Bancul Zilei

La zoo sunt adusi 100 pinguini, 99 femele si un mascul. Pt a fi depistat masculul sunt adusi 3 dintre cei mai destepti presedinti de stat:G W Bush, Nicolas Sarkozy si bineanteles T Basescu. Intra primii doi, pe rand bineanteles, si dupa 20 min ies cu pinguinul depistat de ei ca fiind mascul. Amandoi dau gres. Intra al nostru Traian si in 20 de sec iese cu masculul de mana. Toata presa curioasa cum a facut. El raspunde: “Le-am spus: - Sa traiti bine ! “ si unul dintre ei mi-a raspuns "Sa-mi *** p**a !"

Pe Bula il doare capul si se duce la medic. Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De cate ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamanal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...




lool - pentru cei care nu inteleg ideea recititi si o sa intelegeti

1.Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.

2.Face mica gaurica,
Nu mai intra nici furnica.

3.Ciocolata Postavaru,
Face *** ca si paru'.

4.Tineti minte trei cuvinte:
***, paru', Postavaru.

5.Cicolata Nicoleta,
Face *** ca racheta.

6.Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.

7.Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.

8.Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.

9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.

10.Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.

11.Motocicleta Carpati,
Stati în *** si reparati.

12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.

13.Vinul rosu de Segarcea,
Face *** harcea-parcea.

14.Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.

15.Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.

16.Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.

17.Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la *** cu Dero.

18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.

19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.

20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.

21.Sapunul Duru,
Face fata precum curul.

22.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna ***-i curu...

24.Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.

25.Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.

26.Daca bei tuica întoarsa,
***-ti va fi noduroasa.

27.Daca bei tuica întoarsa,
***-ti va fi mai vânoasa.

28.Si Muscatul Otonel,
Face *** de otel.

29.Vinul rosu de Jidvei,
Scoala *** când nu vrei.

30.Vinul rosu de Vaslui,
Face *** ca un cui.

31.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o
babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu
de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru
mine...Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai
rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta! Inmarmurit avocatul incearca
sa schimbe discutia si ingaima: -Doamna Jones, dar pe avocatul apararii
il cunoasteti ? -Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De
cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea
o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este
indoielnica! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei
amante! Una dintre ele este chiar sotia ta! In murmurul salii,
judecatorul le cere avocatilor sa se apropie: -Ascultati, bastarzi
nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste,
va sparg!

Doi scoţieni se plimbă prin pădure. Pe unul îl apucă nevoile şi se duce sub un copac.
După cîteva minute, îi spune amicului său:
- Ai la tine un pic de hîrtie?
- Da de unde, îi răspunde acesta. Lasă-l acolo!

A murit un tip.
La inmormantare colegii enumera toate calitatile lui: destept, educat, inteligent, delicat, credincios...
Vaduva asculta, asculta si striga:
- Opriti-va! Cred ca nu il inmormantam pe cel care trebuie!

Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia in serios!"
Doctorul: "Glumiti..."

Un tip se angajeaza vânzator la un magazin universal. Vine primul client, cere un pachet de cafea, tipul îi trânteste pe tejghea cafeaua, clientul plateste si pleaca. Patronul, care îl urmarea din spatele magazinului, izbucneste furios:
- Maaa, nu asa se fac vâzarile! Urmareste-ma pe mine si învata Intra în magazin o doamna si cere un detergent pentru perdele.
Vânzatorul, plin de verva, începe:
- Poftiti, avem aici cel mai bun detergent pentru perdele de pe piata, vi le va face imaculat de albe. Iar daca tot spalati perdelele, uitati, avem un detergent excelent pentru geamuri, doar nu puteti lasa geamurile murdare daca va spalati perdelele! Si avem un alt detergent foarte bun pentru pastrarea si împrospatarea culorilor, ca sa spalati si draperiile. Iar daca tot faceti curatenie generala, va pot comanda o solutie excelenta pentru curatarea tocurilor geamurilor si o alta pentru parchet si mobila.
Femeia, impresionata, cumpara tot si pleaca multumita din magazin.
- Vezi? Asa se fac vânzarile! îi spune patronul tânarului proaspat angajat. Acum sa te vad pe tine! În magazin intra o tânara domnisoara si cere tampoane O.B.
Vânzatorul i le pune pe tejghea si adauga:
- Si va mai pot oferi un detergent de geamuri foarte bun.
- Dar pentru ce? întreaba tipa nedumerita.
- Pai...daca tot nu va f*teti...

Doua blonde se intalnesc pe strada.Spune una :
-Azi mi-am facut testul de sarcina!?..la care cealalta
-Au fost grele intrebarile?

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?


- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra... Razz

Basescu  se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei, da' ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Basescu...
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot...
Basescu: - Da.. imi place, da' hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una lui Bush de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata.
Apare un smecher, ii da doua capace, ii ia berea si o da pe gat. Asta firav incepe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai mah ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ?
-Fii atent. De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spanzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vi tu si o bei…..

Anunt la metroul moldovenesc:

- Pazea ca sa lichiesc usili! Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta!

O moldoveanca in gara:

-Un bilet la Visau!

-20 000 de lei.

-Aoleu, mai ghini fac in sacosa...