Bancul Zilei

O baba cu o legatura de vreascuri in spate, mergea prin padure spre sat oftand...
−  Of, of, of.... ma dor picioarele si toate incheieturile....vino moarte, vino....ca nu mai pot...
Deodata in fata ei apare moartea in mantiE neagra si cu coasa in mana.
−  Ce vrei babo? De ce m-ai chemat?
Speriata batrana, devenit brusc mai sprintena in vorbe spuse:
− Aaaa...aaajuta-ma sa duc vreascurile astea acasa....

Bulă era preşcolar şi învăţa să folosească toaleta în loc de oliţă. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maică-sa îl duce la medic.
- Doamna Bizdă să ştiţi că Bulă are cuculeţul prea mic şi de asta nu poate direcţiona bine jetul şi udă peste tot.
- Vai de mine! Există vreun tratament pentru asta?
- Nu, dar ştiu un leac băbesc. Dacă mănâncă în fiecare dimineaţă câte două felii de pâine neagră unsă cu miere de albine, problema se va remedia în timp.
A doua zi Bulă găseşte pe masa din bucătărie 12 felii de pâine unse cu miere.
- Mamă, dar doctorul a spus să mănânc numai două felii!
- Două mănânci. Restul sunt pentru tatăl tău.

Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci d-ta, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decat o doamna tanara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o p*la.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus Claritin in ochi…

Pe un şantier discuţii aprinse între meseriaşi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pământ.
Zidarul: Noi suntem cei mai vechi meseriaşi, ia gândiţivă cine a ridicat piramidele şi templele acum mii de ani ......
Zugravul: Aaa… nu-i aşa, ia gândiţi-vă că încă de pe vremea când oamenii stăteau în peşteri pictau pereţii ;care-i tot un fel de "zugrăveală" .
În timp ce discutau ei aşa, trecind pe acolo şi auzind discuţia, le spune un electrician:
-Măi băieţi ca să terminăm discuţia, când Dumnezeu a spus "să fie lumină".... cablurile erau deja montate!

La psihiatru:
- Doctore, am venit la dumneata pentru nevasta-mea. Are o idee fixa, ca cineva vrea sa-i fure rochiile.
- Esti sigur de asta, domnule?!
- Absolut. A si angajat un individ, special pentru treaba asta.

Un om merge la un centru de inchiriat schiuri.
-Aveti schiuri si clapari marimea 56?
-ce marime???
56.
-Dar la ce va mai trebuie schiuri?

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia „pompă“?
Inginerul ia imediat o foaie de hârtie şi începe să-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Îi spune copilului principiile presiunii, îi explică noţiunea de vacuum şi toate celelalte, iar într-un final îl întreabă nedumerit:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi uite aici, în cartea de istorie scrie că Cezar a intrat cu mare pompă în Roma.

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
      scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
      cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel.

      Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc.

      La un moment dat, Primul-Minstru zice:

      - Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
      - Te ascult, spuse Papa
      - Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
      zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.

      In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti

      ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

      -Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
      Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
      -Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
      -Spune Itzic!
      -Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,  ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
      -Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
      -Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
      -Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
      -Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
      -Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
      -Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
      -Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
      -Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
      -Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
      -Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...

      a  ramas neplatita  ... cum facem?

Intr-o partida de sex femeile sunt avantajate!
pentru ca:
Sa simulezi un orgasm e usor. Sa simulezi o erectie este mai greu.

Lucifer intr-o vizita de lucru in iad.
La loc de cinste erau 3 cazane cu smoala fierbinte.In unul Lenin,in unul Hitler si in unul Ceausescu.
Lenin statea in smoala pana la gat,tipa si se jeluia de mama focului.
Asa-i trebuie,zice Lucifer,ca a facut destul rau...
Mai departe,Hitler era bagat in ceaun pana la urechi in smoala care clocotea.
Bun,zice Lucifer.Asta a facut extraordinar de mult rau la viata lui.Merita tratamentul...
In ultimul cazan,Ceausescu era in smoala pana la glezne.
CUUUMMM,asta care a facut mai mult rau decat ceilalti 2 la un loc are parte de un tratament asa de bland?Va dau pe toti afara?Ce fel de dreptate e asta?zice Lucifer
La care un drac mai mic din spate:
Sefuu,nu va faceti griji,ca el sta pe umerii lui nevasta-sa

Stiati ca in Islanda nu a erupt niciun vulcan?
R: A facut Chuck Norris gratar.