Bancul Zilei

mmaria

Buna noapte si dimineta frumoasa! :*

Efe

Buna dimineata! :*:*:*
Stiu doua fete care or sa doarma la colt. :D
Dar le las sa ma vada cum dorm in pat. >:)

mmaria

*dimineata

lydyya

neata.....:*:*:*

mmaria

Haiduculeeee! In ce Hypermarket te afli???! :)))))))

mmaria

Shok unde ai plecat? De ce ai luat si ultimul beculet cu tine??? Noi am ramas pe intuneric?

Fr33zy

La multi ani, V|p3r_m3n!

mmaria

V...etc...3n! Este ziua ta?? LA MULTI ANI!!! Sa ne traiesti si sa infloresti pe site-ul acesta! Sa fii fericit, iubit si sa ai noroc in viata! :*

lydyya

Proverbe romanesti


Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos!

Cine se scoala de dimineata, doarme putin!

Prietenul bun la mancare se cunoaste! morala: cei mai buni prieteni ai tai iti mananca toata mancarea.

Lupul isi schimba parul dar hairstyle-ul ramane acelasi!

Toamna se numara bani albi pentru zile negre!

Buturuga mica arde repede.

Daca ai, ai. Daca n-ai, n-ai. Dar e mai bine sa ai.

Ce-i mult strica si ce-i putin nu-i d’ajuns !!!

Decat mult shi fara rost mai bine putin si prost

Ai bani ai parte, ai carte n-ai parte.

Spre deosebire de frumusete, prostia este vesnica.

Buturuga mica e mai usoara!

Cap sa ai, ca mintea-ti bubuie.

Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.

Decit bou la primarie, mai bine tap la academie.

In boul care trage, in ala dai cu biciul.

Cine fura azi un ou, si se lasa prins e bou!!!

Cand doi se cearta al doilea o ia pe cocoasa!!!

Mare e gradina ta doamne, si mereu isi muta gardul!

Vai de parintii care nu asculta de copii!

De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracu’.

Frumusetea trece, prostia se amplifica cu timpul.

Ce poti face azi, lasa pe maine, iar maine lasa pe poimaine, ca poate uiti.

Pauzele lungi si dese cheia marilor succese

lydyya

Legile biroului


Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.

Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.

Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul...

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet...
Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata, cand nu ai nimic de facut.

Legea lui Otto:
intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.

Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.

Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.

Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde, daca ai o mima serioasa si duci cu tine un dosar

lydyya

Templul revelatiilor

Da, e vorba despre adorabila, fidela si minunata buda. Locul in care se nasc cele mai marete idei, ganduri, poate si fapte. Dar hai sa nu discriminam pe nimeni. Sa facem imparteala “budistilor”:

  1. Grabitii. Astia nu sufera mersu’ la toileta, nu le place activitatea asta, sunt extrem de rapizi. Intra, se aseaza si peste 30-40 de secunde sunt deja afara. Nici macar nu apuca sa se raspandeasca damful patrunzator al rezultatului.
  2. Cititorii. Aici deja vorbim despre intervale orare cuprinse intre 5 – 10 minute. Obligatoriu tre’ sa avem o revista, un ziar, niste etichete de ceva, orice. Tipul asta de “budist” intra, isi da tricoul jos ca sa fie lejer, se aseaza si incepe lectura. Nu se grabeste, trebuie sa fie relaxat ca sa iasa toate toxinele. Citeste o carte, carte gasita in baie, lasata acolo special pt astfel de momente de glorie. Are timp sa interpreteze cele citite si abia cand se termina capitolul isi aminteste ca motivul pentru care intrase la buda e cu totul altul decat cartea sau ziarul; se ridica, lasa cartea acolo si iese impacat.

lydyya

3. Ganditorii. Categoria asta e cu totul speciala. Mersul la buda are locul lui in agenda de zi. Adica sunt necesare cel putin 15 minute si cel mai mult…inca nu se stie. Astia stau pe buda de ii uita dumnezeu. Unii arunca toate hainele de pe ei ca sa fie siguri ca nu-i deranjeaza nimic pe parcursul orei de filosofie. Sunt decat ei, un wc, patru pereti si un tub mare de spray odorizant. Eventual si ei citesc din carti, ziare, reviste dar pe langa asta elaboreaza si propriile teorii, isi amintesc de copilarie, isi fac planuri de viitor, calcule, socoteli. Pentru ei, buda e singurul loc unde pot sta linistiti, unde pot medita la tot felul de lucruri. Intre timp mai trag si apa ca sa nu stea cu produsul finit sub nas, apoi isi continua dezbaterea cu sinele. De aici se nasc multe idei geniale, inovatii si controverse.  In fine, intr-un final isi amintesc ca tre’ sa se ridice ca deja au pierdut vreo juma de ora. Se uita lung in oglinda si ies triumfatori pe usa.

mmaria

Noapte buna, copii! :*:*:*

Darkinside

Un roman in elicopter in zbor spre Viena. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa jumatate de ora de la decolare, romanul politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Ungurul din stanga,:
- Da, o cola fara gheatza.
Dupa ce pleaca sa ia bauturile ungurul din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa jumatate de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapata:
- Mie adu-mi o cola cu gheatza.
Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof.Elicopterul se pregatea de aterizare, romanul isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola ...

eul_rip

bah Darkinside unde dracu se duce ala in elicopter sa isi ia o bere?

Calatorul

Un roman in elicopter...deh fara minciuni nui bun bancu

Zi si tu acolo,un roman pe o strada pustie,intro groapa,cautand mancare acolo si murind in DIRECT la OTV

Darkinside

La multi ani Vaipar :))

Darkinside

Se duce un schelet la doctor. Iar doctorul spune:
"Acuma vii ma?"

maryjan

'neatza buna

nikko

Cof, ce ai propus tu nu e banc.:P
Ti l-am sters. Poti propune un banc.

nikko

cocosib, bancul propus de tine a fost ales Bancul zilei in data de 28-05-2008
Il gasesti aici http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2008-05-28.html

nikko

Cu prostii si cu foarfecele sa umbli atent.

nikko

Nu te certa niciodata cu un prost, oamenii din jur vor face cu greu diferenta.

nikko

Orice om intreg la minte are un orizont.La prosti orizontul se restrange ,se tot restrange  pana   ce   ajunge un  punct….Acela e punctul lor de vedere !

nikko

Este de preferat ca un prost sa te critice,decat sa te laude.

nikko

Sarutul este o modalitate de a apropia doi oameni atat de mult incat nu-si mai vad unul altuia nici un defect.

nikko

Cand un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca in viata.Cand urmeaza in paralel doua facultati, nu mai e sigur.

nikko

Daca te simti bine, nu-ti face griji.Vei trece peste asta.

nikko

Cu cat iti faci meseria mai bine, cu atat sunt sanse mai mari sa fii impuscat, reclamat, investigat, judecat, concediat, etc

nikko

Daca vrei doar sa te uiti prin magazine, vei fi asaltat de vanzatori; daca vrei sa cumperi, nici un vanzator nu se afla prin preajma.

nikko

In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla. Aceasta persoana trebuie data afara.

nikko

Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.

nikko

Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala.

nikko

Doua lucruri un barbat nu poate intelege: Femeile si cum se transforma barbatii in prosti din cauza femeilor

layla_pisicutza

neatza':*:*:*

Efe

Daaaaaaaaarkiiiiiiiiiiiiiiiii! Nu cred ca mai am nevoie de justificari. :D

alynabest

(:|

Adyctin

DEMISIE:

Subsemnatul, va aduc la cunostinta intentia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.

Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.


Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.

Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.

Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.

Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.

Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.

Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.

Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.

M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.

Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.

Adyctin

Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.

Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?

Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.

Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului "Speranta", navigand cu "Toate panzele sus" si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.

Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.

Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.

Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: "Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?", deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.

Adyctin

Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic - Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.

Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.

Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!

Eu4ever

salut...

Adyctin

scz Harap-Alb*...

alynabest

:|

lydyya

Constatare


Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniţă ieli, când am plecat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat ;

Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunţit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,

Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteţ, da’ si flumos,
Da’ nu te mint, mai mult m-a plictisit,

C-al fi o balză, cale-n noptiţică,
Ne-aduţe-n pliscu’ ei, împachetaţi,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnaţi,

Cum zboală balza asta-nţet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuţ si-n ţoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun….

Să vezi măi flate, ţe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (ţe ţâţe, ce piţioale !)
Să nu stie nimica desple sex ???

lydyya

50 de reguli pentru barbati


1. Nu uita ca berea contine hormoni feminini. Dupa ce bei, iei in greutate, incepi sa vorbesti prea mult si nu mai poti sa conduci.
2. E mai important sa ai o asigurare buna de sanatate decat o sanatate buna.
3. Niciodata sa nu privesti o femeie in ochi. Asta o face sa se simta egala cu tine.
4. Un barbat nu trebuie niciodata sa-si lase un prieten sa bea singur.
5. Cand aduci vorba de penisul tau, intotdeauna pune cel putin trei centimetri in plus.
6. Daca o femeie vine din bucatarie spre tine tipand, atunci scurteaza-i lantul.
7. Sa nu stai niciodata sub aceeasi umbrela cu un alt barbat.
8. Daca un amic de-al tau canta in masina, nu te alatura lui. E prea gay.
9. Spala un lucru numai daca miroase foarte urat.
10. Sub nicio forma sa nu mananci pizza cu furculita si cutitul….
11. Daca ea iti face reprosuri despre colacul toaletei, e cazul sa folosesti chiuveta.
12. Cu oricine te-ai pune, masina ta este cea mai tare.
13. Daca te uiti cu ea la televizor, las-o sa vorbeasca numai cand sunt reclame.
14. Exceptand desigur paharele de la fast-food-uri, nu ai voie sa bei ceva cu paiul.
15. Niciodata, dar niciodata, sa nu iei ceva de pe fata sau din parul altui barbat.
16. Sa nu-ti faci un tatuaj mai mare decat penisul tau.
17. Daca un prieten este depasit numeric sau prea beat ca sa lupte, trebuie sa intervii imediat in ajutorul lui.
18. Daca te afli la dus, nu iesi de acolo ca sa faci treaba mica.
19. Daca o femeie iti spune ca iubeste meciurile la TV, nu o lasa sa se uite cu tine decat daca iti demonstreaza ca are cunostinte solide in domeniu si e in stare sa bea cata bere bei si tu.
20. Niciun barbat nu ar trebui sa foloseasca o geanta troller. Ia-o pe sus!

lydyya

21. Poti conduce masina ei, dar ea pe a ta, niciodata.
22. Cand iesi sa iei masa in oras, salata nu e o optiune buna pentru tine.
23. Daca o scuturi mai mult de doua ori, inseamna ca a inceput treaba.
24. Nu ai voie sa te uiti la patinaj artistic sau gimnastica masculina…. Sa-ti intre bine in cap.
25. Sa nu te plangi de gustul unei beri gratuite. Nici daca este calda.
26. Barbatul face dus. Atat. Numai femeile se balacesc in cada.
27. Un barbat nu are nevoie de manichiura.. Punct.
28. Clientul tau are intotdeauna dreptate, cat timp nu e femeie.
29. Nu purta o conversatie cat timp esti la pisoar.
30. Intr-un jacuzzi cu sase persoane, trebuie sa existe maxim trei barbati.
31. Nu ai nevoie de mai mult de trei perechi de incaltaminte.
32. Singurele lucruri roz pe care ai voie sa le indragesti sunt componentele unei femei si interiorul unei fripturi.
33. Nu lasa niciodata un alt barbat sa-ti stea in poala.
34. Sa spui DA mai mereu e un semn de slabiciune. Totusi, DA si NU sunt cele mai bune raspunsuri la orice intrebare.
35. Daca ai o umbrela la tine, nu o imparti cu un alt barbat. Accepta sub ea o femeie, dar acopera-te mai mult pe tine. Daca ea poarta un tricou alb, tine toata umbrela numai pentru tine.
36. Nu ai voie sa suni un prieten numai ca sa vorbesti chestii superficiale.
37. Nu ai nevoie de directii. Nici Columb nu a stiut incotro se indrepta…..
38. Nu te duce niciodata la un centru Spa, decat daca trebuie sa-ti iei prietena de acolo.
39. Nu iti este ingaduit sa pierzi in fata unei femei la un joc video.
40. Trebuie sa inveti sa joci Poker. Orice fel de Poker.

lydyya

41. Femeile nu stiu sa conduca. Punct.
42. Daca s-a consumat hartia igienica, du-te in alta baie.
43. Niciodata sa nu te bati dezbracat. Numai in inchisoare ai voie.
44. Daca un alt barbat are fermoarul de la pantaloni lasat, nu e treaba ta. Pur si simplu n-ai vazut nimic.
45. Daca dai cu masina peste o femeie, e clar vina ta. Nu trebuia sa conduci prin bucatarie.
46. Cand mananci o banana, nu te uita la nimeni. Si nu spune ca banana este foarte buna.
47. Tine-ti unealta acoperita. E spre binele tau.
48. Daca te mananca acolo jos, scarpina-te. Trebuie.
49. Sa nu plangi in fata mai multor oameni. Ai voie sa scapi o lacrima in fata unei femei si asta destul de rar. Ea va fi convinsa de sentimentele tale.
50. Femeile nu stiu sa conduca. Iar punct.

lydyya

Acum cateva zile, intr-un oras din Franta, pe un afis cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, scria: "In vara aceasta ce vrei sa fii: sirena sau balena?"

Se spune ca o femeie tanara, ale carei caracteristici fizice nu conteaza, a raspuns la intrebarea de publicitate in acesti termeni:

"Draga domnilor:
Balenele sunt mereu inconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viata sexuala foarte activa si sunt foarte jucause.

Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutreiera marile, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia, marea Barens sau recifii de corali din Polinezia.
Balenele canta foarte bine si chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante si, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, aparate si admirate de toata lumea.

Sirenele nu exista. si daca ar exista, ar sta la coada la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problema serioasa de personalitate: "femeie sau peste?".

Nu au viata sexuala, pentru ca-i omoara pe barbatii care se apropie de ele si, pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevarat, dar singure si triste. Oricum, cine ar vrea sa apropie de o tipa care miroase ca un peste?

Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena.

PS: In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele.

Cu timpul castigam in greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Asa ca nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astazi, cand o sa ma uit la fundul meu in oglinda, o sa ma gandesc:"Dumnezeule, ce inteligenta sunt ... "

lydyya

Legile universului


Legea mecanicilor
Dupa ce vei avea mainile pline de unsoare, va incepe sa te manance nasul sau vei avea nevoie la toaleta

Legea atelierului
Daca vei da drumul pe jos unei unelte, ea se va rostogoli in cel mai indepartat colt al camerei.

Legea probabilitatii
Probabilitatea de a fi vazut este direct proportionala cu stupiditatea actiunii intreprinse.

Legea telefonului
Cand formezi numarul gresit nu suna niciodata ocupat

Legea alibiului
Daca ai intarziat si ai spus sefului ca ai avut pana de cauciuc, maine dimineata chiar vei avea

Legea variatiei
Daca schimbi banda, cea de pe care ai plecat va merge mai repede

Legea baii
Cand corpul este complet scufundat in apa, suna telefonul

Legea intalnirilor
Probabilitatea de a intalni cu un cunoscut creste cand esti cu cineva cu care nu vrei sa fii vazut.

Legea rezultatului
Cand incerci sa dovedesti cuiva ca o masina nu merge, va merge

Legea biomecanicii
Mancarimea este invers proportionala cu capacitatea de a ajunge sa te scarpini.

Legea teatrului
Cei din mijlocul randului vor ajunge ultimii

Legea cafelei
Cand esti cu o cana de cafea calda in mana, va veni seful si te va pune sa faci ceva care va dura pana sa raceste cafeaua

Legea vestiarului a lui Murphy
Daca in vestiar sunt doi oameni, dulapurile lor vor fi unul langa altul

Legea carpetei
Sansa de a scapa un sandvis cu gem pe carpeta este direct proportionala cu costul covorului

Legea locatiei
Indiferent unde mergi, acolo esti

Legea argumentului logic
Orice e cu putinta daca nu stii despre ce vorbesti

Legea lui Brown
Daca pantoful se potriveste, e urat

Legea lui Oliver
O gura inchisa nu primeste suturi

Legea lui Wilson
Cand gasesti un produs care-ti place, nu se va mai fabrica

lydyya

Un cuplu este invitat la un bal mascat.
Ea , acuza o durere mare de cap si ramane acasa, sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur. Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere,  sigura ca  sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit. Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o camera intunecoasa si fac sex nebun. Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere. El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.

Cum ea insista, il intreaba daca a dansat mult.
El: Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro,Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcatla mansarda
sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!

lydyya

Cele mai amuzante 10 apeluri la 911

1. O femeia a sunat la 911 pentru a intreba un politist daca vine la intalnirea cu ea.
2. O femeie a sunat la 911 dupa ce s-a blocat singura in propria ei masina.
3. Un barbat singuratic a sunat la 911 de 27.000 ori .(asta nu stiu cat de amuzanta a fost pt operator...:))))
4. O femeie a sunat la 911 pentru ca McDonald’s nu avea McNuggets.
5. O sotie a sunat la 911 pentru a-l opri pe sotul ei sa se mai uite la filme porno.
6. Un baietel de 4 ani care a sunat la 911 pentru ca nu a reusit sa rezolve o problema la matematica.
7. O femeie a sunat la 911 pentru ca nu a primit suficiente scoici in mancarea de orez.
8. Un cuplu a sunat la 911 pentru o probleme privind incalzirea… Domnisoara a sunat la 911 pentru ca iubitul ei nu a dorit sa ii incalzeasca picioarele , iar iubitul a sunat la 911 pentru ca domnisoara era prea insistenta.
9. Un barbat a sunat la 911  cand un club de noapte nu l-a lasat sa intre inauntru.
10. Un barbat urmarit de politie a sunat la 911 in incercarea de a-i prosti.

lydyya

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele.
in acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioarele pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.

- ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou si desigur ca m-a si intrebat ce fac.

- Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
- Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.

Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou.
Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
- Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

lydyya

O intalnire amoroasa dintre un director si amanta lui, care ii era si secretara, s-a terminat tragic dupa ce aceasta i-a muscat penisul sefului.

Conform presei din China, femeia, in varsta de 30 de ani, ii facea sex oral sefului ei intr-o masina parcata intr-un parc din Singapore, cand aceasta a fost lovita de o duba care dadea cu spatele.

Impactul a speriat-o pe secretara care a strans din dinti…doar ca avea gura plina. Astfel ea a ajuns sa ii muste cu putere penisul barbatului, ajungand sa-l faca bucati.

Pentru ca un rau nu vine niciodata singur, incidentul a fost observat in intregime de un detectiv particular angajat de sotul secretarei.

Acesta a declarat ca masina a inceput sa se miste violent imediat dupa ce au parcat, dar la scurt timp dupa aceea a venit duba care a lovit-o. Acesta a mai declarat ca femeia a tipat cat de tare a putut in momentul in care a realizat ce s-a intamplat, si a rididcat capul plin de sange din poala barbatului.

Detectivul a sunat la salvare iar secretara a venit la spital cu cealalta bucata din penisul sectionat.

Detectivul a declarat, socat, ca nu a mai vazut asa ceva niciodata. Nici noi!

nikko

mmaria, un banc asemanator a fost ales Bancul zieli in data de 05-01-2007
Il gasesti aici: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2007-01-05.html?top=4
Poti propune un alt banc.

nikko

Rzvk, bancul propus de tine a fost ales Bancul zilei in data de 07-04-2007
Il gasesti aici: http://www.diseara.ro/ro/fun/bancuri/bancul-zilei- 2007-04-07.html?top=2
Poti propune un alt banc.

Zolly

Cum prinde un oltean un iepure?
Se baga in tufis si face ca morcovul

Zolly

Stiti de la ce vine apelativul oltenesc "FA"?
De la "Faptura Adorabila"...

Zolly

Un oltean se duce la un neurochirurg.
O: Dom'le ia mai taie-mi matale o juma' de creier ca sunt prea deshtept pentru lumea asta.
N: Shtitzi, e riscant, asa de mult nu se prea poate, e destul de periculos...
O: Nu conteaza, pe riscul meu.
Ii scoate doctorul 1/2 din creier si il cheama peste 2 luni la control.
N: Cum te simtzi, hai?
O: Domn' Doctor tot prea deshtept sunt, mai luatzi jumatate.
Mai scoate doctorul jumatate. Peste doua luni la control.
N: Cum e acum?
O: Situatzia nu s-a prea schimbat, domn Doctor, mai luatzi-mi jumatate.
Dupa doua luni, iar la control.
N: Acum cum e?
O: No, fain ...amu' ie binie.

Zolly

De ce poarta oltenii camasi in patratele albe si negre?
Sa poata sa-i poata spune nevestei: "Scarpina-ma la H8".

lydyya

placut surprinsa sa constat k ultimul banc propus....e adaugat de un barbat.....:)))....cu toate k nu prea e banc, e crudul adevar....:))))))))

Eu4ever

uff...mai sunt 15 minute :(

layla_pisicutza

hello all :*:*:*

Adyctin

Hello tuturor, where ever you are!

Adyctin

I : De ce nu poarta jucatorii de la STEAUA centura in timp ce conduc masina?
R : Sa mai acumuleze si ei niste puncte!!!

Adyctin

Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?

codrul

`mnaseara!!

Adyctin

Un grup de oameni de succes in apogeul carierei lor, toti avand joburi si pozitii de vis, masini si case au facut o vizita unui fost profesor din facultate. Discutia a alunecat treptat spre cat de stresanta si obositoare e viata zi de zi.

Profesorul i-a intrebat daca vor sa bea o cafea buna si s-a intors din bucatarie cu vas mare plin cu cafea si o multime de cesti. Unele erau din portelan fin, altele din sticla, plastic, unele aratand normal, altele foarte delicate si scumpe, unele cu insertii aurite, altele cu toarta ciobita, si i-a rugat pe fiecare sa se serveasca.

Cand toti aveau cate o ceasca de cafea in mana profesorul le-a zis : Daca ati observat fiecare dintre voi a pus cafea in cate o ceasca scumpa si fina lasand cestile simple si ieftine goale pe masa. E normal sa vreti ceea ce e mai bun in viata, dar tocmai asta e sursa problemelor si a stresului pe care il aveti zi de zi.

Nu conteaza ce ceasca ai ales, cafeaua are acelasi gust. Ceasca nu adauga nici o calitate cafelei. In cele mai multe cazuri o face doar sa fie mai scumpa sau in alte cazuri nu putem vedea ce e de fapt inauntru. Ceea ce ati vrut voi de fapt a fost cafeaua, nu ceasca si totusi inconstient ati ales cele mai scumpe si bune cesti. Si apoi ati inceput sa va uitati la ceasca celuilalt gandindu-va ca e mai frumoasa decat a voastra.

Viata e ca o cafea buna : jobul, banii, cariera, masina, casa, hainele, pozitia in societate sunt cestile. Doar ne ajuta sa ne traim viata, dar nu sunt VIATA. Hainele pe care le avem, pozitia in societate si banii nu inseamna viata. Doar ne ajuta sa traim viata. Nu definesc ceea ce inseamna viata. Din contra majoritatea oamenilor care au mult, sunt invidiosi pe altii care au mai mult si nu reusesc sa se bucure de ceea ce au.

Adyctin

(continuare):

Cateodata concentrandu-ne doar pe ceasca, uitam sa savuram cafeaua.

Savurati cafeaua, nu cestile! cei mai fericiti oameni nu sunt cei care au cele mai multe lucruri. Cei mai feiricit oameni stiu sa se bucure cat mai mult de ceea ce au, acolo unde au, in momentul prezent. Ei fac viata sa fie frumoasa.

asd

Buna evening people!..

mmaria

Am propus un banc si... nu mai este!???!

mmaria

Buna, buna, tuturor!:*:*:*

codrul

V|p3r_m3n sărbătoreşte ceva? păi de-i pălincă moaca, atunci...La mulţi ani şmechere! sper că nu ne-a păcălit măriuca!

mmaria

Mmmm! imi plac moderatoriii vigilenti! Hai, ca am reusit si eu sa citesc totul de pe bancuri! Chiar nu am stiut ca bancul propus de mine a iesit bancul zilei pe data de 05 01 2007! pe vremea aceea habar nu aveam despre existenta site- ului disearapunctro! :)))))) Dar, ma bucur ca pe altii i- a amuzat mai devreme decat pe mine!! Este totul in regula, e vina mea ca am intrat mai tarziu pe site! Daaarrr!... mai bine mai tarziu decat niciodata! :))))))) Pupici sinceri moderatorilor! :*:*:* Si ma bucur ca sunt aici, cu voi! :)

mmaria

Chiar sunt obosita, plec la suprapus de perne si daunator coloanei vertebrale! Totusi, imi este bine, asa  ca, v- am pupat cu drag si va doresc somn usor!:*

Benu

Effelinaaaaaaaaaaaaaa!!!!