Bancul Zilei

O blonda se adreseaza unei brunete:
- Cine spune ca sunt inculta, face o mare eroare! De curind am fost angajata la un Centru de reactivi izopropanici nucleari cuantificati si trifazati pentru crestomatie purulenta semantica.
- Si ce faci acolo?
- Pai ce sa fac...pazesc reactivii izopropanici cuantificati, pentru ca se fura ca-n hiperglomeratiile clorofiliene angiospermice si gimnospermice perene, carora brunetele le spun "codrul"!!!

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său. - Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta? - M-am certat cu nevastă-mea. - Şi a îndrăznit *** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi! Bula, rînjind: - Dar ce credeai că am în valize?

Un politist vede un copil pe plaja si il intreaba:
-Ce faci copile aici?
-Construiesc un politist.
-Si din ce il faci?
-Din apa,nisip si ***t.
-Ma da-te-n *** de copil nenorocit.
A doua zi tot la fel. Politistul vede copilul pe plaja si il intreaba iarasi:
-Ce faci copile pe plaja
-Construiesc un pompier.
-Si din ce il constriesti?
-Din apa si nisip.
-Si ***t nu pui
-Nu, ca iese politist

Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine! Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?
Stau ei si se gandesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hic... mai ursule... hic, ce baiat destept ai fost tu ca... hic... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto! Iar blonda spune:
- Betivule! La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

MERGE UNUL LA UN SPITAL DE NEBUNI SHI AL VEDE PE UNA CA TRAGEA I ATA DUPA EL SHI IL INTREABA:
-MAH DE CE TRAGI DE ATA ASTA?...la care nebunu
-poi ce vrei sa o imping!!

Maria, proaspat casatorita, se intalneste cu Ion. Curios din fire, acesta o intreaba:
- Ei, Marie, cum e sa fii casatorita? E mai bine?
- Mai, Ioane, nu-i mai bine, da-i mai des!

Romanii construiesc cel mai performant avion din lume.Americani dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze.
Se urca pilotii in avion si decoleaza. Dupa 5 min cade aripa stanga.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:’daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde’.
Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 15 min cade aripa dreapta.
Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:’daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru’.Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.Dupa 30 min cade coada avionului.Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:’daca va cazut coada apasati butonul galben’.Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti:daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi:Tatal nostru care esti in ceruri…..

  America construieste un avion din aur.Bush il cheama pe NICOLAS SARKOZI(presedintele Frantei cel inebunit dupa bling-bling-uri),  pe Homar Haisam( un terorist) ,si Ceausescu.
  Intra prima data Homar Haisam, sta 10 min. , iese si se aude alarma:
-Ce ai furat?
-2 bujii.
-Bine i-ale.
  Intra apoi Sarkozi, sta 10 min, iese si se aude alarma:
-Ce ai furat si tu?
-Tot 2 bujii.
-Bine i-ale si tu.
  Intra Ceausescu, stau 30 min si iese:
-Ceausescu i-a mai intra in avion ca nu s-a auzit alarma.
-Nu am furat nimic.
-Pai aia doi au furat cate 2 bujii, tu cum de nu ai furat?
-Aaaaaa.....deaia nu pornea avionul.......

Gigi Becali : Aloooooo Departamentul Depanari?
Operator : Ce s-a intamplat domnule GB      
G B : Bai zdrentelor veniti ca s-au stricat butoanele!

Doi politisti stateau de vorba pe aeroport :
-Cum or putea teroristii sa deturneze ditamai avionul ? zice unul.
Celalalt:
-Pai  nu-l deturneaza la sol cand e asa mare,ci in aer,  cand e mic de tot!

Un Roman Un chinez Un japonez Un American si UN GERMAN care zic ce au in tara lor : - Noi avem femei ! zice chinezu . -Noi avem covoare ! zice Japonezu. -Noi avem viteza ! zice Americanu. -Noi avem tactica ! zice Germanu . -Noi f*tem femei chineze pe covoare japoneze cu viteza americana si cu tactica germana ! zice Romanu

care e diferenta dintre o blonda s un bec?
becu:se arde doar o data
blonda :de mai multe ori

Erau in conflict doua armate :armata romana si armata germana .Una era pe un deal si cealalta
pe alt deal .Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul
Karl sa aduca 10
crocodili,iar comandantul armatei
romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10
crocodili ***andantul armatei romane il
trimite pe Lucifer sa
aduca 15 crocodili,
iar acesta ii spune:
-Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane
ii spune comandantului
armatei germane:
-Vezi,ti-am spus eu,
ca-i treaba de
FEMEIE!

Era odata un tigan,un francez si un roman.ei se duc sa sparga morminte.Se duce primul romanul :ajunge el la mormant, bate cineva! Cine era??? Moartea si moare.Al doilea se duce francezul:ajunge la mormant,bate cineva!Cine era?????? Moartea si moare.Ultimul se duce tiganul....la tigan ii era frica de politie:ajunge la mormant,bate cineva!Cine era???? Moartea. La care tiganul:PTUUUUUUUU FIREA DREACU AM CREZUT CA E POLITIA!!!!  

Intr-o zi,Ciobanul Gheorghe statea in varful unui deal si admira imprejurimile cu un binoclu...
Deodata apare si Vasile cu oile sale si il intreaba :
-Mai Gheorghe ce-ai tu acolo ma?
-Cum nu sti?!
-Ce sa stiu?
-Asta e inventia "celor destepti" , te uiti prin el si vezi totul mai de aproape!
Vasile foarte mirat si curios se uita si el prin binoclu:
-Moi,aoleu!Oile!Oile Gheorghe!!!Parca le si pot atinge!!!Da mai!Frumoasa scula ai aici fratica!
-Pai da...
-Auzi!Da`ce altceva ai mai vazut cu asta?
-Pai...de exemplu ieri te-am vazut cand faceai s.e.x. cu nevasta-ta dupa hambar!!! Si incepe sa rada brusc!!!
Rade si Vasile :
-Ha Ha!!Ce prost esti!!! Ieri n-am fost acasa! :)) =))

2 blonde vorbeau pe strada:
-Auzi, stiai ca au gasit-o pe Elodia ?
-Nu, dar unde ?
-Era pe o creaca.
-Aaaa si ce facea ?
-Ii s*g*a p**a lu' Cioaca.

CUM SA INTERPRETAM UN C.V.

 persoana sociabila = cum poate, dispare de la birou

capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic

capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua

angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic

pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora

munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele

traieste o viata sociala activa = bea ca porcu'

familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii

munceste independent = nimeni - niciodata nu stie ce face el de fapt

gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice

gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii

agresiv = respingator

rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva

se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana

acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar

prezinta capacitate de conducator = ii gras si zbiara tot timpul

are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare

isi construieste carierea constient = ii un mare lingau

e loial = nu ar gasi de lucru altundeva