Bancul Zilei

Un tip fan motoare isi cauta sa isi cumpere un motor. Dupa mai multe
zile de cautare gaseste un Harley original vechi in stare imaculata fara
pic de rugina. Curios il intreaba pe proprietar cum a reusit sa isi
mentina motoreata. Acesta ii spune:
- De fiecare data cand afara ploua imi ung motoreta cu vaselina si o
scoat in ploaie.
- Incredibil! raspunse omul nostru
- Daca o cumperi iti dau cadou si cutia de vaselina ca si asa nu am ce
face cu ea.
Isi cumpara omu motorul primeste cutia cu vaselina si merge la prietena
sa se laude. Prietena si ea fan Harley nu mai putea sa se abtina cand a
vazut motorul. Se hotaresc sa se duca la parinti ei, el nefiind
niciodata la ei, sa faca o impresie buna. Pe drum ii povesteste ca ei au
un obicei ciudat si ca la masa nu vorbeste nimeni, cel care vorbeste
trebuie sa spele la finalul mesei vasele. Tipul nu zice nimik si ajung
acasa la parinti ei.
Intra in casa si vede vase murdare in fiecare camera pe jos, pe mobila,
mucegai, etc., vase cat de pe 2 ani. Se aseaza ei la masa si mananca,
nimeni nu zice nimik, la un momentdat incearca el terenul si incepe sa o
mangaie pe prietena pe san. Nimeni nu zice nimik. Ii da jos bluza in
fatza parintilor si incepe sa se joace cu sani, nimeni nu zice nimik.
Nervos o pune pe tipa pe masa si o f..e in fatza parintilor, nimeni
nimik. Nervos din cale afara incepa acelasi "ritual" cu mama ei, nimeni
nimik. La un momendat se uita pe geam si vede ca se strang nori de
ploaie si se gandeste ce i-a zis vanzatorul motorului si scoate din
buzunar vaselina moment in care rabufneste tatal:

- BINE, BINE, SPAL EU VASELE!!!!!

RUGACIUNE ...pentru SEFUL MEU

Doamne, iti cer,
Cunostiinte pentru a-mi intelege seful,
Iubire pentru a-l ierta,
Rabdare pentru faptele lui,
Pentru ca DOAMNE,
Daca iti cer PUTERE,




II BAG UNA DE NU-SI MAI REVINE-N VECI...!!!

Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa
divorteze.
Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest
lucru.
Piranda raspunde:
- Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om.
- Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul.
Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde
piranda.
Dar cati centimetri are? intreaba avocatul.
- Cam 28, raspunde piranda.
- Si nu iti ajung?
Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui,
10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu?

Se duce un oltean si cu un moldovean la furat de gaini.
Ii zice olteanu' la moldovean.
- Ba, tu intri si bagi gainiile in sac si eu stau aici si cand zic 6 inseamna ca vine cineva. Vezi tu ce faci, ori te ascunzi ori fugi.
- Bine ma.
Intra moldoveanu', baga o gaina in sac, baga 2, 3, 4 si, la un moment dat, il aude pe oltean zicand:
- Sase, sase!
Moldoveanul, iritat:
- Ce sase ma, ca le iau pe toate!

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca...cand Duminica e zi libera.

Era odată un tânăr care, atunci când era mic vroia să se facă un "mare" scriitor. Când i s-a cerut să definească "mare" a spus: "Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mânie!"








































Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare....

Poezie in Franceza

Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son *** numai basici!

Reguli de zbor pentru tinerii piloti

*Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie
*Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti
*E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos
*Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
*Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
*Cand esti in incurcatura, mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
*O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
*Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate
*Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire.Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers
*Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte
*Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion
care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
*Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
*Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
*In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins
*Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
*Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere

CATRE FEMEI
Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos.
Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect.
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
A plange este santaj ieftin
Cereti exact ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg!
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. In fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor si nu in timpul meciurilor.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti "nimic", ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri.Stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar chiar nu ma deranjeaza, este ca dupa o betie cu baietii.

Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.  
 

(Cat de adevarat ! :))))

Inginerul agronom catre bade Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

Alcoolul este cel mai mare duşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din faţa duşmanului e un laş!

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada. -Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie? -Nu ba, suntem certati si nu vorbim

Ion si Maria :

Maria se plimba cu Ion prin oras.. si vede deodata ceva negru cazand de sus..
Maria : E o pasare.. ba nu .. un avion
Ion : E pe dracu.. e un EMO.

=)))))

7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul imp or tanta securitatea "materiala".
2. Desi este imp or tant a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

O femeie stã în fata oglinzii fermecate:
-  Oglindã, oglinjoarã, cine-i cea mai frumoasã în tarã ?
-  Dã-te la o parte, cã nu vãd nimic de tine!



Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
-Trebuie sa avem putin respect! se revolta ea. In seara asta, te rog........incet si trist!...

un reporter intervieveaza directorul unui spital de boli nervoase:
- cum apreciati daca un individ trebuie sau nu internat?
directorul:
-pai, exista o metoda f simpla. umplem o cada cu apa si punem pe marginea ei o lingura si o cana. apoi rugam individul sa scoata apa din cada cum crede el ca este mai bine.
Reporterul zambind ironic:
-orice om normal ar alege cana.
directorul:
-orice om normal ar scoate dopul... doriti un pat langa geam sau langa usa?

painea cu unsoare alearga prin padure.Se intalneste cu gratarul,care-l intreaba:MAi,paine cu unsoare,dar de ce alergi asa nebuneste???-VIN MOLDOVENII si ma mananca!!!!!-Chiar asa?-zice  speriat gratarul-atunci,hai sa alergam impreuna,ca sa nu ne manace moldovenii!!!Si asa alergau nebuneste gratarul si painea cu unsoare prin padure...si alergau,si alergau....la un moment dat ,gratarul se opreste si zice:PAi,eu de ce sa alerg???PE MINE NICI NU MA CUNOSC!!!!!:-))))

un biolog un geograf si un chimist stateau pe marginea marii. biologul: ma duc sa studiez flora si fauna din apa. nu se mai intoarce. geograful: ma duc sa studiez solul de pe fundul apei. nu se mai intoarce. chimistul trage concluzia: biologii si fizicienii sunt solubili in apa

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care ***, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i *** inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
- Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e ***. E ***, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!

-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?

La semafor rosu...Un tigan bate in geam:
- Sefa, n-ai o tigara pt baiatu?
Tipa deschide geamul ii da o tigara... semaforul  se schimba pe verde... pleaca.
Dupa 1 minut, urmatorul semafor rosu... culmea! ...acelasi tigan bate in geam:
-Sefa! o tigara pt baiatu?
Deschide geamul ii da o tigara...verde...pleaca.
Dupa 1 minut urmatorul semafor rosu...SURPRIZA! Acelasi tigan bate in geam:
-Sefa! Te vad fata misto, daca mai dai o tigara iti arat cum se iese din sensul giratoriu!!!

O blonda si o bruneta se duc la un ginecolog ca sa vada care e virgina si care nu e .Intra prima oara blonda si se uita ginecologul in p***a la ea si ii spune php .Iese blonda afara intra brunete face acelasi lucru iar ginecologul ii spune uup .Se duce blonda afara si o intreaba ce i-a sus ginecologul .Blodnda spune php iar bruneta uup.Acestea 2 nestiind ce inseamna s-au dus la ginecolog si l-au intrebat ce inseamna .Blonda php=p****a harcea parcea .uup=urme usoare de p***a

Curriculum vitae
- Cum sa scriem un C.V.

Ma numesc XXXXXXXXX, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.
Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.
Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.
Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la.....
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.

Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
- Insista, insista, ca e acasa, se vede lumina..