Bancul Zilei

Unii scriu normal, UNII SCRIU CU CAPS LOCK, IaR unII PaRca ar FacE SeX pE TaStaTURa!

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

Sotia mea scoate niste sunete ciudate, aparent fara nici un motiv. Mai are cineva manualul de uitilizare pentru o nevasta modelul 1982?

Serghei, Ianos si cu Gheorghe imparteau aceeasi celula la inchisoare. Vine Serghei la Ianos si-l intreaba:
- Auzi, nu vrei o bombonica?
"Ma, daca accept, sigur dupa aia o sa vrea sa mi-o traga...", isi zise unguru', si refuza.
Se duce rusu' apoi la Gheorghe: "Nici tu nu vrei, puisor?"
"Ma, daca accept, asta o sa vrea sa mi-o puna..." isi zise Gheorghe, "...Da' la urma urmei, ce dracu' poa' sa-mi faca, doar is mai voinic decat el",
asa ca ia Gheorghe bomboana, si dupa ce-o mananca, il intreaba Serghei:
- Buna, nu?
- Da, zise Gheorghe, la care Serghei:
- Te crezi mare si tare, nu?...
- Da!...Si care-i problema?! zise Gheorghe, la care Serghei:
- Atunci ia tine-l tu pe Ianos asta bine, sa pot sa-l f...t!

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis: "In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

Poliţia a bătut la uşa mea astăzi:
- Unde ai fost aseară la ora 20:05?, mă întreaba ofiţerul.
- E oarecum jenant să vă spun, dar la ora 20 am urcat cu soţia mea în cameră să facem dragoste!, i-am zis.
- Asta e adevărat!, striga soţia mea din hol, dar dracu' ştie unde a fost la 20:05!!!

Profesorul: George Washington nu numai ca a taiat ciresul tatalui sau, dar a si recunoscut ca a facut-o. Acum, Bula, de ce crezi ca tatal sau nu l-a pedepsit?
Bula: Pentru ca George inca mai avea toporul in mana.

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

Un puscarias ii spune colegului de celula:
- Bai, imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
- De ce, ma? spune celalalt.
- Pai, m-au arestat pentru ca furam de mancare, si acum mi-o dau gratis.

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă.
Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace.
Toţi se uită la el şi el tace.
Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:
- Dece nu începi să vorbeşti?
Răspunde rabinul:
- Am uitat dinţii acasă.
Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele.
Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două...
Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:
- Este tare tîrziu, te rog termină.
Răspunde rabinul:
- Ce să fac! Mi-ai adus din greşală protezele soţiei....

Ea:unde ai pus draga cartea aia?El:care draga?Ea:"Cum sa traiesti 140 de ani?"El:am aruncat-o.Ea:de ce?El:pentru ca incepuse s-o citeasca mata!!