Bancul Zilei

In Romania exista acum doar doua anotimpuri:
1. Sa-mi bag **** ce cald e!
2. Sa-mi bag **** ce frig e!

Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.

Bunicul povesteste nepotului intamplari din perioada razboiului:
- O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
- Ai fost artilerist?
- Nu. Bucatar.

Secretara catre sef:
-Sunt concediata?
-Nu. De ce intrebi?
-Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Cum îl enerveaza nevasta-sa pe Emil Boc? Îi ia cheile de la masina de pe masa si le pune pe frigider.

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!

I-am spus doctorului meu că mi-am rupt piciorul în două locuri.
El mi-a zis să nu mă mai duc în acele locuri.

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a ramane singur cu cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un success, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei. Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.

in timpul potopului…
Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu
putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale.
Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si care nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4
voi avea de suferit.
Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai… Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul…

- Iubit-o..
- ...
- Esti suparata?
- Nu.
- Tare?
- DA!

There were 2 old-maid sisters... both virgins. It's Friday night and Gladys looks at Betty and says, "I'm not going to die a virgin... I'm going out and I'm not coming home 'til I've been laid!!"

Betty says, "Well, make sure you're home by 10 so I don't worry about you."

10 o'clock rolls around and there's no sign of Gladys... 11 o'clock...12 o'clock...

Finally about 15 after 1 the front door flys open. In runs Gladys... straight to the bathroom.

Betty goes and knocks on the door, "Are you okay, Gladys??"

No answer, so she opens the door and there sits Gladys with her panties around her ankles, legs spread, and her head stuck between her legs looking at herself.

"What is it, Gladys??? What's wrong?" asks Betty.

"Betty, it was 10 inches long when it went in... and 5 when it came out.  When I find the other half you're gonna have the time of your life!!!"

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti, pentru ca eu sunt un om mort fara ea... Am slujbe de tinut in satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta, vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic.
Se duc la popa si ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta! Da' uite ce sa faci... Maine, cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa, dupa slujba, fericit, la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii: - Ei, cine s-a inrosit?
Popa: - Stati putin, ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !"), pentru ca, la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !"), mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!

La ora de religie:
- Cate porunci exista, Vasile?
- Zece pentru barbati si noua pentru femei, parinte.
- Si de ce doar noua pentru femei?
- Pai, pentru ele, porunca “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila…

Dilema porcului:
Oare exista viata dupa 25 decembrie?

Merge sotia cu sotul in SUA, se cazeaza intr-un hotel, la un moment dat sotia vede un soarece in camera. Se sperie, urla si ii zice sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptia:
- Hello
... - Do you know Tom&Jerry?
- Yes.
- Jerry is here!

La o nunta, un invitat constata langa un altul:
- In viata mea nu am vazut o mireasa mai urata!!!
- Cum?...Dar e fiica mea!!!
- Ah!!...Ma scuzati, nu mi-am dat seama ca sunteti tatal miresei!!!
- .... Sunt mama ei!!!

Cum pronunta moldovenii Arabia Saudita?
"Bre', s'audi Arabia? "

de ce canta beyonce "to the left, to the left"?
because niggers have no rights

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la înmormântare, zice Bula.
La întoarcere îi spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la înmormântare. Sa vezi, când a început sa cânte fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

De ce la copaniile de telefoane se opretse conversatia dupa o ora?
trebuie sa intoarca cd-ul

Un mos de 119 ani, cu nevasta de 109, divorteaza.
Judecatorul intreaba:
-De cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul.
-De cati ani nu va mai intelegeti ?
-Pai de 50, dom’ judecator.
-Si atunci, ce ati asteptat pana acum ?
-Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.