Bancul Zilei

Un tip mergea prin desert de cateva zile , echipat cu ochelari si labe de scafandru .
Si cum mergea el asa , sfarsit de sete si de foame , de abia se mai tara , se intalneste cu un beduin pe o camila .
Il intreaba :
- Nu va suparati , cat mai e pana la ocean ?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri ...
La care , omul rabufneste cu naduf :
- Sa va ia dracu' , cu plaja voastra cu tot !!!

One day a man went to an auction. While there, he bid on a parrot. He really wanted this bird, so he got caught up in the bidding. He kept on bidding, but kept getting outbid, so he bid higher and higher and higher.

Finally, after he bid way more than he intended, he won the bid - the parrot was his at last!

As he was paying for the parrot, he said to the Auctioneer, "I sure hope this parrot can talk. I would hate to have paid this much for it, only to find out that he can't talk!"

"Don't worry." said the Auctioneer, "He can talk. Who do you think kept bidding against you?"

Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

Munte. Pe o panta se afla o turma de oi. Putin mai sus sta un cioban - cu blana de astrahan, curea de piele, ciubote de lux,
curate, cu un flaut din lemn scump, ornat cu gravura, aurit. Deodata se auzi un sunet de telefon mobil. Toata turma ridica capul, cu nedumerire se uita la cioban. Ciobanul incet cauta in adancul cojocului, scoate mobilul.
- Alo, da, - apoi se intoarce catre oi, - pe mine ma cauta.

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

la circul cel mare din moscova ca numar senzational "dresorul de crocodil"pe muzica de circ si sunet de tobe prezentatorul anunta ..acum dresorul de crocodili ........aplauze ..tipete si apare in arena un tinar atletic  bine facut ...si un crocodil mare sarind ...si facind tumbe ...dresorul il loveste cu biciul pe spinare si crocodilul sare prin cercul de foc ....acum punctul culminant (anunta prezentatorul ) in lumina reflectoarelor dresorul se descheie la pantaloni si scoate obiectul ...loveste cu biciul spinarea crocodilului ..acesta deschide o gura mare ..dresorul introduce obiectul in gura crocodilului ..il loveste din nou pe spinare ...crocodilul inckide gura ..dar nu-l mushca ....lumea aplauda frenetic ...tipete de satisfactie..tobele bat .....si..dresorul de adreseaza spectatorilor ....poate vrea cineva dintre voi sa incerce ? moment in care se ridica o blonda superba......... ....ash incerca  eu...dar sa nu dai tare cu biciul !....,,...

Intr-o zi Maria il intreaba pe Ion:
- Cum ti-ai petrecut cele cinci zile la munte?
La care Ion:
- Doua intr-o prapastie si trei la spital.

Leul face un concurs pentru toate animalele din lume:
-Cine se urca pe stanca cea mai inalta si sare ,apoi vine teafar la mine ii dau femeia sa mi-o fhuta.
Fel de fel de animale se urca se uita in jos apoi fug de frica , liniste totala , nimeni nimic, peste 2 ore vede leul ceva de pe stanca cum cade , se izbeste de pamant ,provoaca un praf imens , toate animalele incremenite de odata printre praf ursul schiopatand prin de rani vine la leu . Leul bucuros:
-Bravo ursule ai dat dovada de curaj si esti un exemplul animalelor deci premiul este sa sa-mi fhuti leoaica!
La care ursul:
-Bine bine ti-o fhut eo da mai intai sa vezi ce-l fhut eo pe ala care m-a impins...

Fiul unui scotian primeste o scrisoare de la tatal sau :
Draga fiule, ti-am trimis cei 10 de dolari pe care  mi i-ai cerut, dar sa stii ca 10 se scrie cu un singur zero, nu cu doi.

Un tigan statea in penultima banca si avea inspectie la scoala. Inspectorii se aseaza in ultima banca. Profesoara pune 1-2 intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.

-Spune tigane si tu!

-Doamna, ce picioare, ce tate aveti!!!

-Tigane, cum iti permiti, nesimtitule? ai nota 2!

-Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti ba, daca nu stiti!

Un camion ciocneste un autobuz de calugarite. Mor toate. Ajung la Poarta Raiului. Sf.Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa
ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Doar o data, numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Da! da numai cu mana stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Una dintre calugarite isi facea loc sa ajunga in fata.
- Ce-i cu graba asta, fata mea? intreba Sf.Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita. Pot sa fac asta inainte ca sora Ioana sa bage fundu-n apa?

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada, il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale o centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
-Punem si botnita?

Se duc 2 arabi sa-si ia cetatenia romana!! Dupa ce le da cetatenia si depun juramantul unul din ei ridica mana si intreaba: -As vrea si eu sa stiu, cand pleaca jegosii astia de arabi din Romania?