Bancul Zilei

Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSS!!!!!

Itzic si Shtrul...proprietari de magazine alimentare... vis-a-vis unul de celalalt. Intr-o zi, Itzic, iese in fata magazinului si lipeste pe geamul de la intrare un afis: "Avem ulei cu 3,5 lei  litrul!". Shtrul, iese si el in fata pravaliei si lipeste si el un afis: "Avem ulei cu 3,0 lei litrul!". A doua zi, Itzic, iese iarasi in fata pravaliei si lipeste un alt afis "Avem ulei cu 2,0 lei litrul!". Si uite tot asa, dupa cateva zile, Itzic, se prezinta glont la Shtrul si-i zice:
- Ba baiete! Tu nu esti sanatos la cap? In cateva luni dam dracu' faliment... pai noi vindem uleiul mai ieftin decat il luam!! La care Shtrul raspunde:
- Auzi ma!! Faliment poate dai tu, ca eu n-am ulei la vanzare!!

Tatal purece se plimba cu fiul lui pe capul unui chiel si ii spune:
-Cand eu eram tanar aici era o padure….

Stiti ce e cu adevarat rautacios?

sa-i urezi lui Iisus, in vinerea mare, Weekend placut

Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare....
Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa....

După consultaţie la ginecolog:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

Un poliţist coboară din dubă, se uită în jos, ia pe deget, gustă:
- Hmmm, căcat, bine că n-am călcat în el!

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san.
A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a sa sinucide, s-a impuscat in genunchi!

SCRISOARE INTRE INDRAGOSTITI

              IUBITA MEA :
              In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
              Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
              - 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
              - 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
              - 49 de ori pentru ca erai prea obosita
              - 20 de ori pentru   ca era prea cald
              - 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
              - 22 de   ori pentru ca  te durea capul
              - 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
              - 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
              - 12 oripentru ca era ziua critica din luna
              - 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
              - 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
              - 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
              - 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
              - 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
              - 3 ori pentru ca ne aud vecinii  
              - 9 ori pentru ca ne aude mama ta

              Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator :

              - 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
              - 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
              - 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
              - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
              - o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit, din cauza ca te-am simtit miscandu-te..



              IUBITULUI MEU :
              Am senzatia ca incurci putin lucrurile.  
              Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit :
              - 36 ori pentru ca n-ai venit de lo

Iepurasul se plimba prin padure cu tzigara in gura.
Vede 3 pui de vulpe si le zice:
- Bai tzancilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f*t de o indoi! Ca la manual ii dau!
 Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
-Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar ochiii!Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, vedea-v-as manusi pe raft la Metro unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure.
Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el.
Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci.
Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii.
Ii ridica usor coada si, strecurandu-i membrul , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !

Invatatoarea simte un miros oribil in clasa, isi da seama ce s-a intamplat si intreaba:
-Cine a stricat aerul ?
-Eu, doamna invatatoare - raspunde Bula.
-Iesi afara porcule !
Iese Bula pe hol si cu degetul la tampla se intreaba cu voce tare: ''Unde-i logica, unde-i logica?'' Il aude directorul si-l intreaba:
-Despre ce logica vorbesti tu acolo, Bula ?
-Pai, ziceti si dumneavoastra, unde-i logica in situatia asta:
Eu le-am stricat aerul in clasa si ei stau cu totii in aerul respectiv, iar pe mine, m-au dat afara la aer curat. Unde-i logica ???

Un politist discuta cu doi colegi:
- Bai, copilul meu e prost, nu stie cît face 1-1.
- Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
- Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
- Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
- Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

-Two Martini, please!
-Dry?
-Nein, zwei!!

O tziganca ii venise sa nasca in intersectzie.....un politzai sa o ajute o incuraja hai ca potzi.. impinge.. Tziganca avea gemeni ..scoate unu capu afara se uita intra la loc si ii zice celuilalt:Coaie hai prin spate ca pe aici sunt gabori  

 La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
- Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
- Ghici!

3 femei isi cumpara inghetata, una o linge, una o ***, iar cealalta o musca.
intrebare: care din cele 3 este casatorita?
__________________
raspuns: cea cu verigheta

Doi indieni, tata si fiu, merg prin padure. La un moment dat fiul vede niste nori de fum pe cer.
- Tata ce scrie acolo?
-Nimic fiule, doar niste reclame

Se intoarce vanatorul acasa si-si gaseste nevasta in pat cu amantul. Ia pusca si-l impusca intr-un testicol, cand se pregateste sa-l impuste si in celalalt acesta spune:
- Da-mi o sansa!
Raspunde vanatorul:
- Ok, balangane-l!

Culmea sexului animalic: sa pui o vaca sa stea capra... Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern... Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii... Culmea masturbarii: torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc... Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani... Culmea sexului in grup: sa ramai pe din afara... Culmea prostiei : un politist blond... Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul ... Culmea zgarceniei:cand iti arde casa ... sa dai BEEP la pompieri

cauzele mortalitatii in Statele Unite ale Americii : 1. cancer , 2. SIDA , 3. Chuck Norris :)

 Unei tiganci ii veni sa nasca in intersectzie.....un politist incerca sa o ajute si o incuraja : "hai k potzi ,impinge!"
 Tiganca avea gemeni.Scoate unul dintre gemeni capul afara din pasarica, se uita, intra brusc la loc, si ii zice celuilalt:
  -  "Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori"

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gândesc cum sa se distreze pâna la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi în c u r pe amindoi."
Râsete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi în c u r pe amindoi."
Râsete, comentarii etc. Faza se mai repeta de câteva ori.
Când sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
"Spuneti patru!"
Stau oltenii, se gândesc, apoi spun:
"Patru!"
"Sa o f u t pe mata!"
"Da' nu se potriveste!"
"Las' ca o potriviti voi cu mâna!"