Bancul Zilei

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta...
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas...
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este... team building!

    69% dintre oameni pot gasi ceva obscen in fiecare propozitie ...

- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt... bărbaţi???

Odata Chuck Norris a intrat cu masina intr-un stalp. Si stalpul a intrat in coma.

Un student anul intii, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula. In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica si ii spune: -Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune: -Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala. In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala.

Fetele au plecat în excursie într-o zi foarte călduroasă de vară. Au ajuns la un eleşteu înconjurat de tufişuri şi copăcei şi, cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat şi s-au aruncat în apă. După ce s-au bălăcit vreo oră şi mai bine, au ieşit din apă şi s-au întins la soare să se usuce. După ce s-au îmbrăcat şi erau gata să plece la drum,  apare un camion militar gol şi opreşte langă ele. Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj! Luaţi-vă tufişurile şi copăceii şi urcaţi în camion!

A little boy, after being shouted at by his mom (sitting sadly).
Dad asked: “What happened son?”
Kid: “Dad, I can’t handle your wife anymore! I want my own wife!”

Doi români, sotia cu sotul, călătoresc in SUA si se cazeaza intr-un motel de pe highway.
La un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
-Suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza, si zi-le ca la noi in camera este un soarece !
Sotul:
- Hello ?
Receptia:
- Hello ! May I help you, please ?
Sotul:
-Do? Do you know Tom&Jerry ?
Receptia:
- Well,yes, of course, Mister. Why, please ?!
Sotul:
-Jerry is here !

Sotia si sotul
Sotia: Ai mancat?
Sotul: Ai mancat?
Sotia: Ma imiti?
Sotul: Ma imiti?
Sotia: Te iubesc!
Sotul: Da, am mancat

In timpul unei partide de sex:
Ea: - Mai poţi darling?
El: - Mai pot darling.
După cateva minute:
Ea: - Mai poţi darling?
El: - Mai pot darling.
După alte câteva minute:
Ea: - Mai poţi darling?
El: - Nu mai pot, dar ling.

Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs ?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Rodica.
Claudia e in delegatie…
"Rodica, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog ?"
Rodica: "De unde ne cunoastem??????"

Exact ca în balada MIORIŢA, pe un imaş îşi păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrâncean şi altul ungurean.
Stăteau ei rezemaţi în bate şi discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale.
Vine vorba de limbi străine.
Baciul moldovean: Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc "sheikspir".
  -Aiurea, spune baciul vrâncean,cea mai grea limbă este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc "bodler".
Baciul ungurean nu mai  rabdă şi sare şi el:
- Cum poate la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte....
În rumuneşte se scriu  CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti "Keskemet domokos polvon"...

Merge un tip la doctor si-i spune:
-Domnule doctor, am o problema!
-Spuneti va rog, ce va doare.
-Stiti, de ceva vreme, nu mai functioneaza ...
Asa ca doctorul il examineaza si ii da rezultatul.
-Imi pare rau sa va anunt, dar problema dumneavoastra este de la co*ul drept.Nu se mai poate face nimic in privinta aceasta.
-Hai doctore, sunt tanar, nu se poate! Trebuie sa existe ceva!
-Bine, bine, este ceva dar nu e prea ...ortodox.
-Fac orice!spuse pacientul.
-Bine. Trebuie ca in fiecare dimineata sa va prindeti de ousor si sa il trageti pana ajunge la gaura fundului.
Pacientul, cam reticent, pleaca de la doctor.
Peste 3 luni revine foarte fericit la acelasi doctor spunandu-i:
-Dom' doctor, uitati am reusit! Si is da jos pantalonii aratandu-i "isprava". Ce sa fac acuma?
-Acum poti sa te ca*ci pe el,zise doctorul.

Un poliţist vine dimineaţa pe la ora cinci la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Şefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la trei noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele! După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace! Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum, la lucru!
- Şi??? întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!

Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la
varsta prietenei cele mai bune.

-Ati auzit? Marica dupa meciul cu Albania a vrut sa se impuste.
-Si?
-Ca intotdeauana: n-a nimerit!

M-am asezat alaturi de o domnisoara...Sa facem cunostinta.... Politicos, tacticos...Iar ea s-a ridicat brusc si a inceput sa urle:
- Pleacaaaa dracului! Aici e toaleta pentru femei!

Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie
- Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
- Pai, am pescuit fara permis...
- Si cat ti-au dat?
- 25 de ani
- Nu se poate! Ai mai facut tu ceva...
- Pai,am pescuit cu dinamita.
- Si?Ce ai prins?
- Ei.... 3 stiuci asa de vreo 30cm,2 salai de 50 cm SI VREO ..... 6 SCAFANDRII ASA.. MAI MITITEI.

Doi ardeleni, in crasma din sat... Ion il intreaba pe Vasile:
- No, ma, Vasile... de ce esti ase de suparat?!?...
- Apai ma', abia astept sa ajung acasa si tata-tat sa rup chilotii m***rii mele... Sa-i fac bucati, ma'!...
- D-apai ce-ai tu, ma', cu chilotii m***rii?
- Apai ma!... Ase m-or strans tata ziua, de nu mai poci, no!...

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate
dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...