Bancul Zilei

Un tip merge la Minister sa caute de lucru.
Cel care ii ia interviul il intreaba:
- Ai facut armata?
- Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
- Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
- Ai fost ranit sau ceva de genul asta?
- Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele.
- Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins:
- Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10?
- Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta.

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:
"Ardeleni, va f***m in c*r!" Dupa un an, ardelenii construiesc un
panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii
sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in c*r!"

Daca vine Muntele la tine si nu te cheama Mahomed, mai bine fugi: sigur e alunecare de teren!

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

Evolutia
Odata, o maimuta, din evul anecdotic,
Venind la sfat pe-o creanga de arbore exotic,
A zis: Atentiune! Sunt foarte ofensata.
Circula in lume o vorba deloc adevarata.
Ca omul ar descinde din buna noastra rasa,
Insa ideea aceasta imi pare odioasa!
Ati pomenit vreodata divortul printre noi?
Copii lasati pe drumuri, sau imnuri de razboi?
Cinea-a vazut in hoarde la noi bolnavi mintali,
Drogati, lacomi de carnuri, si homosexuali,
Excroci, banditi, golani, sau vre-o tutungerie?
In neamul nostru nobil nu vezi asa prostie!
Nici teroristi, nici droguri, nici luptele de clasa,
Familii dezmembrate, copii fugiti de-acasa...
Cat am umblat eu jungla, scuzati, n-am observat
In obstea noastra cocotier privat,
Nici garduri, si nici paznici, nici pui murind de foame,
Sau omorati in taina de-asa zisele lor mame.
Nu veti vedea vreodata, cat soarele si luna,
O minte de maimuta dospind in ea minciuna.
Chiar de-as fi silita de vre-un laborator
N-as deveni "port bata" si nici "informator".
Si iata inca una din lumea lor de jos:
La noi nu se intampla razboi religios,
Nici fine inchizitii, si nici legati in lanturi,
Nici chefuri dupa care sa ne culcam prin santuri.
Nici Ordin mondial, nici nationalism,
Nici vre-o indoiala ce duce-n ateism.
E-adevarat ca omul s-a coborat cu noi.
Dar sa fim rezonabili n-a coborat din noi!

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie........ Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti impinge!; Tiganca avea gemeni .....
Scoate unu capul afara, se uita si intra la loc si ii zice celuilalt:
- Frate hai prin spate ca pe aici sunt gabori !

>   Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa  scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.

    A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.

    A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca.

> Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta...

Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?

        - Da, s-a intors.

        - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

El si ea in vizita la gradina zoologica... vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
- Nu va suparati, unde-i leul?
- La leoaica!
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
Ea, lui:
- Auzi? Sta o oraaaa!!!
- Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- 2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
- Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci el spune, rasufland usurat:
- Vezi, sta doar 5 minute!
- Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne!

Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei "Coca-Cola"si ii spune papei:
D: Parinte, daca schimbi rugaciunea "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele", iti dau 100.000 de dolari
P: Nu, fiule, Biserica nu imi ingaduie asa ceva
A doua zi, vine din nou directorul:
D: Parinte, daca schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, iti dau un milion de dolari.
P: Nu,fiule,nici gand(papa statea putin pe ganduri)
A doua zi:
D: Parinte, daca schimbi "Tatal Nostru" din "Tatal nostru care esti in ceruri,................... painea noastra cea de toate zilele" in "cola noastra cea de toate zilele, iti dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta putin pe ganduri, apoi isi suna secretara:
P: Auzi, mai, cat mai avem contractul cu fabrica de paine??

Exista, dupa cum desigur stiti, tari in care inca este permisa poligamia. Presupun ca stiti si bancul ala celebru care spune ca pedeapsa pentru poligamie este aceea ca ai mai multe soacre. Aiurea! Pedeapsa pentru poligamie este ca ai mai multe neveste!

Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pentru sotii. Primul zice:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
- Inseamna ca e o masina tare!
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un Ferrari!
- Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pentru ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar pentru ca tot insistau amicii lui, zice si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu exista!
- Ba se poate! I-am cumparat un cantar!

mos craciun sugea renu..dafa

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin
Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator:
UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune:
- La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si
salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o
``pestera``si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere
de-o schioapa: ``15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un
tunel din Romania. Toti erau dezbracati...``

Intr-o zi se hotareste papa sa vina in romania cu avionul!o data jos din avion il astepta o masina cu un sofer sa il duca la basescu.cum nu condusese niciodata o masina ii spune soferului:
-Lasama sa conduc si eu ca nu am condus niciodata si ceilalti soferi nu m-au lasat!!!
Soferul ii spuse:-Nu papa ca nu ai carnet!...dupa lungi tocmeli soferul este de acord sa il lase pe papa sa conduca.Cum se urca papa in masina pleaca cu 100 dupa loc apoi in timpul drumului la o curba 170km/h.dupa curba politia,,va rugam frumos sa trageti pe dreapta''papa se conformeaza si trage pe dreapta!pentru ca nu avea carnet politistul care il prinsese ca a depasit viteza regulamentara il suna pe seful sau:-Alo sefu avem aici un caz grav!depasire de viteza si nu are nici carnet!
Seful:-Pai si ce mai astepti ma amendeaza-l!
Politistul:-Nu pot sefu ca e cineva mare!
Seful:-ce e ma primar?
p:-mai mare...
s:-deputat?
p:-mai mare..
s:-presedintele romaniei?
p:-mai mare...
s:-zi ma cine e ca deja ma enervez!!!!!!
p:-Sefule e grav cred ca e dumnezeu ca-i conduce papa masina.