Bancul Zilei

Ecuatii De forma: primul element, al doilea element, suma celor doua

 barbat inteligent+femeie inteligenta=poveste de dragoste
barbat inteligent+femeie idioata=sarcina nedorita
barbat idiot+femeie inteligenta=aventura fara viitor
barbat idiot+femeie idioata=casatorie
patron inteligent+salariat inteligent=profit
patron inteligent+salariat idiot=productie
patron idiot+salariat inteligent=avansare
patron idiot+salariat idiot=ore suplimentare
vanzator inteligent+client inteligent=dialog
vanzator inteligent+client idiot=teapa
vanzator idiot+client inteligent=discount
vanzator idiot+client idiot=produse Microsoft
stapan inteligent+pisica intelligenta=afectiune
stapan inteligent+pisica idioata=smotoceala
stapan idiot+pisica intelligenta=zgarieturi
stapan idiot+pisica idioata=imparteala a patului
barbat frumos+femeie frumoasa=Sex
femeie nasoala=idiotule!
barbat urat+femeie frumoasa=bani
barbat urat+femeie nasoala=disperare
barbat tanar+femeie tanara=Dragoste
barbat tanar+femeie in varsta=mama!
barbat in varsta+femeie tanara=bani
barbat in varsta+femeie in varsta=amicitie
barbat motivat+femeie motivata=insomnie a vecinilor
barbat motivat+femeie obosita=viol
barbat obosit+femeie motivata=frustrare
barbat obosit+femeie obosita=sforait + insomnie
job pasionant+viata de familie pasionanta=dificultati de planning + mare oboseala
job pasionant+viata de familie idioata=ore suplimentare
job cretin+viata de familie pasionanta=concedii medicale si fara plata
job cretin+viata de familie idioata=adultere si/sau Internet
femeie inteligenta+amanta inteligenta=viitor celibatar
femeie inteligenta+amanta idioata=amanta bomba!
femeie idioata+amanta inteligenta=divort la orizont
femeie idioata+amanta idioata=visul oricarui barbat
elev inteligent+profesor inteligent=pura teorie!
elev inteligent+profesor idiot=curs de paranormal
elev idiot+profesor inteligent=curs de matematici
elev idiot+profesor idiot=crudul adevar

Intr-o zi, o blonda se duce la pescuit si se aseaza langa un pescar... Blonda , curioasa din fire ca toate blondele , intra in vorba cu el si intreaba:
- Ai prins ceva?Cu ce dai?
-N-am prins nimic, desi dau la rame,viermusi,mamaliga si pestisori.
Blonda , observand ea o caramida pe care pescarul nostru o ocrotea devine si mai curioasa...
-Dar ce faci cu caramida aia?
-Eeeeeee, daca faci sex cu mine iti spun!
Suparata de aceasta jignire,blonda se intoarse la locul ei de pescuit ,insa dupa vreo 30 de minute se intoarce iar:
-Imi spui acum ce faci cu caramida?
Acelasi raspuns il primi si se supara din nou...
Dupa alte 3 incercari:
-Haide ca sunt prea curioasa , asa ca fac sex cu tine!
Dupa partida blonda curioasa il intreaba:
-Imi spui acum ce faci cu caramida?
-Mai nene pai daca am vazut ca nu merge cu rame, viermusi,mamaliga si pestisori, am zis sa dau si la caramida.
-Si ai prins ceva?
-Pai nu am prins nimic la celelalte dar la caramida esti a treia!

Se organizeaza o mare conferinta a celor mai importanti producatori de bere din lume, pe tema "Care e cea mai buna bere din lume" si unde altundeva decat in Amsterdam. La sfarsitul zilei, presedintii companiilor se hotarasc sa mearga sa bea ceva.
Ajunsi la bar, presedintele de la Budweisser comanda Budweisser, directorul de la Miller comanda Miller Lite, Adolph Coors comanda Coors, si asa mai departe.
Apoi ospatarul il intreba pe Arthur Guinness ce doreste sa consume, si spre surprinderea tuturor acesta comanda o Cola!
Dupa plecarea ospatarului, toti colegii il intreaba: "Bine, dar de ce n-ai comandat un Guiness?"
"Neah, daca voi nu beti bere, nu beau nici eu!

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.
Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.

Copilul: - tu esti noul baby-sitter ?

Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker.

Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe
in cautarea ei."
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are".

Englezii, japonezii si romanii isi perfectioneaza fabricile cu un noul ceas cu cuc...
La englezi:
-(7:15)Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru!!
-(7:25)Cucu-cucu, puteti incepe lucru.
-(12:25)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, la revedere s-a terminat lucru.

La japonezi:
-(7:15)Cucu-cucu, sunteti deja la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, e pauza de lucru...
-(17:15)Cucu-cucu, s-a terminat lucru.
-(19:00)Cucu-cucu, sunteti inca la lucru??
-(19:30)Cucu-cucu, va rog plecati de la lucru!!

La romani:
-(7:15)Cucu-cucu, a venit cineva la lucru?
-(12:15)Cucu-cucu, pauza de lucru...
-(15:00)Cucu-cucu, mai e cineva la lucru??

Pe brosura unui uscator de par Rowenta:
A nu se utiliza in timp ce dormiti.
(Shit, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos:
Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior.
(asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial:
Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit.
(Zaaaau ? .... adica cum ? )

Pe unele produse congelate Swanson:
Sugestii de preparare - Decongelati.
(Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele:
Se pune pe cap.
(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato:
Nu rasturnati cutia.
(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker:
Acest produs va fi cald o data reincalzit.
(Sinteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou):
Nu calcati hainele direct pe corp !
(Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome:
Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele !
(ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer):
Atentie: Poate produce somnolenta.
(Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti:
A se utiliza numai in interior sau exterior.
(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez:
A nu se folosi in alte scopuri.
(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury:
Atentie - contine arahide.
(e hilara, da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide. Oricum e stupida !)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines:
Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.
(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna:
Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe.
(organe cum ar fi... ? )

Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat dupa atac.

Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase...

Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...

Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?

Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America?

Bush: E 8 dimineata!

Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora..  

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...

El si ea se intorc de la o petrecere. Doamna inainte,domnul din urma.
- Vai draga da'ce te-ai latit in sale parca esti o masina de spalat, remarca sotul oarecum mirat.
Dupa ce-si facura toate cele necesare inainte de culcare se baga in pat. El influientat de aburii alcoolului, consumat la petrecere, incepe sa-si mangaie nevasta si sa inceapa ritualul premergator actului sexual. La care ea vine cu replica.
- Tu vrei sa pornesc acum ditamai masina de spalat pentru o zdreanta?

consultantul: Cand credeti ca veti putea achita factura?

clientul: Am sa achit cand primesc duplicatul, factura nu imi place cum arata!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo.
Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier.
Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte...
Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in
portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta si nu se urca....

- Sfintia Ta, va rog sa poftiti.

- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc masina...Lasa-ma
de data asta tu, te rog.

- Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba.

- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...

Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.

Soferu:

- Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.

Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina politiei, ding dong, ding
dong.

Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, gura cascata...
Se intoarce la masina de politie. Ia statia.

- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...

- Care-i treaba, ba?

- Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.

- Arde-l.

- Nu cred ca pot, e tare.

- Cine e ba, primaru?

- Nuu, mai important.

- Un guvernator, senator ceva?

- Sefu, e mai tare!

- Cine ba?

- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Alin Alin floare de crin,
O floare ce n-are spini,
O floare frumoasa foc,
In viata sa ai noroc.

Alin Alin un baiat fin,
Mai tare decat un pin,
E puternic si frumos,
Pe nimeni nu e gelos.

Alin Alin ca un copil,
Cateodata e fragil,
Ai grija cum ii vorbesti,
C-ai putea sa il ranesti.  

Intra in clasa profu in clasa si le zice copiilor:
 -Azi v-om invata despre cele 3 stari ale omului.
Atunci profesorul scoate telefonul, formeaza un nr. si suna:
 -Mircea la telefon?
 -Nu sunt Gheorghe, greseala.
Inchide telefonul si le zice copiilor:
 -Aceasta este prima stare, cea RELAXATA.
Apoi formeaza acelasi nr. pe telefon:
 -Mircea e acasa?
 -Te rog frumos sa intelegii ca acesta nu este numarul lui Mircea!
Inchide si apoi le zice copiilor:
 -Starea a doua se numeste, starea IRITATA..
Scrie din nou nr. si suna:
 -A venit Mircea?
 -Ba prostule asta nu e nr. lui Mircea!!!
Inchide si le spune elevilor:
 -Iar aceasta este a treia stare, cea NERVOASA.
Bula din ultima banca striga:
 -Domnule profesor mai este o stare, cea Furioasa.
Apoi Bula formeaza acelasi numar si suna:
 -Buna sunt Mircea m-a cautat cineva?      

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate:gaina cu ce a gresit?"

Trei babe catolice stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au. Prima: -Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Inaltimea Ta!" A doua: -Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu "Luminatia Ta!" A treia: -Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate femeile exclama: "Dumnezeule!"

De paste, o blonda se hotaraste sa isi cumpere o masina. Merge in cel mai mare centru comercial auto din Paris, se uita si intra la reprezentanta de masini decapotabile Mercedes - Benz. Se urca in cea mai scumpa care era in expozitie. Cand se urca, se bese !
Vanzatorul a auzit-o, dar fiindu-i rusine, nu ia zis nimic. Se uita blonda la oglinzi, la scaune, la casetofon, porneste motorul, il opreste probeaza tot ce se putea proba.
Peste vreo 3 ore,
vanzatorul: Ma scuzati, va pot ajuta cu ceva ???
blonda: mmmm Daaaa, as dori sa cumpar aceasta masina, m-ar interesa pretul
vanzatorul: Domnisoara draga, cand te-ai urcat in masina te-ai basit, daca iti zic cat costa, te caci pe tine.