Bancul Zilei

musilica

neatza dragutilor! :* :* :*

rozalia1

Salut Sfintii, Dracii,Misterios-sokatii, Florile, Culorile, Plantele, Fructele, Literele, Cifrele,Realistele,Fenomene meteo- terestre, Animalele domestice si salbatice, Pasarile, Orasele,Codrii si poienite , nikko si alte id_uri ciudate  ; va zic buna dimineata la miezul noptii!!! cate  doua puncte si o steluta pentru  fiecare    !! LA MULTI ANI ! celor care-si sarbatoresc ziua de nastere ASTAZI!:)

A13A7

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Normal că tot drumul scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să mă fut!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep dezbaterile. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom'le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv., dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina..

25

Just before takeoff one day, a flight attendant approached Muhammad Ali and asked that he fasten his seat belt. "Superman don't need no seat belt," Ali growled. "Well, Superman," the stewardess replied, "don't need no airplane!"

25

Two men were talking. "So, how's your sex life?"
"Oh, nothing special.
I'm having Social Security sex."
"Social Security sex?"
"Yeah, you know: I get a little each month, but not enough to live on!"

=))))))))))

Chryz

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

25

Mullah Nasrudin, wisest man in Islam, entered England of a visit.
"Do you have anything to declare?" asked the customs inspector.
"No -- sssssst, bzzz - nothing at all."
"How long do you plan to stay?"
"Oh, about -- ssssssssszzzzt, bzzz -- about three weeks."
"By the way, where did you learn English?"
"From the -- bzzz, bzzz, sszzzzzzzzbzzz -- radio."

Chryz

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

A13A7

Tot Bula in prima zi de scoala. Se striga catalogul. Cind ajunge la Bula, asta "prezent", Gavrilescu pe jos de ris.
"Ce ai Gavrilescule?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Bula in loc de B punem P iese ha ha ha ce iese..."
Bula in gind "las' ca ti-o platesc".
Cind ajunge la Gavrilescu, Bula pe jos de ris.
"Ce ai ba?"
"Doamna, ha ha ha, daca la Gavrilescu ha ha ha mai punem niste litere in fata ha ha ha iese dute-n pu*a mea Gavrilescu"

Chryz

Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei?
- VADUVA !

Chryz

- Cand cer baietii mana fetelor?
- Cand s-au saturat de-a lor.

25

Two bees met in a field. One said to the other, "How are things going?"

"Really bad," said the second bee. "The weather has been cold, wet and damp, and there aren't any flowers, so I can't make honey."

"No problem," said the first bee, "Just fly down five blocks and turn left. Keep going until you see all the cars. There's a Bar Mitzvah going on and there are all kinds of fresh flowers and fresh fruit."

"Thanks for the tip!" said the second bee, and flew away. A few hours later the two bees ran into each other again.

The first bee asked, "How'd it go?"

"Great!" said the second bee. "It was everything you said it would be. There was plenty of fruit and, oh, such huge floral arrangements on every table! I made my quota easily."

"Uh, what's that thing on your head?" asked the first bee.

"That's my yarmulke," said the second bee. "I didn't want them to think I was a wasp."

A13A7

Reclama la o agentzie de turism in Germania:
Go visit Romania, your car is allready there!

25

In a city park stood  two statues, one female and the other male. These two statues faced each other for many years.

Early one morning, an angel appeared before the statues and said, "Since the two of you have been exemplary statues and have brought enjoyment to many people, I am giving you your greatest wish. I herby give you the gift of life. You have 30 minutes to do whatever you desire."

And with that command, the statues came to life, smiled at each other, ran toward some nearby woods and dove behind a couple of bushes.

The angel smiled to himself as he listened to the two statues giggling, bushes rustling and twigs snapping. After 15 minutes, the two statues emerged from the bushes, satisfied and smiling. Puzzled, the angel looked at his watch and asked the statues, "You still have 15 minutes. Would you like to continue?"

The male statue looked at the female and asked, "Do you want to do it again?"

Smiling, the female statue said, "Sure. But this time you hold the pigeon down and I'll crap on its head."

A13A7

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta? Raspunsul: Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcu..

Chryz

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

Chryz

un avion se prabuseste intr-un cimitir. Politistii recupereaza 3000 de victime...

Chryz

- De ce a murit melcul?
- S-a uitat in priza.

Chryz

profu : Ma ca..tule, nu mai comenta, ma ca acu' te mananc!

Chryz

Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".

A13A7

un politist.azi voi amenda pe oricine nu conteaza,azi pe toata lumea.
un batranel.dar ce-am facut domnu`politai?taci tu ca esti mai batran asa tre sa raspunzi la o intrebare:ii noapte in umbra vezi doua lumini ce-i acolo?
-o masina
h,ce fel de masina?
-dar domnu politai....
ca sa-ti mai tai amenta iti mai pun o intrebare:ii noapte in umbra vezi o luminita ce-i acolo?
-o bicicleta...
dar ce fel de bicicleta?
-bine dar pot sa va pun si eu o intrebare?
sigur sigur...
in noapte vezi trei femei pe marginea drumului cine ii acolo?
-prostituate ce sa fie?hh
dar cine is alea?
is maica-ta,sora-ta si nevasta-ta....

realista4ever

An elderly fisherman wrote to a mail order house the following: "Please send me one of those gasoline engines for my boat you show on page 438, and if it's any good, I'll send you a check."

In a short time he received the following reply: "Please send check. If it's any good, we'll send the engine."

A13A7

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!??
Nevasta zice:
- Aia de la pompe funebre.

realista4ever

Sherlock Holmes and Matthew Watson were on a camping and hiking trip.

They had gone to bed and were lying there looking up at the sky. Holmes said, "Watson, look up. What do you see?

"Well, I see thousands of stars."

"And what does that mean to you?"

"Well, I guess it means we will have another nice day tomorrow. What does it mean to you, Holmes?"

"To me, it means someone has stolen our tent."

realista4ever

Two friends rented a boat and fished in a lake every day. One day they caught 30 fish. One guy said to his friend,

"Mark this spot so that we can come back here again tomorrow."

The next day, when they were driving to rent the boat, the same guy asked his friend, "Did you mark that spot?"

His friend replied, "Yeah, I put a big 'X' on the bottom of the boat."

The first one said, "You stupid fool! What if we don't get that same boat today!?!?"

=))))))))))))))))))))))))

A13A7

Domnul si doamna au iesit la plimbare. Merg ei cît merg - trece un barbat... ce sa spun!
Figura - de om onorabil. Corp - atletic. Haine - ultima moda de la Paris.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul.
Doamna raspunde:
-Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - iar trece un barbat... ce sa spun! Figura - de om onorabil, cum am spus. Corp - atletic, cum am spus. Haine - ultima moda de la Paris, cum am spus.
Barbatul o saluta pe doamna si ea raspunde.
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba domnul.
Doamna raspunde: Este un membru al cercului meu.
Mai merg ei cît mai merg - si trece o femeie... ce sa spun!
Figura - Kim Bassinger. Corp - manechin. Haine - ultima moda de la Paris, cum am mai spus.
Domnul o saluta si ea raspunde!
- Cine-i asta? Cine-i asta? întreaba doamna.
Domnul raspunde:
- Este un cerc al membrului meu.

A13A7

Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia continua si o opreste.
Soferul coboara geamul si intreaba;
-Cat?
-500.000
-Cu prezervativ sau fara?

A13A7

Un comandant de avion se adreseaza pasagerilor dupa oprirea motoarelor in zbor:
- Rugam pasagerii sa-si pastreze locurile pentru a face mai usoara identificarea...

A13A7

La intrebarea "ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer:
"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu sheful meu direct de la servici. El ma "freca" la cap si pe mine ma durea in fund!"

A13A7

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin.
Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi
barbati si o femeie.
Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, i se
da un p istol si i se spune:
- Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de
circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un
scaun. Ucide-o!!!
Barbatul spune:
Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
- Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere.
Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera
si, dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si
spune:
- Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau.....
Vine rândul femeii.
I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul, ia pistolul, intra în
camera
si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti.
Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa,
stergându-se de transpiratie:
- Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a
trebuit sa-l omor cu scaunul.

wishoflove

nici nu stiu cum sa zic.....:| za zic "nopate buna" sau "buna dimineata"........in fine, cum o fi.....numai sa fie bine....:D
eu fug la nani, v-am pupat si.......conduceti cu grija pe cararile codrului....:))

A13A7

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
- In mod sigur esti dentist!
- Cum ti-ai dat seama?
- Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
- Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
- Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti dai seama?
- N-am simtit nimic!

25

O altfel de dragoste .. din tei :)

http://www.youtube. com/watch?v=MZ3lXZT7PFY

A13A7

Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
- Da' facem pariu ca nu te caut?

A13A7

noapte buna va spun si eu si va doresc distractie in continuare! :D

codrul

neata buna la toata suflarea! de fapt, mai sufla careva ceva aere pe aici sau sunteti in...bu?

codrul

- Alo???
- Greseala aici e Ali.

codrul

Asa pisica tii cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot!!!
Este ca-i misto? Acum incearca sa citesti ...fara animale!!!!

C☺

Hi ther'. :-h sunt nou pe site.  PARTIAL.   mi.am facut cont acum 2 zile. Dar ma uitam pe forum de 2 ani. :-j si mi.am deschis si eu cont pe diseara.ro man. :)

codrul

-Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
-E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!

realista4ever

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

codrul

- Inchipuieste- ti fata, Ionut m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !

codrul

- Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ?
- Ereditatea - scris; Sex - oral.

realista4ever

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.

codrul

anunt:
saten,ochi caprui,
1.97-114-45...
am nevoie urgenta...de-o masina de spalat...

codrul

de ce femeile nu pot fi padurarite?
ele nu pot avea grija nici macar de padurea lor...c-au ras-o,dar a altora!!!

codrul

stiati ca o pasarica are atatea limbi...cate i se da?

codrul

CINE SE CULCA ODATA CU GAINILE...O FACE SI A DOUA OARA !!!

alea-s demult culcate asa ca...noapte buna!!!

C☺

Hey. :-p doar am iesit putsin. voi posta un banc. =.=

25

Din lumea larga:
In Caraibe, maimutele si-au dezvoltat pofta pentru alcool si pot fi vazute furand cocktailurile turistilor pe plaja.
Clip din emisiunea Weird Nature de pe BBC.

http://www. ***********/watch?v=pSm7BcQHWXk

:)

25

Mai vechi dar cu acelasi efect =)))))))))) animale ..blonde :))

http://www.trilulilu. ro/camping/b62d726bb7c3fd

=))))))))))) =))))))))))))) =))))))))))) =))))))))
e mortal cel de pe canapea cu .. si propriul picior =))) .. plasture ? :)))))))) =)))))))))

PS: linkul cenzurat mai sus http://www.youtube. com/watch?v=pSm7BcQHWXk

HAIDUCUL1

Doamne, da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.

Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi, fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.

Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza: luni 12% , marti 23%, miercuri 40% , joi 20% si vineri 5%.

Si, Doamne, cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor, te rog, ajuta-ma sa-mi amintesc ca, pentru a ma incrunta, trebuie sa folosesc 42 de muschi, pe cind, ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4. In numele ,,codrului''  al celor cu litera M in coada AMIN!

nikko

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ... la granita,rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta? Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta.... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate. ... OK, il lasa rusii sa treaca.

Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul: - Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi. Il lasa si astia sa treaca...

Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?

La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur!

nikko

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.

nikko

- Cate feluri de dragoste anormala exista?
- Barbat fata de barbat, femeie fata de femeie, cetatean roman fata de Basescu!

nikko

La o inspectie, învatatoarea le arata copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Le arata o poza cu Gica Popescu:
- Cine e acesta?
Bula ridica mîna:
- Gica Popescu!
- Bravo, dar acesta? aratand poza lui Hagi.
- Hagi, striga Bula.
- Bravo, vad ca te descurci bine.Apoi le arata poza cu Ceausescu.
Nimeni nimic.
- Nu se poate sa nu îl cunoasteti, nici tu, Bula, nu stii?
- Nu, ca pe astia de la Steaua nu-i cunosc.

nikko

-Buna seara!Radio erevan?
-Da spune-ti,va ascultam!
-Doamne am gasit un portofel cu 10 mii de euro si cu un buletin pe numele Ionut Gavrila.
-Si cu ce va putem noi ajuta?
-Cu nimic, voiam sa-i fac o dedicatie.

nikko

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
- Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
- Dar de ce? Totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
- Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

sanmarco

Azi e 22 august!

nikko

Reporterul catre un medic:
- Care este parerea dvs. despre nevasta si amanta?
Doctorul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i SANATATE curata!
Aceiasi intrebare catre un inginer.
Inginerul:
- Nevasta-i nevasta, pe cand amanta-i TEHNICA curata!
Aceiasi intrebare catre un academician.
Academicianul:
- Cum sa-ti explic eu tie, mai baietas? Si nevasta e buna si amanta e buna! Nevasta zice ca esti la amnata, amanta zice ca esti la nevasta si tu esti in biblioteca si citeeesti, si citeeesti!

nikko

Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate.
Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha Guitry)

nikko

Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in Rai. (Milton)

nikko

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost)

nikko

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.
(Nietzsche)

nikko

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa... (Sacha Guitry)

nikko

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (La Ciocciolina)

codrul

e soare, e cald deci se anunta o zi superba! asta vreau sa va doresc si voua...si numa' pentru ca imi sunteti simpatici! cate un pupic pentru cine vrea!!!

codrul

Un tip intra intr-o berarie:

-Dati-mi o bere, imi astept nevasta aici!!

-Bruna sau blonda?

-Nu stiu, de abia a intrat la coafor!!!

codrul

Scufita Rosie - analiza psihologica

Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care
copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil
din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita
o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea
craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.

Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care
locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura
explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor
cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se
gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea
iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in
padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul
Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu
de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta
neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.

Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in
privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca
in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om
ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar
intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait.
Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la
Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege
scheunaturile.

codrul

Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori,
isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure
nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti
copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te
opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate
si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a
creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3
iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de
dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate
tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa
praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca
momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei
persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de
lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii
nostri.

Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il
gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie
si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit,
ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la
copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii
sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el
raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat
langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!

codrul

Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita
Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu
gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate
privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab
mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea
nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie
infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta
sa mareata.

Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii
(si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de
vedere) "elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam
la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit
ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii.

Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor
intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a
literaturii mondiale:

"Alba ca Zapada" - auzi "Alba" si ea traieste in padure cu 7 barbati...HALAL!!!

nikko

codrule, f. frumoasa povestea ta.....asteptam si altele.

codrul

- Ce este fusta?
- Fusta este o patura sociala care acopera ...un organ central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini!!!

codrul

Scrisoare catre postul de televiziune:
"Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinul de stiri!"

codrul

Pavaroti si Domingo se laudau cu vocile lor.

Pavaroti:

Eu cind am cintat la Milano in fata unei audiente de 400.000 de spectatori, pina si Madonei Divine i-au dat lacrimi!

La care Domingo:

Eu am cintat in Madrid pentru 800.000 de spectatori si Christos a coborit din cer si mi-a spus:
-Asta-i voce, nu ca idiotul ala din Milano, care a facut-o pe mama sa plinga!

gyovy

buna dimineatza!

codrul

tipuri de femei...

Agitata - "Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!"
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie... mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea !

Matura - "Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti"
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu', Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni!

Eterna "urlatoare" - "Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??"
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: ...prea multe!!!

Simpatica - "Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia"
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca", intr-o buna zi!!!

nikko

fr33zy face pam-pam:)))))))))

codrul

Fata de 14 ani vine acasa:
-Tati, tati, azi am fost controlate, toat! doar una virgina!
-Tu??
-Ei si tu acuma! nu ma tati, fraiera aia de profesoara...

codrul

eu is gata...de plecare! o zi cat mai faina si plina de...ce vreti voi ca sa va simtiti bine! daca n-aveti cu cine...contactati-ma!!!

Fr33zy

Un bogatas pleaca in delegatie. Acasa ramane sotia, care, plictisita, se gandeste ca ar fi bine ca in dormitor sa puna un sifonier. Face comanda la o firma, vin meseriasii si pun sifonierul. Pleaca meseriasii, trece un tramvai prin fata casei, cade sifonierul. Femeia suna la firma, vin iar meseriasii, iar pun sifonierul, iar pleaca, iar trece tramvaiul, iar cade sifonierul. Si tot asa, vreo saptamana. Plictisiti de povestea tramvaiului, cei de la firma au trimis un muncitor sa vada ce se intampla de tot cade sifonierul. Femeia lasa meseriasul in dormitor si pleaca prin bucatarie, cu treburi. Tocmai atunci vine acasa sotul ei. Intra in casa, se duce in dormitor, deschide dulapul si gaseste meseriasul acolo.
"Ce dracu cauti tu aici mai?", il intreaba barbatul furios.
"Daca iti spun ca astept tramvaiul, ma crezi?"

25

O tanara isi face cu greu loc prin multime si il implora pe Traian Basescu sa-i dea cinci autografe. Mirat, acesta o intreaba de ce doreste atatea. “Cu cinci autografe de la dv. pot obtine, la schimb, un autograf al lui Vali Vijelie…”.

=)))))))))))

25

Pentru cei care se tem ca berea ingrasa =))))))))) ... uite ca daca bei 12 beri ... chiar slabesti !! =))))) =)))))

http://www.dailymotion. com/video/x5jlqw_beerdiet_fun


good one =))))))))))))) =)))))))))))))))))
=)))))))))))))) =)))))))))))))))))))) =))))))))))))
=))))))))))))) =)))))))))))))))) =)))))))))) =))))))))

25

Ai obosit sa iti legeni copilul ... nu iti ajung banii sa angajezi o bona ? .. sau pur si simplu timpul nu iti permite ?? ..s-a descoperit metoda la indemana oricui ! .. spor la .. facut copii =)))))))

http://www.youtube. com/watch?v=bYcF_xX2DE8

=))))))))))))

25

Pam..flet :))))))

http://www.220. ro/ZZ58kAobXm/GIGI-BECALI-SI-PARLAMENTUL-EUROPEAN

=))))))))))))))))) =))))))))))))))))) =))))) pai sigur ca da ! =))))

sanmarco

:P

daady22

...ziua !!!

daady22

Doi mosnegi stateau pe o banca:
-Auzi,o vezi pe tipa aia? moare dupa mine.
-Da de unde stii?
-Doar n-o sa moara inainta mea.!

daady22

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, …….si cu cine seamana?
- D’apai… degeaba-ti spun ma Ioane, ca nu-l cunosti.

daady22

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p..a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu…

sanmarco

:D

sanmarco

Eu pe 23 august 1988 am pierdut portretul lui Elena Ceausescu care il aveam pentru defilare! Era s-o patesc rau de tot!

asd

La o conferinta de presa ,un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut ,inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare

nikko

STORM, unde ai fost?:((((((((((((( mi-a fost dor de tine!

STORM

buna la toata lumea .....e pauza de pupici :*:*:*

asd

2 tigani, tata si fiu, pe munte. La un moment dat apare pe cer si un deltaplan. Speriati scot prastia si incep sa traga dupa el.
− - Thata l-ai nimerit ?
− - Nu stiu mancati-as dar bine ca i-a dat drumul la om.

asd

O nuntă. După ceremonie, mierele se apropie de preot şi întreabă:
− Cât vă datorez?
− În genere, nu luăm bani. Dar dacă doriţi, puteţi face o donaţie bisericii.
− Dar cât?
− Păi, în corespundere cu frumuseţea miresei.
Mirele se gândeşte, apoi scoate din buzunar un dolar şi îi dă preotului. Preotul ia dolarul, priveşte la mireasă şi îi întinde mirelui mărunţiş:
− Luaţi restul"

asd

Un agent de paza este prins dormind in post de catre un echipaj de politie si amendat cu 500 lei. A doua zi patronul:
−  Ba bou' draq cu banii astia dormeai la Marriot!..

sanmarco

S-a auzit un zgomot in baie! Ma duc sa vad ce s-a intamplat!