: All we're going to buy is a soap dish
The wife means: I'm coming back with enough to fill this place.

The wife says: Was that the baby?
The wife means: Get out of bed and walk him

The wife says: I'm not yelling!
The wife means: Yes I am! I think this is important!

In answer to the question "What's wrong?"

The wife says: The same old thing.
The wife means: Nothing.

The wife says: Nothing.
The wife means: Everything.

The wife says: Nothing, really.
The wife means: It's just that you're an idiot.

The wife says: I don't want to talk about it.
The wife means: I'm still building up steam.

realista4ever

A police officer in a small town stopped a motorist who was speeding down Main Street.

"But, officer," the man began, "I can explain"

"Just be quiet," snapped the officer. "I'm going to let you cool your heels in jail until the chief gets back."

"But, officer, I just wanted to say"

"And I said to keep quiet! You're going to jail!"

A few hours later the officer looked in on his prisoner and said, "Lucky for you that the chief's at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back."

"Don't count on it," answered the fellow in the cell. "I'm the groom."

=))))))))))))))))))))))))

realista4ever

After shopping for most of the day, a couple returns to find their car has been stolen. They go to the police station to make a full report. Then, a detective drives them back to the parking lot to see if any evidence can be found at the scene of the crime. To their amazement, the car has been returned.

There is an envelope on the windshield with a note of apology and two tickets to a music concert. The note reads, "I apologize for taking your car, but my wife was having a baby and I had to hot-wire your ignition to rush her to the hospital. Please forgive the inconvenience. Here are two tickets for tonight's concert of Garth Brooks, the country-and-western music star."

Their faith in humanity restored, the couple attend the concert and return home late. They find their house has been robbed. Valuable goods have been taken from thoughout the house, from basement to attic. And, there is a note on the door reading, "Well, you still have your car. I have to put my newly born kid through college somehow, don't I?"

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))

realista4ever

strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba

realista4ever

[13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici...
[13:39] Johan: pai ce , pleci?

realista4ever

ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok?
el: intreaba
ea: de ce barbatii se rad de blonde??
el: da

realista4ever

Barba: iti bag mortu`n casa
Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

realista4ever

TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?

realista4ever

kid vicious: robeeeert >:D< :x:x:x:x :*:*:*:*:*
R0by: pitico >:D<
kid vicious: :*:*:*:*:*
R0by: :*:*:*
kid vicious: stii cam ce vreau eu de la tine :x nu?
R0by: banuiesc :”>
kid vicious: pai si... tu nu vrei?
R0by: nu ti se pare ca e cam tarziu ? :)
R0by: tu ai impresia ca eu stau dupa tine?
kid vicious: asta inseamna ca dadusi altcuiva tema la mate? =((

AleX4nd3R

Odihna placuta...Ma duc sa dau si eu la peste...poate scot vreun somn ceva...poate vreo somnoaica :))))) Ne vedem mai tarziu...muult mai tarziu :*

misterra

Quote of the Wednesday:
"Why are frogs so happy?
They eat whatever bugs them"

Gandul zilei de Miercuri.. ramane sa il traduceti voi. :D

nikko

Arta medicala inseamna sa-l binedispui pe pacient in timp ce natura gaseste leacul.

nikko

Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

nikko

N-am incredere in camile si in general in nici o fiinta care rezista mai mult de o saptamana fara bautura.

nikko

Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

nikko

Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...

nikko

Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

nikko

Prietenii vin si pleaca, dar dusmanii raman si se acumuleaza..

nikko

Hotii iti cer banii sau viata; femeile le vor pe amandoua. (Samuel Butler)

nikko

Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii. (Rita Rudner)

nikko

Dragostea: nebunie temporara ce poate fi vindecata prin casatorie. (Ambrose Bierce)

nikko

Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.... sa isi dezvolte ambele calitati.

nikko

O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

nikko

Nu sunt complet inutil....cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

:)))))

nikko

Diferente culturale:

Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate

Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate

Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate

Romanii: Spera sa fie confundati cu altcineva in strainatate

Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate

Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai (mates)

Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau

Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi

Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului

Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata

nikko

Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor

Americanii: Adora sa agite steagul, sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti pana la orbire

Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante

Britanicii: Nu canta deloc dar prefera o fanfara sa le cante imnul

Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa, pentru ca doar pe aia o cunosc

Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor

Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele

Canadienii: Nu o fac, dar numai pentru ca nu prind multe canale americane

Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale

Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie, unde toata lumea le adora

Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american, baseball si baschet

Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet, fotbal si rugby

Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei, hochei, hochei, hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball

nikko

Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei

Romanii: Palavrages neincetat despre salarii, pensii si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia

Americanii: Scriu cuvintele diferit, dar tot ii spun "engleza"

Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza"

Australienii: Adauga "G'day", "mate" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o intalnire

Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionar fiecarei fraze pe care o spun

Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula

Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula

Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata

Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi, benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata

Romanii: Trec granita de sud, granita de nord, granita de vest, granita de est fara nici un motiv anume

Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral

Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral

Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta

Britanicii: Par a crede ca bogatia, saracia, succesul si esecul sunt caractere mostenite

Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri

ucigasa

Buna Nikko

nikko

Orice femeie si-a dorit macar o data in viata sa devina invizibila pentru a putea asculta ceea ce se vorbeste despre ea cand nu este de fata. Ce spune vanzatorul care va serveste atat de amabil in fiecare zi sau medicul care v-a consultat luna trecuta?... Ce cred politistii despre o soferita atat de frumoasa sau coaforul care va aranjeaza parul? Sa vedem...

&POMPIERII
Sunt convinsi ca femeile sunt mai curajoase si mai eficace, in caz de incendiu, decst sotii lor. Dar, si-ar dori ca macar o data sa fie chemati sa stinga focul din trupul vreunei frumoase gen Sharon Stone.

& MECANICII AUTO
Nu pot sa inteleaga cum este posibil sa-ti cumperi o masina in functie de culoare si nu de puterea motorului sau consumul de benzina. In plus, cand nu-i aude nimeni, mecanicii spun despre soferite ca sunt putin cretine si total incompetente in materie de masini.

& BANCHERII
Nu pot intelege de ce femeilor li se pare intotdeauna ca au cheltuit mai putin decat au <tocat> in realitate. Tot ei sunt convinsi ca majoritatea clientelor cu care au de-a face nu se prea pricep la socoteli si, ca, in general, isi cheltuie banii pe porcarii.

& VANZATORII
Atat de amabili la prima vedere, ei sunt ferm convinsi ca femeile sunt mai hoate si mult mai odioase decat barbatii, ca le dau inapoi marfa care nu le convine dintr-un capriciu si ca nu stiu sa salute cand intra intr-un magazin. Cel mai mult ii indispun curioasele, care-i intreaba daca marfa e proaspata, e buna sau cine stie ce altceva, de parca s-ar astepta sa le spuna vreodata adevarul.

nikko

& POLITISTII
Au impresia ca femeile nu stiu altceva decat sa joace teatru ori de cate ori incearca sa le amendeze pentru incalcarea regulilor de circulatie. Politistii se mai plang si ca femeile ii injura mult mai des decat barbatii si ca in cele mai multe cazuri, pentru a se razbuna ca au indraznit sa le amendeze, acestea ii reclama nejustificat la superiori.

& FRIZERII
Sunt foarte nemultumiti pentru ca, desi le fac frumoase, femeile ii considera niste simpli executanti si nu artisti in coafura, asa cum sunt de fapt. Oricat de frumoasa ar fi o femeie, ei sunt convinsi ca fara ajutorul lor ar fi ramas o urata.

nikko

Un rus - un tovaras.

Doi rusi - o celula.

Trei rusi - un partid.

Un neamt - un soldat.

Doi nemti - o armata.

Trei nemti - un razboi mondial.

Un englez - un gentleman. Doi englezi - un club.

Trei englezi - un imperiu cu Regina.

Un francez - un bonhomme.

Doi francezi - doi indragostiti.

Trei francezi - o familie si prietenul familiei.

Un italian - un tenor.

Doi italieni - o cearta.

Trei italieni - Mafia.

Un spaniol - un toreador.

Doi spanioli - doi conchistadori.

Trei spanioli - Inchizitia.

Un elvetian - un bancher.

Doi elvetieni - o garda.

Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian

. Un maghiar - un vitez. Doi maghiari - un ceardas.

Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.

Un grec - un palicar. Doi greci - o civilizatie.

Trei greci - destui pentru Iliada. Un evreu - un Einstein.

Doi evrei - o bomba.

Trei evrei - poporul “ales”.

Un arab - un drept credincios. D

oi arabi - o moschee.

Trei arabi - Jihad.

Un chinez - un filozof.

Doi chinezi - un zid.

Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!

Un japonez - un samurai.

Doi japonezi - Banzai!

Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.

Un american - un cowboy. Doi americani - un business.

Trei americani - un Pentagon.

Un roman - un “poet”.

Doi romani - un caz de coruptie.

Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.

25

"De ce nu se spală oltenii pe dinți?
Pentru că nu le intră săpunul în gură."

De ce merg oltenii la hotel ?
Sa se spele pe dinti ..sapunul de acolo le intra!

=))))))))))))

puffarina

Un şoricel trăgea cu ochiul printr-o crăpătură a zidului şi a văzut ţăranul şi nevasta acestuia deschizând un pachet.
"...Interesant de văzut ce mâncare este în pachet", s-a gândit şoricelul în sinea lui şi s-a cutremurat văzând pe cei doi soţi scoţând o capcană de şoareci.

A ieşit şoricelul în curte şi a început să strige: - Este o capcană de şoareci în casă, este o capcană de şoareci !!!

Găina a cotcodăcit, şi-a ridicat capul şi i-a zis: - Stimate şoricel, eu ştiu că-i o nenorocire pentru tine, dar pentru mine nu are nici o importanţă.

Şoricelul s-a îndreptat către purcelul din curte, care i-a arătat simpatie şi i-a spus:
- Îmi pare aşa de rău domnule şoricel, dar nu este nimic de făcut decât să mă rog pentru tine.

Şoricelul s-a îndreptat spre vacă, dar ea l-a privit cu dispreţ:
- Poţi să crezi că sunt în pericol, ha, ha...

Trist şi speriat s-a întors şoricelul acasă să se descurce singur cu capcana de şoareci.

Noaptea s-a auzit un clic, ca atunci când se închide o capcană de şoareci.

Nevasta ţăranului a sărit din pat să vadă ce s-a prins în capcană. În întuneric nu a văzut că era coada unui şarpe otrăvitor ce s-a prins în capcană. Şarpele a muşcat-o şi ea a fost transportată la spital. A fost tratată şi a revenit acasă cu temperatură mare. Toţi ştim că cel mai bun tratament în caz de temperatură mare e o supă proaspătă de găină. A luat ţăranul găina şi a tăiat-o ca să gătească supa.
Vecini şi prieteni au venit să viziteze bolnava şi stăteau cu ea cu schimbul. Ca să-i hrănească s-a văzut nevoit ţăranul să taie porcul. Femeia era pe moarte şi nu după mult timp a murit. Mulţi cunoscuţi au venit şi pentru masa de după înmormântare a trebuit ţăranul să taie vaca.

MORALA: Ori de câte ori veţi auzi că cineva are o problemă şi vi se va părea că ea nu vă va atinge, amintiţi-vă că atunci când cel mai slab e ameninţat, toţi suntem în pericol !!!

sanmarco

Azi e 5 august!

puffarina

CASATORIA:

(definitia religioasa): act religios care consta in a crea un rastignit in plus si o virgina mai putin;

(definitia juridica): sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare;

(definitia matematica): adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri;

(definitia militara): singurul razboi in care dormi in pat cu dusmanul.

puffarina

C.I.A: Cocaine In America

fricos: om ce gandeste cu picioarele in caz de pericol

dragostea: e ca ciupercile, nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea tarziu

sifonier: spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora. =)))))))))))))))))))))))))))

acru: barbat cu nevasta dulce pentru altii. =))))))))))))))))))))))))))

ibovnic: schimbul doi in casnicie

aburi: apa care ploua in sus

imprastiere: rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie =))))))))))))))))))))))))

infocare: transformare in foca =)))))))))))))))))))))))))

macel: mac mic =))))))))))))))))))))))))))))

diabet: boala plina de afectiune, care te duce cu zaharelu' si-n final iti face felu'
ce rimeaza... =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))

scumpete: termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

libertatea presei: privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare

dogmă: raspuns pentru întrebarea: "Si ce rasa zici ca e câinele asta?"

combinezon: lenjerie usoara, transparenta, purtata vara de lucratorii de pe combine

cască: ordin pe care comandantul îl da militarilor cu putin timp înainte de culcare =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))))

nevasta: femeia care te incanta o luna si te descanta toata viata

GIGO: Garbage in garbage out - gunoi bagi gunoi scoti =))))))))))))))))))))))))))))


.... si cam atat, ca-i suficient pt. azi....

shok

neazza

realista4ever

A recent survey done by marriage experts shows that the most common form of marriage proposal these days consists of the words: "You're what?!?"

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))

realista4ever

What Exactly Is Marriage?
"Marriage is when you get to keep your girl and don't have to give her back to her parents" -Eric, six years old

"When somebody's been dating for a while, the boy might propose to the girl. He says to her, 'I'll take you for a whole life, or at least until we have kids and get divorced, but you got to do one particular thing for me.' Then she says yes, but she's wondering what the thing is and whether it's naughty or not. She can't wait to find out." -Anita, nine years old

realista4ever

How Does a Person Decide Whom to marry?
"You flip a nickel, and heads means you stay with him and tails means you try the next one." -Kelly, nine years old

"My mother says to look for a man who is kind....That's what I'll do....I'll find somebody who's kinda tall and handsome." -Carolyn, eight years old

realista4ever

The Great Debate: Is It Better to Be Single or Married?
"You should ask the people who read Cosmopolitan" -Kirsten, ten years old

"It's better for girls to be single but not for boys. Boys need somebody to clean up after them" -Anita, nine years old

"It gives me a headache to think about that stuff. I'm just a kid. I don't need that kind of trouble." -Will, seven years old

puffarina

Horoscop de criza

Berbec

Pentru ca iti plac atat de mult competitiile, propune una care sa aiba rezultate si pe plan financiar: cine face dus mai repede, cine stinge lumina primul. Asa economisesti niste bani cand vin facturile la apa si energie electrica. Pentru distractie, aminteste-ti jocurile copilariei: carti, mima, etc. Astfel, nu numai ca te distrezi cu familia si prietenii, dar poti si sa economisesti putina energie pe care altfel o consumai uitandu-te la televizor. Iar daca vrei sa vezi un film, il poti vedea si acasa, in familie, in loc sa te duci la un cinema scump.

Taur

Poti sa strangi putin cureaua renuntand la gusturile tale rafinate si scumpe. Ce-ar fi sa-ti pregatesti singura mancarea, din cand in cand? Si, daca tot gatesti, poate mai renunti si la carne. O supa de legume este si mai ieftina si mai sanatoasa decat o masa la restaurant. Iar daca trebuie sa mananci in oras, multumeste-te cu un resturant de cartier. Nu-i nicio tragedie daca esti vazuta la o pizzerie. Si nu se intampla nimic nici daca renunti la produsele de lux cu care ai fost obisnuita. Ca sa nu mai spunem ca mersul pe jos este mai sanatos si mai ieftin decat deplasarile cu masina.

Gemeni

Esti o persoana responsabila cand vine vorba de banii tai si probabil ca nu te-a afectat atat de tare criza. Daca totusi ii resimti efectele, poti sa-ti gasesti inca un loc de munca, unul part-time sau o colaborare. De asemenea, poti sa cheltuiesti mai putini bani pe haine si sa porti acelasi outfit la mai multe evenimente sociale. Foloseste-ti imaginatia si accesoriile pentru a arata altfel de fiecare data. Daca organizezi tu insati o petrecere, cere-le invitatilor sa aduca fiecare cate ceva. Astfel vei cheltui mai putin.

puffarina

Rac

Generozitatea care te caracterizeaza trebuie sa inceteze. Daca vrei sa faci fapte bune in continuare, ofera-te ca voluntar la un ONG sau ajuta-ti prietenii cu o vorba buna, mai degraba decat cu bani sau cadouri costisitoare. O alta slabiciune a ta este moda. Nu trebuie sa arunci pantofii pe care i-ai purtat o zi. Dar nici nu-i musai sa porti zilnic aceleasi haine. Ajunge sa frecventezi magazine mai ieftine. Sau poti sa-ti folosesti imaginatia ca sa modifici hainele pe care le ai deja. Nu ai nicio prietena care ar vrea sa faca schimb?

Leu

Va trebui ca obiectele de lux la care visezi sa mai astepte. Chiar si regii mai fac economii
uneori, iar tu nu esti o exceptie. Alege produse no name, care sunt mai ieftine, dar pot avea aceeasi calitate ca si "cele de firma". Preferinta pentru mancarea scumpa si rafinata te poate face sa lasi prea multi bani la supermarket. Asa ca, inainte de a pleca la cumparaturi
, fa-ti o lista cu ce iti trebuie si urmeaz-o cu strictete. Pe de alta parte, ai grija la imprumuturi, fie ca le dai, fie ca le iei si la felul cum iti folosesti cardul de credit.

Fecioara

Esti una dintre persoanele care suporta foarte bine criza pentru ca iti place sa ai grija de banii tai tot timpul, nu numai in perioadele dificile. Dar n-ar fi rau sa economisesti si mai mult, ca sa mai pui niste bani deoparte. Gandeste-te la lucrurile pe care le poti face singura, ca sa renunti la unele servicii pe care le folosesti. Chiar ai nevoie de cineva care sa-ti spele masina sau care sa-ti coasa hainele? La cat esti de perfectionista, probabil ca te vei descurca mult mai bine decat profesionistii, iar rezultatul va fi exact cel pe care ti-l doresti.

puffarina

Balanta

Slabiciunea ta sunt lucrurile frumoase, pe care ti le cumperi la fiecare ocazie, chiar daca nu ai nevoie de ele. Mai mult, nu prea acorzi importanta partii financiare si probabil ca nu ai pastrat nimic pentru zile negre. Va trebui sa inveti sa faci singura unele lucriri, de exemplu sa-ti tunzi parul, sa-ti faci manichiura. Poti economisi sume mari. Renunta la hainele de designer si cauta variante asemanatoare, dar mai ieftine ale outfit-urilor de pe podium. Iar pentru a-ti decora casa, inrameaza postere care sunt cu mult mai ieftine decat tablourile pe care le cumperi de obicei.

Scorpion

Slabiciunea ta sunt cluburile si restaurantele scumpe pe care le frecventezi adesea. N-ar fi rau sa mai renunti la ele din cand in cand. Dar cheltui multi bani si pe vacante romantice sau "accesorii" menita sa-ti imbogateasca viata sentimentala. Poti sa imparti cu iubitul tau si o sampanie mai ieftina, iar vacantele pot fi foarte frumoase si in Carpati, nu numai in Alpi. Cu siguranta, nu ai nevoie sa cheltuiesti sume uriase ca sa te bucuri de compania
celor dragi. Pana la urma, si o plimbare in parc poate sa fie romantica.

Sagetator

Intotdeauna planuiesti cate o achizitie importanta si, cu siguranta folositoare, insa in perioada urmatoare va trebui sa mai amani cheltuielile mari. Daca nu ai fost inca in vacanta, n-ar fi rau sa alegi cortul in locul hotelurilor scumpe. Incearca sa planuiesti vacante de o zi, mai ieftine, in locul vacantelor lungi cu care esti obisnuita. Nu este momentul sa-ti cumperi o masina. Din contra, probabil ca ar fi bine sa reduci cheltuielile cu cea pe care o ai deja. Vei vedea ca nu-i chiar asa rau sa mergi pe jos si ca transportul in comun nu te omoara.

puffarina

Capricorn

Un capricorn adevarat nu are probleme financiare, oricat de grea ar fi situatia generala. Totusi, ai o slabiciune pentru investitii. Chiar daca ele sunt menite sa-ti aduca si mai multi bani, in aceasts perioada s-ar putea sa ai unele probleme, deci fii foarte atenta la ce faci cu banii tai. Nu te lasa pacalita, chiar daca propunerea de afaceri vine de la o persoana cunoscuta. Multi vor incerca sa profite de situatia ta financiara inca buna. Daca ai nevoie de ceva, incearca pe cat posibil sa te descurci singura, ca sa nu ceri favoruri nimanui.

Varsator

Esti una dintre persoanele care nu au probleme foarte mari din cauza crizei. Chiar si asa, probabil ca ar fi intelept din partea ta sa renunti la unele lucruri de care nu ai nevoie, chiar daca te-ai obisnuit cu ele. Si daca nu te poti lipsi de anumite lucruri, cauta variante vintage sau second hand, care nu sunt neaparat de slaba calitate, dar sunt mai ieftine. Oricum, fereste-te de cheltuielile mari. Daca planuiesti sa-ti renovezi casa si consideri ca nu mai poti amana, apeleaza la metodele Do It Yourself si, orice ai cumpara, cauta un pret bun.

Pesti

A venit timpul sa fii mai putin visatoare si mai atenta la ceea ce faci cu banii tai. Deschide ochii bine de cate ori scoti bani din buzunar si ai grija la cei care ar putea profita de ingenuitatea ta in ce priveste partea financiara. Pentru casa, foloseste creativitatea care te caracterizeaza si gaseste solutii ieftine. Poti sa reconditionezi mobila veche. Renunta la colectiile de carti, filme sau CD-uri cu muzica si impurumuta sau inchiriaza ultimele noutati in domeniu. Daca primesti cadouri care nu-ti plac, ofera-le prietenilor ca sa nu mai cheltui pe cadouri noi.

Scorpyoon

http://www.resursadefun. ro/o-casnicie-fericita.htm

hahahahahaaaaaa =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

ucigasa

SIDA se transmite prin sex si mucoase...mucoasele de 16 ani sunt cela mai periculoase