Bancul Zilei

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko si alte id_uri deosebite ; va zic buna dimineata la miezul nopti!!! cate  doua puncte si o steluta pentru  fiecare   !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

A13A7

Cica s-a gasit una din casetele negre de la atentatele de la World Trade Center:
-No, ma Funare, esti sigur ca asta e Budapesta?

A13A7

Pe drumul d-intre Hunedoara si Deva iese un individ la ocazie.Nu peste mult timp se apropie o carutza iar individu'ntreaba:
-Ai Bade, departe-i Deva?
-Apai nu-i departe.
-Da, ma iei si pe mine in carutza daca nu-tzi e cu suparare?
-No, sui.
Dupa un timp de mers, individul zice:
-Da, mi-ai zis ca nu-i departe Deva!
-Na-pai acum departe-i.

mcara

Hell.......o...oooooooo!!!!!!:)))

A13A7

Elena Udrea catre Cocos:

„Auzi iubitule, mi-a zis azi Base, un banc cu blonde, super tare. Am ras de era sa cad jos din pat.”

musilica

buna dimineata dragii mei ! :*  :* :* :*

A13A7

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul: Eu i-am pus lu' maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul: Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru: Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul: Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

shok

neazza....am intarziat azi :))

bufnitel

neatza:)

A13A7

La poalele unui deal, intr-o zi torida de vara, un oltean vindea pepeni.
Trece pe langa el un ungur, cu o canistra in mana, cu intentia de a lua apa din izvorul aflat in varful dealului.
Olteanul il vede pe ungur si-i striga: baaa nu lua apa de colo ca-i otravita !!!
Ungurul merge mai departe fara sa raspunda.
Olteanul striga din nou: baaa nu auzi! apa este otravita!
Ungurul din nou nu raspunde.
Vazand asta, olteanul lasa totul si fuge in sus pe deal sa-l avertizeze pe ungur din nou. Odata ajuns pe deal, olteanul il vede pe ungur deja cu canistra plina, pusa la gura si-i striga din nou:baaa nu beee ca apa este otravita !!!
La care ungurul: mit montsz? nem tudok romanul! (ce spui?nu stiu romaneste!)
Olteanul raspunde: Aaaaa!na beee da beee incet ca este rece!

A13A7

Ungurul Feri se angajeaza ca magazioner la o fabrica de solventi. I se prezinta noul loc de munca, apoi este lasat singur. Feri se plimba mandru pe "domeniul" sau, priveste enormele recipiente pline cu solvent si observa ca pe fiecare era scrisa obsedant aceeasi avertizare: "A se feri de foc!".
Dupa o ora departamentul de pompieri este solicitat sa stinga un incendiu aparut in magazia fabricii de solventi.
In urma cercetarilor se constata ca incendiul a fost declansat de o mana criminala si ca aceasta mana apartinea lui Feri. Acesta interogat despre motivul care l-a determinat sa incendieze magazia; Feri raspunde indignat:
- Dar eu nu facut decat ce scris pe sticle!
- Cum adica?Ce scria pe sticle?
- Ashe Feri dei foc!

A13A7

Trei vanatori isi lauda cainii. Primul:
-Eram la vanatoare. Si cand sa impusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa. I-am dat cainelui meu sa miroase teava pustii si in jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu cartuse...
-Eu tot asa, eram la vanatoare de rate. Cand sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul pustii acasa. I-am dat cainelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea: -Eu de intamplarile de la vanatoare cu cainele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram odata la plaja cu nevasta-mea si cand sa ne intindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-a uita bikini acasa. il pun pe caine sa o miroase intre picioare. El fuge acasa si vine tragand vecinu' de p..a.

A13A7

no, da' ce-i cu linistea asta?

shok

e intuneric aici

bufnitel

tocmai...suntem intr-un sicriu:-S

bufnitel

momentan eu m-am cuibarit pe creanga codrului:))))

Benu

A panda walked into a bar. He went up to the bar and said :
"I'd like a steak and kidney pie and a Coke please" so the barman took his order and the panda went to sit down. Soon a waiter brought over his meal. The panda ate it up, thanked and tipped the waiter and paid the bill. All this seemed pretty normal until the panda pulled out a gun from the depths of his fur, pulled the trigger and BANG! shot the waiter. The barman came over and said :
"Wha.. wh.. You just shot my friend!!!"
The panda calmly replied :
"Do you know what I am?"
"Why yes," the barman answered. "Your a panda."
"Good," the panda nodded "Now go home and look up 'panda' in the dictionary."
And with that, the panda walked out of the bar. The barman was a little unsure, however he was very eager to be enlighted on the subject of his friend's murder, so he went home to find his dictionary. After a while, he found 'panda' and quickly read the definition : PANDA:1. A black and white bear native to China. Eats shoots and leaves :)))))

bufnitel

:-??

Benu

A few way to handle stress!

Stressed out...
Try some of these relaxing tidbits :

1. Jam tiny marshmallows up your nose and try to sneeze them out (this one is great to teach neices and nephews!) - AI AUZIT MARIO ???? :P

2. Use your Mastercard to pay your Visa bill (even better to call after doing it and say you didn't authorize it and want to know what the hell is going on!)

3. Pop some popcorn without putting the lid on (this one keeps cats and men occupied for awhile)

4. When someone says "Have a nice day" tell them you have other plans (like going the store to stock up on ammunition maybe?)

5. Get a box of condoms. Wait in line at the check-out counter and ask the cashier where the fitting rooms are (and if she's cute, always ask if assistance is available)

6. Dance naked in front of your pets (not recommended for anyone with a pet Gorilla)

7. Put your toddler's clothes on backwards, and send him / her off to school as if nothing is wrong (you can get real creative here... especially if you put a dress on your son)

8. Read the dictionary backwards and look for subliminal messages (trust me... they're in there! I found 70 in just the A's! )

bufnitel

mah da' timpul trece greu pe situl asta:))))

Benu

Rozy draga, ai primit ceva placinta ?

Ca eu am aruncat cu prastia, cum am zis....
Bine, nu era chiar prastie, ci doar cu mana. Si nu o bucata intreaga, ci doar jumatate. Am niste turturele in castanii din fatza geamurilor de la bucatarie, si asa frumos mi-au gungurit de dimineata, ca dupa-amiaza, le-am servit desert :P

25

Asta e o intamplare petrecuta in primii ani de dupa revolutie si mi-a fost povestita de o d-na doctor ginecolog demna de toata increderea.
Tocmai se lansasera pe piata specifica doamnelor tampoanele cele mai intime cu putinta(O.B. parca se numeau).
D-na doctor, la vremea respectiva cadru universitar, umbla din pasarica in pasarica insotita de un card de studenti si studente. Se intampla frecvent ca, student fiind, sa apelezi la asistentul de grupa sa te ajute intr-o problema de
sanatate. Asa s-a petrecut si de data asta. O tanara speranta se apropie timida de d-na doctor si ii susura la ureche:
-D-na doctor, v-as ruga si eu ceva, dar nu prea indraznesc.....
-Ihammm, ai ramas insarcinata si vrei sa scapi de sarcina?!
-Nuuuuu!Eu sunt fata cuminte, d-na doctor, se poate???!!!
-Pai se poate, in special astea cuminti o patesc, alelalte se descurca mai bine.In fine, zi-mi cu ce pot sa te ajut!
-D-na doctor, imi e jena, dar va spun ca de la o vreme imi cam miroase pasarica!
-Eeee, nu zau!Dar cu apa si sapun ai incercat?
-Haideti d-na doctor ca am ajuns sa ma spal jos si de 3-4 ori pe zi si imi miroase din ce in ce ai tare!
-Hai pe masa sa vedem ce ai!
Pentru orice era pregatita doamna doctor dar nu pentru asa ceva. In primul rand “imi cam miroase” era o palida definitie
pentru “pestilential”. Cu ochii plini de lacrimi si tremurand din lipsa de aer se infige in fofo mic si puturos si extrage nici mai mult nici mai putin de 7 (sapte) tapoane O.B. in stadiu avansat de putrefactie. Cand isi revine din lesin are puterea sa o intrebe pe ingenua medicinista:
-Draga mea......nu mai stiu cum te cheama....nici pe mine nu mai stiu cum a cheama.... de ce, Doamne iarta-ma, ti-ai pus 7 tapoane deodata?
-Pai nu am pus d-na doctor 7 deodata! Ce-s tampita? Le-am pus pe rand, unul pe zi!De cand mi-a inceput ciclu’!
-Si de ce nu le-ai mai scos?
-Sa le scot? De ce sa le scot? Nu se resorb???!!
-Mai fata, cum sa se resoarba......... cum sa crezi tu asa o prostie?

25

-Inseamna ca am fost putin derutata de reclama, d-na doctor!
Pentru necunoscatori stagiul de ginecologie se face in ultimul an de facultate!Adica dupa cateva luni te apuci de vindecat cetateni!
Deci daca va loviti de un coleg de-al meu care ia decizii ...fanteziste sa le zicem, va rog sa nu il considerati tampit ci doar derutat de reclame!

:))))))) old & gold

Benu

Two old men were talking over old times and saying how much things had changed.
"I mean," said the first, "I caught one of the boys kissing one of the girls yesterday."
"Extraordinary," said the second.
"I didn't even kiss my wife before I married her, did you?"
"I can't remember. What was her maiden name?"

Benu

"Do you know the difference between roast chicken and a long, lingering kiss?" a boss asked his secretary one day.
"No. I don't," she said.
"Great!" said the boss. "Let's have chicken for lunch."


Fred: Did you hear about Jim's new wife?
Betty: No, what about her?
Fred: She's so ugly that when they got married everyone kissed him.


Fred: What would it take to make you give me a kiss?
Betty: An anaesthetic.

Benu

Today is my twenty-fifth wedding anniversary.
Really?
Yes, I've been married twenty-five times!


A doctor told her patient that his test results indicated that he had a rare disease and had only six months to live.
“Isn’t there anything I can do?” pleaded the patient.
“Marry a lawyer,” the doctor advised. “It will be the longest six months of your life.”


Why did the witch give up fortune telling?
There was no ****** in it :)))))))))))))))))

Benu

"Five dollars for one question!" said the woman to the fortune teller.
"That's very expensive, isn't it?"
"Next!"


Waiter, waiter! There's a spider in my soup. Send for the manager!
It's no good, sir, he's frightened of them, too.


Waitress What's the best way to see flying saucers?
Pinch the waitress' bottom.



A man is calling on his best friend to pay a condolence call the day after the friend's wife has died.

When he knocks on the door, he gets no answer, so he decides to go in and see if everything is all right. Upon entering the house, the man discovers his friend in the living room having sex with the maid.

"Jack", says the man, "Your wife just died yesterday!!" His friend looks up and says, "In this grief, do you think I know what I'm doing?"  :))))))))))))))))))))))))

shok

http://www.youtube. com/watch?v=Ki7mzbOAUKs&NR=1


of of of.... =))))))))))))))

Benu

Guys you know you're on a bad date when:

She whispers to the waiter, "Please kill me."
All she talks about is how great it is working for her boss.
You catch her giving her phone number to the guy cleaning your windshield.
She lunges at you several times with a steak knife.
She keeps calling you "Bachelor Number Two".
"Whoa! Is it 8:15 already?"
She transitions the conversation by saying "I've said enough about me. What do you think about me?"

shok

incepe grey's anatomy

Benu

QUESTION !!!!  /  INTREBARE !!!!

What is yellow and dangerous ?  /  Ce este galben si periculos ?

I NEED SOME ANSWERS !  /  AM NEVOIE DE CATEVA RASPUNSURI !

Just for fun /  De amuzament

:P

musilica

shok!...... anatomia lui grey :P

shok

noapte buna!....promit sa ma mai gandesc la intrebarea lui rally :))

Arian

Neata fanilor mei ,toate punctele si stelutele de la femei sa fie primite ,de la baieti cate o strangere de mana ,dar nu in usa:P

Benu

O dimineata placuta in continuare, sau o noapte frumoasa si plina de vise colorate :*

valent

Mai Shok, vorba ta, e cam intuneric si pustiu pe aici ( Online: 526 vizitatori ,6 membri ), asa ca ma duc la dormit.

codrul

recunosc ca mi-a cam luat nasul la purtare si am disparut pentru cateva zile dar sa stiti ca singurul lucru pe care il regret e ca n-am fost cu voi...mi-ati lipsit!! sa nu ma judecati prea aspru dar ...padurea e divina...de fapt di vina sunt si eu!!
NEATA buna si cate un pupic la fete!

codrul

As renunta la ...si chiar si la..., dar eu nu sunt un las ca sa renunt!!

codrul

Remediu ptr o zi stresanta ...

Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
Iti poti imagina cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul
sub apa? Ok!!!
Te simti mai bine acum?

codrul

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea: "Facem un 34,5 asta seara?"

nikko

Un negru se intalneste cu Dumnezeu:
-Doamne, de ce m-ai facut asa negru??
-Tu traiesti in jungla, trebuie sa te ascunzi in colturile intunecate ale periculoasei jungle ca sa scapi de pericole.
-Doamne, de ce am parul mic si cret??
-Tu te cateri prin copaci, si daca l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
-Doamne, de ce am dintii asa mari si puternici??
-Tu traiesti in jungla, deci trebuie sa poti manca roadele junglei, adica radacini tari, fructe deliciose si carne cruda.
-Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat sa ma nasc in mijlocul New York-ului ?

nikko

Doi prieteni-olteni sau nu, se intalnesc intamplator:
-Arati obosit! De ce?
-Serviciu...serviciu...serviciu de dimineata pana seara, si in fiecare zi …
-Si asta de cand?
-As incepe de maine...:D

misterra

Quote of the Wednesday:
I once prayed to god for a bike, but quickly found out he didnt work that way...so I stole a bike and prayed for his forgiveness
__________________________________________________ ___
Gandul zilei de Miercuri:
Odata m-am rugat la Doamne-doamne pentru o bicicleta, dar am aflat repede ca nu asa functioneaza ... Ca urmare am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare :)))))


Bonus, ca azi ma simt generoasa.. si ganditoare :))

#  The real trouble with reality is that there's no background music. -  Problema cu realitatea e ca nu are muzica pe fundal

# Going to church doesn't make you a Christian any more than standing in a garage makes you a car. - A merge la biserica nu te face credincios, asa cum statul in garaj nu te face masina.

# House Guarded By Shotgun 3 Days A Week. Guess Which Days. -  Casa e dotata cu protectie armata 3 zile pe saptamana. Ramane sa ghiciti in care zile.

# War doesn't determine who's right. War determines who's left.

sanmarco

Azi e 26 august!

nikko

Doi pescari intre ei:
- Azi dimineata am dat cu banu' sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
- Şi vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
- Da, insa a trebuit sa dau de 7 ori.
:)))))))

nikko

Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
- Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-Nuuuu.... Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada:
- N-au cirese!
- Si eu ce ma fac?
- Ti-l bagi in fund si zici ca esti gogoasa!

nikko

Profesoara de biologie da tema clasei pentru a doua zi sa aduca la scoala cele mai mici insecte care le vin la indemana.
A doua zi, fiecare vine cu ce poate. Alinuta cu o furnicuta, Gigel cu un paduche, Costel cu un purice s.a.m.d.
Bula, intra timid la jumatatea orei.
- Bula, dupa ce ca ai intarziat, barem ai gasit si tu ceva? intreaba profesoara
Bula scoate din buzunar o cutie de chibrituri si o deschide.
Se uita profesoara inauntru si raspunde raspicat:
- Bula, tu iti bati joc de mine, nu vezi ca nu e nimic in cutie?!
- V-as ruga sa va uitati mai bine doamna profesoara.
Isi pune asta ochelarii si incepe sa se holbeze in cutia de chibrituri. Dupa o vreme, vede un punct minuscul negru pe carton.
- Fantastic Bula, e fantastic. De cand sunt eu nu am vazut sau auzit de o asemenea insecta atat de mica. Ce este?
- Un Zinel.
- Pai si unde ai gasit-o?
- Nu va spun, ca mi-e rusine....
- Hai, te rog. Si-asa ti-am dat 10, nu ma lasa sa mor proasta!
- Bine... aseara cand imi faceam baie mi-am gasit-o intre c***e.
- Vai nesimtitule! Dar in fine, dac acolo ai gasit-o...
Dupa un timp, profesoara spune clasei:
- Pai mai copii, daca Bula a putut in acelasi timp ca voi sa gaseasca asa ceva, cred ca puteti si voi mai mult, ia pentru maine sa veniti cu niste insecte si mai mici decat cele pe care le-ati gasit azi.
A doua zi, fiecare vine cu ce a mai gasit, insa Bula cu aceeasi cutie de chibrituri.
Profesoara isi pune ochelarii sa vada ce a mai gasit Bula de data asta, dar acum chiar nu se mai vedea nimic. Punand la microscop cutia de chibrituri, observa o insecta mica, neagra, de un milion de ori mai mica decat Zinel.
- Fanatastic Bula, asta ce naiba mai e?
- Un parazinel.
- Pai si unde l-ai gasit?
- Intre c****le lui Zinel!

nikko

Noapte de iarna, furtuna

Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.

- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?

codrul

Un dietetician se adresa multimii prezenta la o conferinta:

- Nici nu aveti idee cat de distrugatoare sunt pentru organism unele dintre alimentele pe care le consumati: carnea este toxica, alcoolul nu este bun, cafeaua este asemenea unui drog, dar exista ceva care este mai toxic decat toate acestea la un loc. Imi poate spune cineva care este acel aliment care dupa ce este consumat va face sa suferiti foarte mult, chiar ani in sir?

Un batranel din primul rand se ridica timid si isi da cu parerea:

-Sa fie oare tortul de nunta?

codrul

- Scumpule, pe care le iubesti mai mult, destepte sau frumoase?
- Si unele si altele, scumpa mea. Eu si pe tine te iubesc...

codrul

Se apropie feciorul de tatal sau si il intreaba:
-De ce indienii se vopsesc?
-Se pregatesc de lupta, puiule!
In ziua urmatoare, feciorul iarasi se apropie de tata si striga:
-Tata, tata, incepe razboiul: mama se vopseste!

fetelor, voi? s-o iau la picior deja?

codrul

o fetita mica statea de vorba cu bunicuta ei ...
-bunicuto cati ani ai tu ? femeia fiind foarte batrana ii raspunde zambind:
-nu stiu exact!
-de ce bunicuto ? eu stiu ca daca te uiti in chilotei afli...ai mei spun ca am 3 ani!!!

fetelor, voi nu trebuie sa-mi spuneti dar ...pot sa ghicesc eu?

codrul

50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat.

1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.

6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.

11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in 10 minute.

16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.

21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.

26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.

codrul

31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p**a mea!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.

36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.

41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile lasate de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.

46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
50.- SI....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente TARE!

codrul

am procedat toate procedeele care trebuie procedate si acum plec...

Benu

Bula la recrutare. Medicul zice:
- Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
- Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
- Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...

Benu

O femeie este oprita in trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
- Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
- Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
- Nu aveti?!
- L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
- Aha... Va rog sa imi prezentati actele masinii!
- Nu pot.
- De ce?
- Am furat aceasta masina.
- Ce-ati facut?!?
- Am furat masina si am ucis proprietarul.
- Poftim?!!!??
- Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment, politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
- Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
- S-a intamplat ceva, domnule?
- Unul dintre colegii mei mi-a raportat ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
- Am ucis proprietarul?
- Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
- Masina este a dvs., doamna?
- Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex. Al doilea politist spune:
- Colegul meu sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
- Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
- Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Benu

Doi dulai se confeseaza:
- Sunt foarte deprimat. Stapanul nu mai are deloc ochi pentru mine.
Aminteste tot timpul de javra pe care a avut-o inaintea mea.
- La mine e si mai rău. Al meu nu vorbeste decat despre javra pe care o va lua in locul meu.



Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
“Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi”!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: “CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum”!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el…                :))))))))))))))))))))) Tipic ardeleneste :P

Benu

Micul Lord, educat in toate cele ale vremii, avea o problema care ingrijora pe toata lumea: desi avea deja 6 ani, nu vorbise niciodata.
Intr-o zi, la micul dejun, se produse minunea:
- John, ceaiul asta este prea rece!
Stupoare! Incantare!
- Dar, Sir – intreba John cu respect – cum de nu ati spus nimic pana azi?
- Pentru ca pana azi serviciul a fost ireprosabil!

Benu

- Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
- Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.


Uite de aia beau eu cafea fara zahar :P
Storm draga, lasa frappeul, ca are si lingurita si pai de baut si mi-e sa nu faci vreo prostie si sa trebuiasca sa mergi la medic. Se sperie codrul degeaba pe urma :))))

Va doresc o zi minunata, plina de soare si de iubire. Pupicei la fete :*

shok

buna neazza

akun2500

Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma . Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: "Cele 10 porunci",  zice copilul, iar robotul ii mai trage o palma
- Aoleu ! Bineee ! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Robotul merge spre tata si ii trage o palma . Mama apare si ea si zice:- Se vede ca-i fi-tu!
De indata, robotul ii trage o palma mamei..

akun2500

La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful - Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.

akun2500

Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
  -Unde este gara?
Unul zice:"Nem tudom, nu stie noi".
Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
  -De ce nu ai spus la el unde-i gara?
  -Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara...

25

Suzuki le stie pe toate :
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.

Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.

- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.

Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.

In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.

Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.

In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Pogea si cei din Ministerul de Finante la o sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2009.

codrul

ce soare-i si am o lene de...de ma doare!! ziua buna la domniile voastre!

codrul

Cand se joaca pe langa masini, copii pot crea accidente...cand se joaca in masina, adultii pot creea accidental copii!!!
moraliceste graind...nu va jucati de-a ascunselea in masina!!!

codrul

Fetele sunt ca telefoanele...le place sa fie tinute pe palma si sa li se vorbeasca  dar daca apesi pe butonul gresit...imediat se deconecteaza!!!

puffarina

Stiati ca?

- Daca o lacusta poate sari de 20 de ori lungimea corpului ei, un purice poate sari de 350 de ori marimea propriului corp. Daca am pastra proportiile omul ar trebui sa sara un stadion de fotbal. =)))))))))))))))))))))))))))))

- Ai nevoie de 17 muschi pentru a zambi si 43 pentru a te incrunta.
(... nici nu vreau sa ma gandesc cati muschi se folosesc atunci cand razi... =))))))))))))))))))))))))))

puffarina

Cafeaua de criza

Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori în ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata…

puffarina

Daca viata iti intoarce spatele, pune-i mana pe c*r!

puffarina

Draga salariule,

A trecut mult timp de cand nu te-am mai vazut. Ce s-a intamplat cu tine? Imi dai impresia ca ma ocolesti. Suna ciudat si mi-e jena sa recunosc, dar am nevoie de tine si sper sa te vad cat mai curand. De data asta, sper sa stai mai mult de 2 zile in portofelul meu. Ceea ce-mi aminteste de momentele in care zburdam fericiti prin Metro sau Billa, iar eu aveam frigiderul bagat in priza. Dar cum timpul nu-mi mai permite, ma tem ca trebuie sa inchei.

Cu drag,
Un sclav

P.S.: Sper ca ai mai crescut

shok

e intuneric aici

Efe

Bonjour dragutilor!:*:*:*:*:*
La voi cum e vremea?Ca eu ma topesc....

codrul

din categoria "Perle elevi":

Dictatura lui Cezar
Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel : Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit în razboaie. El când se facuse domn al acestui stat cucerise multe state si le facuse orase Romane. De acea Cezar a format statul roman în monarhie.
Si aproape toate legile pe care le facea le vota populatia, iar cererile pe care le facea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.

Fr33zy

youtube. com/watch?v=LP2xZ2wa_F4
:))))

sanmarco

Ploua!:D

Fr33zy

Omg!!! Sa-mi sexplice si mie cineva ce e asta

youtube. com/watch?v=MIjaxeEPTzQ

Fr33zy

Ce face codru cand nu e pe site :D :))

youtube. com/watch?v=EAdI2fzFtg8

nikko

rozalia1!"*...si Hai Timisoara!