Bancul Zilei

Ce spun femeile când sunt surprinse asupra faptului?

Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp când vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amândoi.

Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Îmi datorezi o explicatie pentru asta!

Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate…

Suedeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!

Rusoaica:
Ivane, tu esti? În sfârsit, un barbat adevarat! Înainte sa mi-o traga, asta n-a fost în stare nici sa ma ia la palme!

Evreica:
Itig, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?

Românca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit înainte…

Unguroaica, în timp ce sare din pat:
István, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochilor tai?

Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.

Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Bula trebuia sa recite la scoala poezia "Catelus cu parul cret". Nu stiu cum facu el de achizitiona 3 paduchi, care-l chinuiau de nu se mai putea. Cat a fost randul altor colegi sa recite, Bula a prins 2 paduchi, dar unul s-a incapatanat sa ii tot scape. Vine randul lui Bula. Se ridica din banca si incepe sa recite:
- Catelus cu parul cret, fura rata din cotet
Si se jura ca nu fura si... Te-am prins, fu**te-n gura!

Un betiv cumpara o scrumbie, merge si se imbata bine, pune scrumbia in buzunar si pleaca spre casa.
Pe drum vrea sa se pise, scormoneste in pantaloni, scoate capul scrumbiei dar se pisa pe el.
Uimit, in timp ce privea scrumbia, spune:
- Te am de 50 de ani si n-am stiut ca ai ochi albastri si daca nu te-as tine in mana as jura ca ma pis pe mine !

Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara, iar nevasta-sa nu apare. Tipul, enervat:
- Parca vad... Vine acasa si o intreb unde a fost. Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega... O bat de-o indoi!
Se face ora unsprezece. Nevasta-sa tot nu aparuse.
- Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul... O calc in picioare!
Ora douasprezece. Nevasta-sa tot nu venise.
- Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu noaptea apare si nevasta-sa...
- Unde ai fost pana la ora asta?! urla sotul furios.
- Unde sa fiu? Am fost sa fac sex!
- Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

Judecătorul:
- Şi acum spuneţi-ne, domnule Popescu, de ce v-aţi împuşcat colegii de vânătoare?
- De emoţie, am crezut că sunt cerbi.
- Şi când v-aţi dat seama de greşeala făcută?
- Când ceilalţi cerbi au răspuns cu focuri de puşcă...

Un ungur la magazin:
-Biscuiti este?
-Nu ,,este'', ,,sunt''.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!

Avea Bula o secretara misto. Incalzit, se apropie de ea si o intreba gales:
- Daca-ti dau 100 de dolari iti dai bluza jos?
- Da.
- Daca-ti dau 200 de dolari iti dai chilotii jos?
- Da, sigur....
Innebunit Bula, ametit de succes spuse:
- Si cat vrei pentru o partida de sex?
- 50 de dolari, ca toata lumea.

Un arab la un interviu :

- Nume ?
- Abdul .
- Sex ?
- All time !
- No, no i mean male or female .
- Male , female sometime camels
- OMG isn't that hostile ?
- Horse style , doggy style , any style
- Oh my deer !!
- NO NO deer run too fast !