Bancul Zilei

Milioane de bărbaţi sărbătoresc zilele acestea faptul că au scăpat de 1 şi 8 Martie, de Valetine's Day si Dragobete....
„La câte sărbători cu femeia în prim-plan avem la început de an, bărbatul practic nu există până pe data de 9 martie. El este mai degrabă un accesoriu al femeii, un subaltern, dacă vreţi. An de an, bărbatul redevine bărbat abia pe 9 martie”, a explicat şi psihologul Hanibal Dumitraşcu.

A Chinese man decides to move to Australia after 50 years of living in Shanghai. He buys a small piece of land near Mt Isa.

A few days after moving in, the friendly Aussie neighbour decides to welcome the new guy to the region, so he goes next door but on his way up the drive he sees the Chinese man running around his front yard chasing about 10 hens. Not wanting to interrupt these, ‘Chinese customs’, he decides to put the welcome on hold for the day.

The next day, he decides to try again, but just as he is about to knock on the front door, he looks through the window and sees the Chinese man urinate into a glass and then drink it. Not wanting to interrupt another, ‘Chinese custom’, he decides to put the welcome on hold for yet another day.

A day later he decides to give it one last go, but on his way next door, he sees the Chinese man leading a bull down the drive-way, pause, and then put his head next to the bull’s bum.

The Aussie bloke can’t handle this, so he goes up to the Chinese man and says, ‘Jeez Mate, what the hell is it with your Chinese customs? I come over to welcome you to the neighbourhood and see you running around the yard after hens. The next day you are pissing in a glass and drinking it and then today you have your head so close to that bull’s bum, it could just about shit on you.’

The Chinese man is very taken aback and says, ‘Sorry sir, you no understand, these no Chinese customs I doing, these Australian Customs.’

‘What do you mean mate’ says the Aussie, ‘Those aren’t Australian customs.’

‘Yes they are. Man at travel agency tell me’ replied the Chinese man. ‘He say to become true Australian, I must learn to chase chicks, drink piss (alcohol), and listen to bull-shit.’

Domnule doctor, cat mai am de trait ?
- 10 !
- 10 ce ? Saptamani, luni, ani ?
- 9... 8... 7...

Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te
in casa la 1 noaptea?

Daca vine muntele la tine si nu esti Mahomed, fugi! E o alunecare de teren.

Sotia in pat cu amantul. Deodata se aude usa si ea isi da seama ca este sotul. Amantul se ascunde sub pat, iar sotia isi intampina sotul cu voiosie:
- Ce faci, draga?
- Sunt obosit, imi aduci doua beri?
- Da, sigur.
Ii da cele doua sticle, iar apoi ea se duce sa pregatesca cina. Sotul ramane singur in dormitor, ii spune amantului sa iasa, ii da o sticla si lui si ii zice:
- Prima zi, nu? Sa stii ca nu trebuie sa te ascunzi sub pat... dar nu-i nimic, asa am fost si eu la inceput!

ATENTIE, ghetarii au anuntat ca nu vor putea face fata caldurii degajate de cele 62 de lumanari pe care CHUCK NORRIS le-a avut pe tortul aniversar!

Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru cu sus avem necazuri, jos numai bucurii. :D

Ion si cu Maria stau la masa. Deodata, Ion se scoala si îi f**e un pumn în bot Mariei.
Maria se scoala, se sterge de sînge la nas si-l întraba pe Ion:
- Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
- O fost în serios, tu Marie.
- Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea inghit glume de-astea!

Intelepciune romaneasca :
Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

Zicala 2 : Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Zicala 3: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

Zicala 4: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

Un medic legist avea obiceiul de a colecționa penisurile pacienților, în borcane, acasa. Într-o zi normală de muncă, găsește o ”piesă” de o lungime nu prea des întâlnită. Ajungând acasă, pune borcanul pe cuier să se descalțe, la care soția țipă stupefiată:
Aoleuuuuu !!! A murit vecinu de la 3 !!!

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal ...

- Mom I'm pregnant ?
- Didn't I tell you, that when a boy touches your 'boobs' to say 'don't', and when he touches your 'vagina' to say stop ??
- I know, but he was touching both so I kept saying 'don't stop, don't stop ..