Bancul Zilei

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui.
Ea il intreaba:
-"Ce cadou?"
-"Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!"
-"O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Declaratia unui matematician catre iubita sa: "Draga mea... Perpendiculara inimii mele, linia mijlocie a sufletului meu, paralela pe buza mea de sus, mediana buzei mele de jos, mediatoarea creierului meu, bisectoarea mintii mele!! Vrei sa iti unesti triunghiul ABC, cu triunghiul meu BCD pentru a forma un paralelogram pentru totdeauna?

- merge un mos la bordel
- si vrea sa f*ta
- si ii zice patroana ca acum e la moda sa f*ti o gaina
- ii da gaina mosului si il baga intro camera
- dupa ce termina mosul iese
- plateste si pleaca
- si a doua zi la fel
- a treia zi cand cere gaina
- ii zice patroana ca acum sa schimbat moda
- te duci intro camera si te uiti cum altii f*t
- no ce sa faca mosul accepta
- si intra el intro camera
- si vede acolo pe o scena
- 1 femeie si 3 barbati
- se uita ce se uita
- si zice la cel de langa el
- domnule ce spectacol
- la care ala ii raspunde
- asta nu e nimic, sa il fi vazut pe mosul de ieri si alaltaieri cum f*tea o gaina

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Un duhovnic moare si asteapta la rand la Poarta Raiului. Inaintea lui, un tip cu ochelari de soare, geaca de piele si blugi.
Sfantul Petru i se adreseaza tipului: "Cine esti? ca sa stiu daca sa-ti permit sa intri in Imparatia Cerului". Tipul raspunde: "Ma cheama Gabi Ifrim si-s taximetrist". Sf. Petru isi consulta lista, zambeste si ii spune: "Ia haina asta de matase si intra in Imparatia Cerului".
Taximetristul intra si vine randul preotului, care spune mandru deodata: "Ma numesc Iosif Zapada, si il slujesc pe Dumnezeu de 43 de ani". Sf. Petru isi consulta lista, si ii spune: "Ia haina asta de bumbac si inra in Imparatia Cerului". "Ia stai asa", zice preotul, "Omul ala e taximetrist si primeste o haina de matase. Cum se poate ?".
"Pe aici, rezultatele conteaza.", zice Sf. Petru. "Cat timp tu predicai, oamenii dormeau; cat era el la volan, oamenii se rugau!"

O femeie vine la dentist.
Suna telefonul ei dar nu poate raspunde.
In 5 minute ii suna mobilul din nou dar nu poate raspunde.
A treia oara incepe se sune, doctorul enervat raspunde:
- Alo ? Cine este ?
- Sunt sotul doamnei ! Tu cine esti ? Unde e nevasta mea ? Da-mi o la telefon !
- Scuze, frate ! Ea nu poate vorbi acum. Asteapta 5 minute! Eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok ?  

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
- Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
- Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
- Rujul de buze nu e rau la gust.
- Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa.
- Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
- Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
- In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
- Superglue lipeste intr-adevar totul.
- Pompierii ajung in 10 minute.

Constatare:nimeni nu moare virgin.viata ne-o trage la un moment dat tuturor...

GREIERELE ŞI FURNICA
( fabulă modernă)
　
Primăvara
Furnica sapă, pune seminţe, face straturi. Apare şi greierele.
- Ce faci greieraşule?
- Merg la un tenis cu băieţii.
- Măi, măi! Să nu vii la iarnă să-mi ceri mâncare, că nu ştiu ce-ţi fac!
-Da, da, bine, .....
　
Vara
Furnica adună, seceră, coseşte. Trece greierele, cu o chitara sub brat.
- Ce faci, măi greierasule?
- Mă duc cu băieţii să cânt în parc.
- Să nu uiţi : de la mine să nu ceri de mâncare.
　
Toamna
Furnica culege de zor, face dulceţuri, pune conserve.
Trece greierul, tot cu chitara sub braţ.
- Ce faci, măi greierasule?
- Mă duc să cânt cu băieţii în bar.
- Bine, mă, da' la muncă nu vii până la iarnă?
　
Vine iarna
Furnica stătea în pridvor, înfofolită într-un şal şi cu un ceai fierbinte
în mână, când vede o limuzină. Din ea coboară greieraşul..
- Ce faci, greieraşule?
- Uite, mă duc la Paris să cânt. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greieraşule, baftă. Şi dacă-l vezi pe unu',
Topârceanu, zi-i că-mi bag picioarele în "Balada" lui.
　

- De ce l-au dat afara pe Popescu?intraba un sofer
- Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane
- Si ce daca, s-a mai intamplat.
- Da dar nu cu CAMIONUL

    ''Dumnezeu a murit.''

                  ( F. Nietzche)


         ''Nietzche a murit.''  

                  ( Dumnezeu)


                  P.S.     ;)

Un avion intarzie la decolare. Dupa vreo ora, in, fine, reuseste sa decoleze.
Un pasager, curios, intreaba stewardesa:
- Nu va suparati, ce a provocat intarzierea ?
- Pilotul a observat niste vibratii neobisnuite la motoare si a durat destul de mult pana sa gasim alt pilot care sa zboare cu avionul asta...