Bancul Zilei

- Domnule doctor, am venit să mă ajutaţi şi pe mine. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si
ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece.
A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.Seful il lasa, ca sa nu faca scandal.
Se duce insa la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi.
La care angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu...

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Cinci care au revolutionat lumea
· Moise: Totul este legea!
· Isus: Totul este credinta!
· Marx: Totul este stomacul!
· Freud: Totul este sexul!
· Einstein: Totul este relativ!

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala ?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul: De la cine ?

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.

Trei mici prieteni discuta in curtea scolii:
- Tatal meu, zice unul dintre ei, e asa de puternic ca inghite fumul de la tigara si-l scoate pe nas.
- Mare branza.Tata inghite fumul pe gura si-l scoate pe urechi, zice un altul dintre ei.
- Tatal meu e si mai tare, zice cel de al treilea, ingite fumul si-l scoate pe c*r.
- Nu este posibil asa ceva! spun in cor ceilalti doi.
Si cel de-al treilea scoate din ghiozdan un slip.
- Si, astea, ce ziceti, nu sunt dungi de la nicotina ?

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o c.urva! Sunt o cu.rva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o c.urva! Sunt o c.urva!… La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …

Barbatii se impart in patru categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta