Bancul Zilei

shok

neazza

realista4ever

Dictionar de terminologie feminina

Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

" 5 minute " – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

" buze rujate"
– una pereche de buze normale cu gust de capra, care se ia si este foarte persistent;

" rimel "
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

"oglinda"
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de **** tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

" lacrima "
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

"discutie "
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

realista4ever

" posetuta "
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa " tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…"; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79', fiecare cu doua brelocuri, multe pixuri in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofele, telefoane, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

" Lenjerie intima "

– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dantelute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua degete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu' cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

realista4ever

• intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de budigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

" Epilat "
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pekinezii de pe o raza de trei kilometri.

realista4ever

" Machiaj "
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

Coafor "
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu "ce faci, fato" "vai ce bine iti sta azi" "mergem diseara la balet? " si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dan du-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

" Dieta "
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare "sunt la dieta". Noroc ca nu tine prea mult…

realista4ever

" Toc "
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

Unghii " –
suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu de gete le de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

" Gheare "
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

" Permis de conducere "
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

" Mecanica "  
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

realista4ever

" Curatenie "
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu str angi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

realista4ever

Politist la datorie in intersectie. Incurcand, pardon, dirijand circulatia, se fereste de un hammer, isi baga mana in ochi si il scoate.
La servici se declara accident de munca, despagubire angajat 2000 ron.
A doua zi, politistul se gandeste: "ba, daca pentru un ochi mi-au dat 2000 ron, decat sa fac un credit, mai bine il scot si pe celalalt si-mi cumpar, in sfarsit, televizor nou".

realista4ever

Ion vrea sa faca sex cu Maria.
- Marie, daca te culci cu mine, îti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut!
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza:
0722...

Benu

Buna dimineata dragilor :* :)

realista4ever

Two elderly couples were enjoying friendly conversation when one of the men asked the other, "Fred, how was the memory clinic you went to last month?"

"Outstanding," Fred replied. "They taught us all the latest psychological techiniques-visulization, association-it made a huge difference for me."

"That's great! What was the name of the clinic?"

Fred went blank He thought and thought, but couldn't remember.

Then a smile broke across his face and he asked, "What do you call that flower with the long stem and thorns?"

"You mean a rose?"

"Yes, that's it!" He turned to his wife. . ."Rose, what was the name of that clinic?"

realista4ever

WOMEN'S COMPACT INSTRUCTION BOOK

Never do housework. No man ever made love to a woman because the house was spotless.

Remember you are known by the idiot you accompany.

Don't imagine you can change a man - unless he's in diapers.

What do you do if your boyfriend walks out? You shut the door.

So many men - so many reasons not to sleep with any of them.

If they can put a man on the moon - they should be able to put them all there.

Tell him you're not his type - you have a pulse.

Never let your man's mind wander - its too little to be left out alone.

Go for younger men. You might as well - they never mature anyway.

Never marry a man for money. You'll have to earn every penny.

Definition of a bachelor: A man who has missed the opportunity to make some woman miserable.

The best way to get a man to do something is to suggest he is too old for it.

If he asks what sort of books you're interested in, tell him check books.

A man's idea of serious commitment is usually, "Oh all right, I'll stay the night".

Women sleep with men who, if they were women, they wouldn't even have bothered to have lunch with.

Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means you laugh at his.

If he asks you if you if you're faking it tell him no, you're just practicing.

When he asks you if he's your first tell him, "You may be, you look familiar."

realista4ever

HIS and HERS Road Trip

HERS:

Pulls off at wrong exit.

opens window

asks directions of a knowledgeable police officer

Arrives at destination presently.

HIS:

Pulls off at wrong exit absolutely positive it's the correct one.

Drives five miles into wilderness, still thinks he's right.

Drives an extra 5 miles just in case.

Finally rolls down window just to get fresh air

Pulls up to a 7 -11

Gets three hot-dogs, a large slurpee, and beef jerky

Asks person behind counter how to get back onto the highway.

Gets back into car.

Laughs at the idea of looking at a map as he pulls away from the 7-11.

Drives down a dirt road with no street lights insisting this is the way back because guy from 7-11 said it was.

Almost hits a deer

Curses the night

Curses you

Curses the large slurpee

Drives and fiddles with radio.

Yells at you for suggesting the map again

Admits he didn't want to go to Thanksgiving at your sister's anyway.

He hates your sister.

Ever since she called him a pernicious weasel

He had to look up pernicious.

Couldn't find a dictionary.

Finally found a dictionary

Couldn't spell pernicious.

Seethes at the memory of it all

But she is laughing inside...

And of course you're still lost.

mmaria

Care e diferenta dintre un avion si o secretara?
-Avionul, daca nu zboara,pica;secretara ,daca nu pica ,zboara!

mmaria

Care e diferenta dintre o soacra si o musca?
-Musca te bazaie doar vara!

mmaria

De ce toarna o blonda apa pe tastatura?
-Ca sa navigheze pe internet!

mmaria

In anul 1800,Dracula sugea sangele fetelor virgine.In anul 2000 Dracula a murit de foame!

realista4ever

Panterah, ti-am sters bancul pentru ca a mai iesit o data  http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2007-05-24.html

Altadata fii mai atent:)

realista4ever

Mmaria, un banc identic ca si idee, a mai iesit o data , ma vad nevoita sa il sterg, http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2009-05-26.html?top=2

V|p3r_m3n

Cineva e pusA pe treaba astazi. :> :))))))

shok

intuneric, rau, aci...noapte buna!

mmaria

Da,mai bine,noapte buna:(

25

What should you say if he asks you "Am I your first"?

"You might be - you look familiar"

25

What's worse than being raped by Jack the Ripper?

Getting fingered by Captain Hook!

25

A dog walks into this bar, jumps up on the stool and says to the bartender, "Hey barkeep, it's my birthday today. How 'bout a free drink?"

The bartender turns, looks at the dog and nods his head, "Sure pal, toilet's right down the hall."

codrul

Cine se culca devreme, se scoala mai de dimineata...si cine se scoala mai de dimineata, departe ajunge!

ce chestie...dar eu nu vreau sa merg nicaieri ci vreau sa stau acasa!

codrul

NEATA si cate un pupic la fete! ma risc si dau ochii cu...gyovy dar...ii intind mana si sunt foarte atent la miscarile lui!! salutare si pentru ceilalti baieti!

codrul

Cine se trezeste mai dimineata, doarme toata ziua in papuci...asa o fi? de-i asa, azi n-o sa incalt...papucii!!

codrul

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua! acu' o sa zica lumea ca-s ...cascat? nu, nu mai fac prostia asta!

codrul

Badea Gheorghe la posta, trimite o scrisoare in strainatate. Postasul il intreaba:
- PAR AVION?
La care Badea Gheorghe:
- Ei ba, pari si tu om ca tot omul...

codrul

no, amu va las ca parca iar m-as tranti o tzara in niscavai asternuturi! PA!

misterra

Quote of the Friday:
Vodka is the answer. Except I dont remember the question.
______________________
Gandul zilei de Vineri:
Vodca e raspunsul. Desi nu imi amintesc intrebarea :))

 Ce sa-i faci, e vineri si e greu sa nu ma gandesc la weekend :D

nikko

rozalia1!!!...nu ne-ai salutat in dimineata asta...nu ne-ai dat pupici ....unde esti????

nikko

Spion sub acoperire - 29 ani, vreau sa cunosc doamna intre 18-30 ani pentru o relatie romantica si de durata. Nu te obosi sa imi scrii, stiu unde locuiesti.

nikko

Domn frumos, nu foarte sanatos, care nu poate sa isi permita decat numarul standard de caractere pentru anunt. Sunt inteligent, bun, sensibil si doresc doamna draguta si romantica pentru relatie serioasa.

nikko

Si idiotii au nevoie de iubire - Daca iti place sa intri la cinematograf dupa ce filmul a inceput, sa arunci cu obiecte de mobilier prin casa si sa te uiti prin gaura cheii la prietenii tai care sunt in baie, avem deja trei lucruri in comun. Hai sa ne intalnim si sa aflam ce alte parti negative avem in comun.

nikko

Dezechilibrat din punct de vedere financiar - datorez tuturor bani. Daca nu esti unul dintre creditorii mei as vrea sa te intalnesc. Suna-ma tu, ca nu mai am credit pe cartela.

nikko

Doctor, 35 ani, doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia.

nikko

Mincinos - Caut femeie frumoasa pentru a ma ajuta sa imi cheltuiesc milionul de dolari pe Coasta de Azur

nikko

Barbat, nu fumez, nu beau, nu mananc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care sa ma ingroape.

ucigasa

Buna Nikko

realista4ever

The top six reasons computers must be female:

6. As soon as you have one, a better one is just around the corner.

5. No one but the creator understands the internal logic.

4. Even your smallest mistakes are immediately committed to memory for ****** reference.

3. The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to everyone else.

2. The message "Bad Command or File Name" is about as informative as

"If you don't know why I'm mad at you, then I'm certainly not going to tell you".

AND THE NUMBER ONE REASON COMPUTERS ARE FEMALE:

As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half of your paycheck on accessories for it.

realista4ever

Advice From Men To Women

...Never buy a 'new' brand of beer because 'it was on sale.'

...If we're in the backyard and the TV in the den is on, that doesn't mean we're not watching it.

...Don't tell anyone we can't afford a new car. Tell them we don't want one.

...Whenever possible please try to say whatever you have to say during commercials.

...Please don't drive when you're not driving.

...Don't feel compelled to tell us how all the people in your stories are related to one another: We're just nodding, waiting for the punchline.

...The quarterback who just got pummeled isn't trying to be brave. He's just not crying. Big difference!

...When the waiter asks if everything's okay, a simple 'Yes' is fine.

realista4ever

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman? Because a woman who can't even afford a washing machine will never be able to support you.

STORM

buna dimineata dragilor :*:*:* mi ati lipsit enorm >:D<
ce mai e nou? :P

AleX4nd3R

Neata...asa...mai aproape de amiaza :))

nikko

Trebuie sa fug, sa prind niscai tantari:D

AleX4nd3R

Va salut din mers, ne vedem mai tarziu ;))

gyovy

salutari de la umbra unui nor!

musilica

Ziua buna si :* :* :*....celor mari si celor mici :)))

gyovy

I:Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace?

R:Dezizoleaza-te!

STORM

astept... :-W

gyovy

Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mîine la 8 pe cîmpul de bataie, sa ne facem de ca.cat fata de oamenii aia...

gyovy

Stefan cel Mare(si sfant!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva, in fata, pe o piatra, vad un om.
- Ia du-te voinise, vezi se-i cu omu sela!
Se duce ostasul, se-ntoarce:
- Maria-Ta, omu sela-i un neamt.
- Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!
Mai merg ei ce merg, vad iar un om stind jos, pe-o piatra.
- Alearga, voinise, si vezi...
- E tot un neamt, Maria Ta!
- Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!
- Maria-Ta, ati mai numit acolo, mai in spate, un loc, Piatra Neamt.
- Asa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei!

STORM

deci nu pot sa cred :(((((((((( a fost online si nu m a bagat in seama :((((( am asteptat o replica "draguta" de la plasture si nimic... :)))))))))))):)))))))))))

gyovy

Cum zic moldovenii la cinci placinte intr-un singur cuvant?? - Plasinsi!!!

sanmarco

Azi e 7 august!

sanmarco

Biiiiiiiine vaaaaaaam gaaaaaaasit!

nikko

shok, pe 15 august trec prin Craiova....fugi!:D

shok

ma duc sa impusc pe cineva :))

ucigasa

te rog, nu te enerva din nou.

codrul

bai nene ce tare am fost astazi...am baut 2 cafele tari, dar...nu mi s-a intarit inca! o fi de la zahar?

puffarina

stau si ma intreb.... (deh, as bea, da' n-am cu cine)... cine l-o fi "imblanzit" pe 25, de ne ocoleste asa.... mai nou, s-a apucat sa inventeze si bancuri... cel, putin, mie asa mi se pare (bancu' propus, mai exact)...

codrul

nevoia ma cheama...si ma duc! de avut in atentie:"nu fug de nimeni"!!

puffarina

Barbatii au descoperit focul, dar femeile au descoperit cum sa se joace cu el. (Sarah Jessica Parker)

Dumnezeu a creat sexul. Preotii au creat casatoria. (Voltaire)

Casatoria nu este un proces de prelungire a iubirii, ci de mumificare a cadavrului. (PG Wodehouse)

Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. (Benjamin Franklin)

Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva. (Miguel De Cervantes)

puffarina

Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai il prinsese, cazu in apa si incepu sa strige:
- Ajutor! Nu stiu sa inot!
- Si ce-i cu asta? ii replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, da' nu strig in gura mare.

gyovy, baiat cuminte.... =)))))))))))))))))))))))))))))))

puffarina

Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
- Daca n-ar fi, de ce mai dau din coada cand sunt scosi din apa???

=)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

puffarina

- Ce faci Bula acolo?
- Fac pitici.
- Cum pitici?
- Pai uite: unul cu caciula, unul fara caciula...

- Bula, nu mai vreau sa aud ca te bati cu fratele tau!
- Bine, mama! inchide usa!

Bula vede pentru prima data in viata un curcubeu:
- Mama, uite ce reclama frumoasa!

realista4ever

The story of someone getting a haircut.

Women's version:

Woman2: Oh! You got a haircut! That's so cute!

Woman1: Do you think so? I wasn't sure when she gave me the mirror. I mean, you don't think it's too fluffy looking?

Woman2: Oh God no! No, it's perfect. I'd love to get my hair cut like that, but I think my face is too wide. I'm pretty much stuck with this stuff I think.

Woman1: Are you serious? I think your face is adorable. And you could easily get one of those layer cuts - that would look so cute I think. I was actually going to do that except that I was afraid it would accent my long neck.

Woman2: Oh - that's funny! I would love to have your neck! Anything to take attention away from this two-by-four I have for a shoulder line.

Woman1: Are you kidding? I know girls that would love to have your shoulders. Everything drapes so well on you. I mean, look at my arms - see how short they are? If I had your shoulders I could get clothes to fit me so much easier.

Men's version:

Man2: Haircut?

Man1: Yeah.

nikko

codruleeeeeeeeeeeeee, help!

nikko

Gaz Metan Medias - Universitatea Craiova 0-1
URAAAAAAAAAAA!

nikko

rozalia1!!! te salutam si te :*

nikko

nuuuuuuuuuuu...1-1:(((((

sanmarco

Cineva a facut ochi! :P

nikko

nuuuuuuuuuuuuuu....e 2-1 ..ptr. Medias:(((((((((((((

nikko

egalsimulteacoladepedreapta
=)))))))))))))))))))))))))))))))))

rozalia1

drapelul , scuze !

bufnitel

sal:D...sunt un utilizator nou al siteului vostru desi va urmaresc pozele si bancurile de cand ma stiu;))...imi poate explica si mie cineva cum sta treaba pe aici?:):*

bufnitel

buna:) eu sunt bufnitel:)) asta e porecla mea de mic:D

25

sunt ...debusolat ... ati facut schimb de tricouri ..pardon .. poze ? :))

bufnitel

am inteles;))

bufnitel

am ochii mari si negrii:))

bufnitel

ma rog castaniu inchis;))

bufnitel

ok;))

nikko

sanmarco

sanmarco

nikko

nikko

storm, acum sa te vad:D