Bancul Zilei

Un popa trecea pe drum.vede un cioban,si ii spune:Buna ziua ciobane.
Ciobanul:Servus colega
Popa nedumerit:De cand colegi coibane?
C:Parinte pastoresti?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C:Parinte esti pastor?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C:Parinte ai turma?
P:Da.
C:Atunci suntem colegi.
P:Pi*** ma-tii, ciobane, suntem colegi cand f*** si tu jumate de turma....

Poezie clasica latina.

Anulus Nous, p.ulus rectum

scritum scrisorum in directum,

A.nus murdarus interdelectus

Romulus s.u.ge p.u.l.us lui Remulus,

Aholus-Aholus ! Buhaium sunatum

Tunets paharum eu inchinatum

Si Novus Godum niavoastra uratum

F.u.t.us Gerila Dedum borodatum!

Examen. Studentul iese la raspuns tinand in mana o fituica, pe care sunt scrise cateva propozitii.
Profesorul: - Dar unde va este raspunsul?
- In cap.
- Dar aceasta ce e? – indicand spre fituica.
- Aceasta n-a incaput.

Un tip intra intr-un magazin:
"As dori si eu niste gulas"
Vanzatorul:
- "Sunteti ungur?"
Asta se enerveaza:
"Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?"
- "Aaaa, nu"
- "Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?"
- "Pt. ca aici e magazin de electronice"

Bula mergea plingind pe strada. Un trecator il intreaba:
- De ce plingi, Bula?
- M-a batut tata.
- Si acum unde te duci asa hotarit?
- La Dinamo, ca am auzit ca aia nu bat pe nimeni

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-Nani, nani...

Janos şi Ana serbau 10 ani de căsnicie. La un moment dat, se ridică Janos să ţină un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cînd trăiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, îl corectează:
- A mea, băi,nevasta mea, aşa-i corect.
- Taci, bă Ioane, cu a ta trăiesc numai de 2 ani!

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).

M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.

L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?

M : Da, ce o vrea de la noi?

L: Este logic. Vrea sa ne violeze.

M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute.  Ce putem face?

L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!

M : Nu cred sa functioneze asta !!!

L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!

M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.

L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.

M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.

L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.

M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.

M : Si?

L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.

M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?

L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.

M : Dumnezeule, si omul ce a facut?

L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii

M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?

L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !




PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA "PEDEAPSA" 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

Un individ cu un câine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un câine foarte destept!
Dupa câteva minute:
- Câinele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urât la el. Paharul s-a umplut de tot când el afirma:
- Câinele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi îi puneti o întrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici în suturi, dar daca raspunde, faceti cinste !
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?! Câinele se uita în ochii lor si spune:
- Ham!
Oamenii se uita unii la altii: asta isi bate joc de noi, si il scot si-l scot în suturi pe individ afara.
Câinele se duce docil dupa el si-l întreaba:
- Trebuia sa fi spus capastru?

Un batran se duce la un bordel.                                                                                                                                                                                                                                                          
-  O femeie sa-mi satisfac poftele as dori!
-Tataie in vremurile noastre nu-i la moda sa o faci cu o femeie, acum cu gaini se face treaba tare.
-Atunci dami o gaina  , se duce in camera si se ,,distreaza’’ doua ore cu gaina.
A doua zi vine iara batranelul.
-Dami o gaina!
-Apoi stai mosule ca aia nu-i  la moda , in ziua de azi peepshow-ul ai la moda.
-Sa fie peepshow daca tu asa zici , intra batranelul intr-o cabina si vede ca inautru o femeie se ,,distreaza’’ cu cinci barbati. Se uita , se uita si se baga in seama la unu din cabina alaturata.
-Maiculita da ce tare-i show-ul asta
-Apoi asta nui asa de tare , sa-l fi vazut tu pe batranul de ieri cu gaina.

Cica ajung 100 de maicute in Rai . La poarta raiului Sf. Petru . Prima maicuta . -Cum te cheama soro -Maria -ai atins vreodata o p**a ?? -da.Doar cu degetul -baga degetul in apa sfintita Urmatoare maicuta : -Cum te cheama -Elena -ai atins vreodata o p**a? -doar cu mana stanga . -baga mana stanga in apa sfintita Chestia se repede cu cateva maicute .. si deodata o maicuta isi facea loc printre surorile ei si sf petru o intreaba : - -ce s-a intamplat soro ?? o sa va vina randul la toate ... la care maicuta : - TREBUIE SA FAC GARGARA INAINTE CA SORA ANGELA SA ISI BAGE FUNDUL IN APA !!!

Cum se face avortul la moldoveni?
Impusti barza!

un pacient la consultatie:
- domnu` doctor cred k sunt neboon..
- ce te face sa crezi asta?!?
- pai.. stiti.. dimineatza cand beau cafeaua.. mananc si ceasca.. si mai ramane toarta..
- pai sa stiti k sunteti neboon!!! aia e cea mai buna :X:X !

eminescu la gara:
- dati-mi va rog un bilet pana la dorna vatra
- domnu eminescu, nu va pot da bilet numai pentru vatra dornei
- doamna , mie imi trebuie un bilet pana la dorna vatra
-uite cum facem. daca imi faci o poezie pe loc iti dau bilet pana la dorna vatra
- de-as avea sine la mine cate pu..e o intrat in tine, mi-as face linie ferata de-aici pan' la dorna vatra

Copilul de 5 ani:Tati vreau sa ma duc shi eu la prostituate
Tatal:Bine mah du-te ca si asha nu o sa se intample nimik
Ajunge copilul pe traseu shi incepe sa vb.:
Tanti de banii astia ce imi facetzi???
Fata:Api ce ai vrea???
Copilul: 3 felii de paine cu gem
Ii face fata shi pleaca copilul acasa.Acasa il intreaba taicas-o:
Tatal: Cum a fost la prostituate fiule???
Copilu:Pe primele doua le-am terminat dar la a treia am dat numai limbi ca nu am mai putut!!!

O doamna la doctor
Se duce la doctor o doamna superba.
- Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu...
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
- Pai am...
- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai, nu...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...
- Pai mai am...
- Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?
- Pai, nu prea...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...
- Pai, mai am...
- Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
- Pai, nu...
- Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta
ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt ***!

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?